這篇文我真的好喜歡
但我滿意了自己的文 也不敢肯定有誰會欣賞
而這份滿意並不是出於能力或文筆的自滿
只是滿足於自己能夠懷着一份陷進骨子裡的感情去寫完
這種事情 好像從小到大都沒變過
我總是個滿意着自己 卻不曾被誰真正愛過的人

這篇文我太喜歡
喜歡是出於我將自己的人生溶入故事中
像我這種不喜歡看文字的人 又沒什麼寫文經驗
只是抱住我喜歡將感情勾勒出的心情
抱住我想安慰自己的自憐
我將我人生中最重最難解的糾結寫成一個故事
裡面太多感情或情節從我人生中抽絲剝繭出來
我是徐宇生 也是張恆
徐宇生所有痛苦 徐宇生思想上的自我折磨 讓我活在人間煉獄
張恆說的每字每句 是我在煉獄裡磨練出來 為求自救
不同的是 徐宇生有張恆所愛
我只能擔演着徐宇生 並同時演着張恆 自憐自救
我將張恆寫得太美好 不過是我想從現實中逃脫得到幻想的安撫
的確 我對世界感到很失望 但是我無法不承認愛
如果我明白自己其實就是張恆 又怎能推翻愛的存在與命定的重要
儘管我不能像徐宇生找到他的張恆
儘管受盡蕭瑟蒼涼 或是血肉模糊
我還是堅信愛的純粹
只是脆弱的人類有沒有能力演活它又是一回事 

腦海裡不斷盤旋文中一句
我不想軟弱地哭出來 也不想堅強到不落淚
無論寫到多麼的切膚之痛 想起過往什麼
我都經已再哭不出來 只是不自覺抬手悟着胸口
雖然張恆就是我 他的信念也是我
但是活在現實中 我又怎能像徐宇生最終不帶一絲糾結
已不知過了多久 我無法再落下一滴淚
我的確不想軟弱地哭出 但也不是要堅強到不落淚
只是我真的無法再為自己哭出半點眼淚
然而心裡是多渴望哭個三天三夜

想來我的人生應該可以稱得上奇怪
奇怪不是發生了什麼驚天動地或鮮為人有的事情
只是奇怪地可以在人生每一部戲裡使什麼都不會發生
擔着主角的名份去演一個小配角
原因自是徐宇生對世界那一份躊躇與不滿
以及慢慢沉積下來的懦弱
有時候不禁覺得自己人格分裂得很極端
如果我有如此懦弱傷痛的靈魂
我不知道自己為何能抱有張恆所有理念並堅信不移
太瘋狂

我將自己封在一個白色小盒裡很久很久
曾經這個盒子充滿毒物
我用上人生很多歲月 才把這些毒物全部清理
現在沒有毒物了 不過我只是孤身一人
我從來不知道人原來可以如此孤獨地活在世上
滿目人群與物質
我竟然可以連朋友都沒有一兩個 連對物質的慾望都沒多少
然後一直活着 太不可思議

我漸漸說服了自己 人生其實是可以隨便亂過
我不用活得像別人 也不用怪責自己沒有做着別人所做的事
我可以不用像別人跟誰一起活着 但我仍相信愛的美好
也不用怪責自己沒有在社會上拼搏 只要做着任何我微不足道的事情就夠
不再介懷別人嘆息說我沒有發揮自己的才能 
如果我介懷 那就證明我還是覺得我做錯了

其實張恆可以不死 但是我很早就打算把他寫死
因為人就是這樣 很容易忘了自己擁有的幸福
但是對傷痛卻會難以忘懷
把張恆寫死 完全是為了我自己
我希望自己能夠時刻記着張恆說的話
假如這是一部喜劇
我覺得內裡的每字每句很快會隨時間變淡
每句說話的衝擊感變弱 

如果我有幸成為一個作家
我覺得我一定會擁有瘦弱體質
因為我竟然可以寫到不睡覺 不吃飯 不洗澡
上磅時發現短時間內就掉了三斤= =
不過鏡中的臉容很憔悴
所以應該還會短命 呵呵
我還有太多種人生百態想去寫
比如罐頭人生這篇文
我很有興趣去描述這種世界
用一個對生命虛構的設定
就不過是一個設定 便"癲"覆所有人活着的行為
然而裡面種種人性醜惡與理性 根本就跟真正的現實一樣
不過我寫完鬼文應該就要暫停了
寫過文才知道自己中文水平太嫩
唉 不看書進修一下都不行
為什麼我是一個討厭看字 卻偏偏喜歡寫字的人
太磨人 

我盼望着自己有一天能走到徐宇生修成正果的一步
或是能完全把張恆活出來
不過不管是徐宇生或張恆
正如文中所說 徐宇生最終會成為張恆
我曾經想 如果我是徐宇生有多好 因為他有張恆
可是最後我想不如我成為張恆 
然後尋找我的徐宇生