這三個月 眼看變化很大
但在我心中其實沒出現過太多驚訝
雖然很多稱得上大事
而且有很多都是出乎意料
儘管我流淚
但我很冷靜

突然不習慣下班後直接回家這回事
因為這兩個月下班後都有要見的人 要做的事
但是我沒有感覺很忙
曾聽過忙不忙只再於心境
說得真對
再多事情其實也可以覺得不忙
再少的事情其實也可以感覺忙得不可開交
大概就是這樣

我的生活是弧獨寂寞 但並不枯燥
因為我相信這個世界的多姿多采
因為我習慣尋找一個人的快樂
所以好玩或要做的事情總是無處不在

這兩個月我有流過淚 也有高興過
對於這些極端的情緒 我完全明白並且消化了 
然後銘記於心 我沒有逃避
但我無法解決這些問題

當那個我走掉了 
我反而真正感受到原來我是一個很喜歡自己的人
我無論任何時候都選擇要當現在的自己
不管快樂與否 還是消沉沮喪
我都不曾希望回到過去
我還是認為現在這個我是最好
我抽身地喜歡自己一切的想法
所作的事情 不管他做得好不好
然後我享受能夠掌控自己的感覺
實現一件又一件看似難以完成的事情
又或者建立一件東西 從沒有到有

但是我並不愛惜自己
所以我才讓他受了那麼多的傷害
往他心臟上插著一把刀由他繼續去愛別人
我過份享受掌控自己的感覺
所以我用他做了很多事情
然後任由他染上種種可以避免的痛苦
最後我把他迫走了
剩下這個我
這個不太懂得痛苦的我

你的離開 我的生日 他的婚禮
還有許多零零碎碎的殘渣
把我一點一點地埋下去

我原本以為我們不再相見
我原本以為已成過去
即使現在我還是相信不再開始
但我無法預計水花還會濺起

我以為我不再眷戀你的一舉一動
我以為我會缺絕
最終我還是屈服了
但這不是屈服於你之下
我只是屈服於我的長情
以及我對你永無止竟的容忍
我為你那個可以沒有我的人生
獻上最後的花
我以為至少還有這一天
把你和我變成密不可分
最後我還是留不住你的目光
你從一而終地讓我失望
從開始到現在

我對誰都停止了一切歇斯底里
不再問以後 也不再提現在或從前
對每一個人也表現得很平淡 
或表現得很幽默
但那個真正的我從不消失
它活在我的心底
那是我最珍愛的自己
我認為最美的一面
雖然他不被寵愛
但我堅決不會把它捨棄

我就是我

所以我帶著最愛的自己一同私奔
留下那個自己都不希罕的自己獻世
你以為我還存在
但其實 我已經那裡都不在

這一切
如同我對你的感情
你是我最珍愛的人
我失望及不喜愛的不過是我們之間的關係
以及你對我的態度
但我還是從一而終喜歡你這個人
你的一舉一種 你的思想 神態 情緒
那管你是快樂還是崩潰墮落 聰明或是傻氣
專屬於一個人的感情 永不磨滅
對你 我永遠愛戴
我堅決不會捨棄這份感情
縱使最後你們都離開了我

我就是我
但我過份勇於面對自己的所作所為
縱使已發展至殘缺不全
但我還是不曾為任何事情後悔
所以我變成不願重新開始任何一件事
固執到底

很久的當年 媽媽天天忠告 
好心交給人 總可得到好報 
過去按這教導埋頭做 
可惜隨年長一步 傷口隨年多一度 

伸出手攙扶 遭鬆開手警告 
交出心戀愛 反得傷心的控訴 
厭棄我過份熱情流露 
或是仁慈得恐怖 燙手我已怕碰到 

彷彿背上十字架捨我救贖未算好 
愈奉獻得到結局愈殘酷 
教我為免傷勢再會變更糟 圍牆變更高 
圍住了自己的去路 防護罩終變成墳墓 
將根本的我葬下去獨自老 

伸出手攙扶 遭鬆開手警告 
交出心戀愛 反得傷心的控訴 
厭棄我過份熱情流露 
或是仁慈得恐怖 燙手我已怕碰到 

彷彿背上十字架捨我救贖未算好 
愈奉獻得到結局愈殘酷 
教我為免傷勢再會變更糟 圍牆變更高 
圍住了自己的去路 防護罩終變成墳墓 
將真的我埋葬下去 哀悼裡獨個漸漸老

今天他叫我傻傻地的時候
我恍惚起來
突然想起你以前總喜歡這樣叫我
然後我會說你是嬲爆爆
而我稱呼他為低低地

傻傻地 低低地 嬲爆爆
沒有交叉點的三角關係

我用對別人的愛、祝福、仁慈、體諒和寬恕
來懲罰自己 
反映自己人生的悲哀

你說你無法送我出嫁
但最後我卻做到了
因為當別人給我更多更多的冷漠
這會化成我對自己更多更多的狠心
我說過
當我有一天更愛別人
為別人付出更多
那是因為我越來越不愛自己了
所以我想要在這裡陪你走到最後
緊緊的站在你身邊 照顧你直至最後一秒
見証著你成為最幸福的人
然後把你送走

我總以為自己給了某些人很多寶貴的感情
但最後其實無人珍惜
有時候我想要知道
自己到底賤在哪裡

"沒有離不開的人 只有不想失去的人"
誰不是這樣而活? 
別自以為自己很脫俗

的確係好小好小事 但我真係好紋好紋好撚紋!!!!
我根本就覺得做人係灰到仆街
但係我唔想就咁就死左佢住
我壓住自己 唔好俾自己覺得好灰
我假裝 我扮 我逃避 點都好
我只係唔想俾咁樣一個感覺殘留係喉嚨中
所以其實我一點都受不了被人踐踏我僅有的東西
這不是錢的問題
你踐踏屬於我的一元和踐踏屬於我的一百萬都是一樣
我介意的是又再讓我意識到被人破壞屬於我的東西
而不是因為那些東西是錢
每次這樣 我總不會發作
因為別人覺得這樣的小事情何需介懷
的確我也覺得 只以事情評論沒什麼好介懷
它不過是一個比微塵還小的錯失
對於這些事情 我表面上總會保持沉默
因為我們活在一個需要禮貌的地方
別人破壞我的東西
既然只是小事 我不想和他們一般見識
他們做錯是他們的事
我不想因為他們的錯誤而讓自己有藉口當一個沒品的人
然後對他們破口大罵
但容忍有限度
小事 我可以算數
大事 不等如我會為了面子禮貌人格而忍氣吞聲
我認為比起這些 讓對方知道自己踐踏了別人的東西更為重要
更甚是 有些人受硬不受軟
對這些人 我不會吝惜面子
直接把他們罵個狗血淋頭 索取雙倍賠償
所以別再惹我!!!!!!!!!!

但我真係好躁底 或者因為我好攰
所以唔該唔好再問我低能問題
亦都唔好俾D白痴觀念我好唔好
我覺得好ON9 叫我早半個鐘起身
有床唔訓多陣
撘車返工企係公司門口半個鐘等開門
ON9唔該有限度

陪我去東京　陪你看風景
就算其實雙方早已結冰
做你沉默的身影　仍然能高興

在我一生中　大志得一種
情侶在異鄉一起去過冬
讓我拿著千杯雪　去做我手信
我在你敷衍之中　得到快樂
結伴到淺草等於　身在天國
約定過瀏灠遠方　走遍異國
卻怕以後無寄託

但覺得　多麼愛你得不到你陪伴半天
多麼蠢都會令我相信　共你承諾漸變
這失約如何倖免　整個地球我們難遇見

但覺得　多麼愛你應該已可成佛化仙
清高得有著條件　快樂來受騙
鳴謝你　日日夜夜受鍛鍊

上次坐飛機　令我太歡喜
令我疑惑彼此間有轉機
下次期望於天國　再共你嬉戲
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

時間其實真有其恐怖性
以前我不相信的 因為我覺得一個人不會對一件曾遇過的事沒有記憶
以前我總以為任何事情只要別人稍稍提起就該足以勾起回憶
神龍見首不見尾的明珠今天在MSN給我留言
他說三年前我給了他以上那首歌 他說很好聽
我覺得好笑 他竟然三年後才拿來聽
我也覺得好笑 我竟然完全毫無印象
特意去搜尋這首歌的詞 看了還是想不起旋律
然後下載了才知道自己曾經聽過
可是卻不曾記起給明珠傳過這樣一首歌
現在再看看歌詞 竟然是如此貼切
我想三年前的我一定沒想過
時間過得真快 這樣就三年了
有些無奈 有些唏噓 有點殘渣剩下來
又記起曾經單純 容易聽信於人的自己
還記得以前追著明珠追樣書
他欠我台灣旅遊書 還有一公升的眼淚
他說僅餘的樣書送了給患絕症的女孩
我倒是半信半疑 總覺得他是很會找藉口的人
哈哈 不過無所謂 我追他的書不過是鬧著玩
還有好奇想看看他的文筆
我記得他以前批評我文筆超爛
爛就爛 我又不像他吃這行飯
還有青兒 以前久不久就追著他問低能的英文文法問題
人超好 有時間就會幫我看功課
不過我從來都沒看過他翻譯的書
連半篇他寫的英文文章都沒看過
但我倒看過他要翻譯的東西
超多奇怪名詞 真是望塵莫及...........
還有月亮 我們一般都不會叫對方
但有時偶爾因為一些事情聊起來就會沒完沒了
他是第一個讓我感到星座真有其影響力
和他說話總有同聲同氣之感 首尾呼應!!!
不過如今人雖還是那個人
卻又已不像是那個人
在同一個地方看著同一個人
然而心裡覺得已不是那個人
這比人事物非 或物事人非更難壓抑

有些事情 我以為自己有了抵抗力
不再難過了
可是只要隨便一句說話
一個景象
我就會毫無防備地流淚
這是我從來都無法想像的
我不曾知道有一些事情能把我牽動得如此深
深得如本能反應
我懷疑我後悔了
可是我還是不會相信
因為假如沒有曾經的死心
又怎會有現在的眷戀

心裡不安 不是很很很不安
但是持續地不安 久久都無法打散
每件事情都斷斷續續進行中
每件事情我都在想方法讓他繼續下去
這邊不行 停下來
然後又再尋找新的方法讓它繼續走下去
找不到新的方法就把舊的方法再試一遍
希望看到轉機
我知道我不夠勤力 但是我也從沒停下來
我相信現在的自己真的比三年前的自己進步很多
因為眼前的問題越來越少 越來越明確
只是我覺得我進步得不夠我所需要的
只是我還有太多懶惰的時候
有很多定下來的事情都沒有持之而行
今晚抓緊機會捉住表妹問東問西
機會不是經常有 有了的時候又沒勇氣去抓住
某本書說顯現一百萬和顯現一塊錢其實是一樣的
這句說話讓我引伸出很多其他道理
比如說 做好一件小事其實和做好一件大事是同樣重要
所以我決定唔要再放過表妹呢個機會
唔再將小事擱置
明天又是新的一天 
昨天的惰性是屬於過去的
明天就可以再一次去重新實行我的計劃
我還是相信 
不怕有做不到的事情 只怕沒有想做的事情
只要我努力一定會做得到
但我還是怕
怕輸給時間  怕現在的錢不夠支持下去
哎..........

我經常都在想 為什麼我一直無法原諒也無法放下那個人
因為過去所有與我有過節的人 要麼我再也不想也不見這些人
要麼我已經放下了過去 變回朋友
也許我們不常見面 但是每次見面仍會擦出火花
又或者我用現在的時間面對過去的一切
彌補以前做得不好的地方 希望可以好好照顧對方
又或者我珍視著過去所有痛苦經歷
想要牢牢記著曾經心動的自己
然後在心裡空了一小個地方繼續喜歡著某個人
為什麼我卻是無法對你釋懷?
也許我不夠喜歡你 所以無法讓自己釋懷
也許因為你真的太容易放開我 所以我覺得受傷了
我在想 怎麼面對這一個記憶
我又在想 假如一天我們在街上碰面
我到底要如何面對你
我總是把你和另一個人作比較
因為你們給我的傷害很相似
但是殘留下來的感覺卻很不同
他以前總讓我生氣 可是現在的我想起來卻會笑
想起那個氣得要哭 卻還是傻傻的呆著等他的自己
你以前也會把我氣得翻白眼 可是我還是無法對你的事情不過問
對於這些回憶 我卻不曾笑過
但是我明白 我真的很喜歡這兩個人
因為我還是會暗地裡希望有一個安心的理由破鏡重圓

好坦白 足足唔開心左成個月
但係我連諗都唔想去諗
唔想知有冇得解決
因為已經唔係諗唔諗o既問題
我只係想先搵到個可以透氣o既地方
因為我從來無見過腦部缺氧o既人係可以思考
I need to breath........I need love..........

o個種感覺好辛苦
好似自己一個人對住四面牆作困獸鬥
我想念你
但只係令我更加感受到 我已經完全失去你
覺得連僅有o既野都無埋
我唔想用失敗黎形容自己
但係我何必不相信
我從來都無成功過
就連小小成功都無
一開始我就己遭人拒絕
我唔係厭倦呢個世界
我只係對呢個世界毫無自我興趣

我等 等青春不再
等希望磨光 等我有足夠能力
我就死心 一走了之

Where is the moment we needed the most
我們最需要的時光到底在哪裡
You kick up the leaves and the magic is lost
你踢著葉子 魔法消失了
They tell me your blue skies fade to gray
他們告訴我你湛藍的天空已褪成灰色
They tell me your passion's gone away
他們告訴我你熱情不再
And I don't need no carryin' on
我不想看到你這樣下去

You stand in the line just to hit a new low
你踏進人生的新低潮
You're faking a smile with the coffee you go
你拿著咖啡帶著偽裝的微笑走過 
You tell me your life's been way off line
你說你的人生已脫軌而出
You're falling to pieces every time
每一次 你墮成碎片
And I don't need no carryin' on
我不想看到你這樣下去

Because you had a bad day
因為你只是一時遇上逆境
You're taking one down
你只是一時倒楣
You sing a sad song just to turn it around
來唱一首悲傷的歌把它帶過
You say you don't know
你說 你不懂
You tell me don't lie
告訴我 不要說謊了
You work at a smile and you go for a ride
你努力地笑面迎人
You had a bad day
你過了糟糕的一天
The camera don't lie
鏡頭是不會說謊的
You're coming back down and you really don't mind
你沮喪地回來 但你已消沉得不在乎自己多頹廢
You had a bad day
你過了糟糕的一天
You had a bad day
你過了糟糕的一天

Will you need a blue sky holiday?
你是否需要一個滿佈藍天的假期
The point is they laugh at what you say
放開別人對你的目光 放開別人對你的嘲笑
And I don't need no carryin' on
我不想看到你像現在這樣下去

You had a bad day
你過了糟糕的一天
You're taking one down
但你只是一時倒楣
You sing a sad song just to turn it around
來唱一首悲傷的歌把它帶過
You say you don't know
你說 你不懂
You tell me don't lie
告訴我 不要偽裝了
You work at a smile and you go for a ride
你努力地笑面迎人
You had a bad day
你過了糟糕的一天
The camera don't lie
鏡頭是不會說謊的
You're coming back down and you really don't mind
你沮喪地回來 但你已消沉得不在乎自己多頹廢
You had a bad day
你過了糟糕的一天

(Oooh.. a holiday..)

Sometimes the system goes on the blink
有時候 人生難免走在邊緣
And the whole thing turns out wrong
然後所有事情一同出錯
You might not make it back and you know
你知道你無力挽回
That you could be well oh that strong
但是你可以堅強地走過去
And I'm not wrong
我是不會說錯的

(yeah...)

So where is the passion when you need it the most
你最需要的熱情哪裡去了
(Oh you and I)
You kick up the leaves and the magic is lost
你踢著葉子 魔法消失了

Cause you had a bad day
因為你過了糟糕的一天
You're taking one down
但這只是一時倒楣
You sing a sad song just to turn it around
來唱一首悲傷的歌把它帶過
You say you don't know
你說 你不懂
You tell me don't lie
告訴我 不要再偽裝了
You work at a smile and you go for a ride
你努力地笑面迎人
You had a bad day
你過了糟糕的一天
You've seen what you like
你該已從中看到自己的樣子
And how does it feel for one more time
你該意會到再一次失意的感覺有多糟糕
You had a bad day
你過了糟糕的一天
You had a bad day
你過了糟糕的一天

心情很糟糕 
那不是一種痛苦 而是一種封閉到極點的感覺
封閉得連往前踏上一步 向前多看一眼都不想
刻意把自己的思想剝奪 日復日做同一件事情
要耗盡自己的思想 不讓他有閒暇接觸現實
把它困在虛構的世界

如此清楚為自己安排了一切
可是我把一切都堵住了
因為我實在無法描繪出得到後的喜悅
一拖再拖 明知不可拖
明知維持現狀只是把自己推向懸崖
我還是呆若木雞
這種感覺不單是似曾相識
我確實知道從前有過
當我發現自己又再一次日復日做那件事
我就知道 我一定又在逃避不能逃避的事情
原來我沒長大很多 
又或者是過去的我一早就長成現在這麼大
假如把活到現在的人生分成兩半
頭一半和現在的一半不遑多讓
從前想要的和現在想要的不曾變過
連逃避時會做的事情也如出一轍
假如還有分別 那不過是現在的我清醒太多
明白自己每個動作的動機
那管在逃避的時候還是那麼清晰知道自己正在逃避
多可怕

以前和某人說 不用整天盼望著所有人了解你
你自己了解自己就足夠
的確我相信對自己的了解 
也不是那個整天盼望著所有人了解自己的人
然而當發現連一個了解自己的人都沒有
沒有一個可以讓自己依賴的人存在
確實不好受
無法宣洩 因此我太容易累
卻又永不願意咽下最後一口氣
因為我知道我沒有這個籌碼
我不能倒下 我不能巴望著被誰救起
只好壓抑

搜索記憶 尋找過往振作的例子
到底什麼東西會讓我振作起來
發現過去的我會振作是因為已步入絕境
這個結論無非告訴我快點把自己推到懸崖
這和以前我曾說的尋找幸福方法很類同
就是先刻意為自己安排吃些苦
那麼你會意識到幸福的存在
可是 這是一個很不文明的做法
我不想要動用到這一步來讓自己振作
也不想去付出這些代價
我不想弄得如此糟糕

每一件事情 假如真正開始了我都會盡力完成
我盡力是因為想控制事情 而不是被事情控制
然而現在的我對這個真正開始躊躇不已
做人到現在 經驗累積起來後
回頭一看 
原來我失去了並且最缺乏的是一份純粹
不過是一份純粹................

我在想 漫畫中的人是現實中確實存在
還是只是虛構而成
曾經有人對我說 假如世上不曾存在那種本質
人類是沒法憑空想塑造任何東西
我這人思想範圍一向很狹窄
像他這種宏觀的思考模式不曾有過
然而他這麼一說 我也覺得饒有趣味
因為我對此深感認同
因此漫畫中的人物應該是作者集合已存的本質再編制而成吧
所以並不該一早存在著 但也不屬於虛構
當然本來就打算拿著現實中某人作為中心的漫畫又另當別論

漫畫中的要角都代表著人性某種極致
每一個角色只表達著一種極致
我想這就是漫畫吸引之處
現實的人都很脆弱 沒有人能徹徹底底去到某一方盡頭
我們都把自己放在接近中間的地方
好讓自己活得輕鬆點
所以當遇上漫畫人物就會沉迷不已
聰明 自信 分析力強 看透事情
游戲人間 懂得利用語言
執著 絕對專一 在世上只要一人
對自己的愛人以外冷淡如水
然而對自己所愛卻單純熱情
因此也愛得異常霸道
但甘願奉獻上一切 
不單性命財產 甚至自尊個性

我被吸引了 然後賠上了自己的感情
即使以上的一切失去了都無所謂
害怕代價 所以一直等待
等待可以兌換的東西出現
最後可以兌換的東西並沒有出現
我現在才察覺 這個人物選擇離開的時候
已經喪失了所有極致 屈服於現實
然而我的感情也終止了
不是因為這些極致不再存在了
而是我不能承受選擇離開這個舉動

曾經說過 假如有一天我失去了
我若生存著 靈魂必定空了一大塊
我現在開始體會到這是什麼一回事
孤獨寂寞煩躁不安
所以要把自己變成自己想要的東西的想法越來越強烈
真是變態的自我保護方式

想起前天和某人的對話 他說他嚮往當義工的生活
我說我這人缺乏愛心 他說我還沒真正試過怎麼知道
因為他也是試過了那種滋味才喜歡上
我想了想他說的 覺得也有道理
可是我說不想變成這樣
我說不想變成這樣的時候還沒去思考想不想
可笑是已經到達了本能反應
他問我為什麼 我沒有解釋 我只說不想就是不想
如被喚起久遠的感覺 想起自己那些單純與愛心
想起那個為了一個一直萎縮的氣球 而不停哭著求救的人
...............
其實我不是不想變成這樣
只是因為這樣的我一定會變得很軟弱
撐不過無情醜陋

朔洵讓我想起有人對我說過真希望為我而死
那麼就可以把他的美好保留在我心中
我打從心底的忿怒
因為真是卑鄙至極
連死都想要利用我讓自己好過
相題並論也讓我覺得褻瀆了朔洵

在這種世界
毁滅的確比改變來得有效

我花了很長的時間 為你選了一束紅玫瑰
然而我卻是看不見 碰不到 臭不到 那十二支紅玫瑰
那我到底為什麼要細意挑選

別人說十二支紅玫瑰代表true love
我在懊惱它的花意 因為明明就不是想要說true love
我多想送你一束白色的鮮花 來訴說我最後的風度
可是我還是選了紅玫瑰 因為這是送給你的東西
那麼至少該選你不會討厭的東西
我喜歡的 想做的 從來都不是你所喜愛的
有風度的人更不應該選在對方生日的時候傷人
這是我的原則

我在猜想 看到這束花的你會有怎麼樣的心情
假如你是高興的話 那麼我們這幾年可算是白相處
因為我們竟然還是毫無默契
你不懂我真的想要徹底分開
然而我卻又不想被你看透真意
因為我還是怕讓你難過
即使你糟蹋了我很多寶貴的感情

分開不一定是因為不喜歡 只是因為回不來了
你無法回來我的身邊 
我也回不去只有默默等待的位置
一邊流淚  一邊心痛
這種感情已經乾涸
你讓我對一切變得麻木
你讓現在的我說喜歡的時候也變得心虛
因為我喜歡的能力都已被你抹殺

有時候 看著鏡子中的自己
便有種全身都在腐爛的感覺
從五官 腋下 手掌
胸部 肚子  大小腿 一直到腳指去
就連眼不見的內臟都感覺到正在腐爛
那種感覺很真實 很強烈
然而我沒有很不安 只是心裡有種苦笑的在認命
在這場腐爛中 我在驚嘆又或者苦中作樂般佩服我的腦袋
它是這場腐爛中的唯一幸存者
然後它孤軍作戰 獨個兒努力去掩飾身體上的種種腐爛
它不單去掩飾身體上每個機能組織的壞死
它連感情缺憾都可以去掩飾
退開一步看 我不能不佩服它
因為當我不啓動獨有思考模式的時候
只以一般人的想法去看這個腦袋
我跟本不能明白 它當初為何能想出這樣的解決辦法
它為何有勇氣和堅持去做這些事情
我深深感受到沒有它 我跟本不會活到現在
因為我的心早就空了 它被友情愛情生活一點點地挖空
沒有人往這個中空的心填補任何東西
然後有人還試圖想要在這個已經連血肉模糊都不剩的心臟
再挖些什麼出來
可是這些人我都把他們認定成過去了
儘管我們還有見面的可能

剛才我看到一個帖子 那個人問大家最重視的東西是什麼
選擇裡面有愛情 親情 友情 健康 金錢 權利 智慧 自由
最多人選的是健康 可是我沒有選這個
因為我本來就沒有很想要健康 假如我選這個
也不過是沒有它生活會變得很麻煩
其實健康和讀書的存在價值很相像
你沒有很想讀書 可是你不讀好書找工作會變得很麻煩
然後便有很多人希望考到好成績
有時候 我覺得很多人都把焦點模糊了
把生活需要誤會成自己想要的東西
你可曾聽過你的靈魂說過想要這東西
我經常說 不要忘了自己真正想要的東西
金錢權利 這些就更不值得提
自由 這東西對我來說很奇妙
我想很多人都以為我很喜歡自由
從表面看的確是這樣
但是真實來說 我很痛恨我的自由 也不想要
這個事情只有我的腦袋才搞得清原因

我很明白自己是一個很需要感情的人
無論愛情友情親情我都很想要
可是我任何一個都沒有選
因為我對生命已經失去盼望
最後我選了智慧 因為它撐起了整個毫無盼望的人生
因為它 我才選擇繼續活下去
因為它 為我掩飾了很多很多
它指揮著所有已經腐爛的肢體去完成很多事情
它把這個枯死的人生 裝飾得讓其他人覺得還有看頭
假如有一天 我已經不能再思考了 腦袋都已經累壞了
那一定是我離開這個世界的時候 
我從小時候那個害怕人死如燈滅的人
被人調教成現在認為自殺是活下去的動力
我以為人的心是可以一直一直痛下去
到現在我才明白 原來我會不知道自己已經痛不痛
我只是有種想要橫衝直撞的感覺
誰都有身體輸不起的地方 
可是我心裡沒有輸不起的地方
我沒有福份擁有這些奢侈品

我發現 我近來不自覺在玩自我調教遊戲
我在調教自己去喜愛某些值得或應該投資的事情
在製造一個副人生
假如我選擇了活下去
我只能利用我的腦袋去走出與生俱來的生活模式
我想我大概就是一個這樣的人
把什麼都看得分得清清楚楚
即使我要重新做第二個人
我還是不會忘了當初的自己
即使我已經沒有盼望 即使我轉而追求別的東西
我還是不會忘了心裡最原始的渴望

我不忘本 所以我討厭聽到"生病了誰可憐我"這句話
然而我每次都保持沉默 也不想反駁
因為我不想去糾正你心底對人性的失望
因為我也是如此失望
然而我還是明白什麼是應該相信 並且如何去信
我不會承諾 因為我不知道自己能做到什麼地步
我有的只是堅持毅力與原則

我留下來 不過是因為那裡都是絕望
連逃的氣力也是白費

腦海裡經常出現一個片段
我看到自己坐在草坡上
膝上放著一本書
頭髮輕飄飄在風裡吹
我的手把髮按在耳後好讓它不要把我的臉擋著
我對著眼前的人微笑
然而我卻不知道眼前有多少人
也不知道他們是誰

我不想變成這個畫面中的自己
可是我還是選擇了今後要走這樣的路
因為我真的很失望
也因為我真的很單純
儘管別人不相信
也不珍惜我最初的存在

即使我不認同一個人的做事方式 想法 性格
都不會阻礙我喜歡他
可是我不喜歡你了
那是因為你沒有好好去珍惜我
喜歡我

儘管我努力追求完美
但這只是我的做事方式
我不過是這樣簡單而已
不一定是完美的人才能在我身邊
但他必需是用心愛我的人
即使他是殘缺不全
在我眼中卻是高貴的存在
你懂麼?