2010年6月26日
在離開機場的路途上第一次跟他對話
認識了不知多少個年頭後 第一次說上了話
感覺很想哭 卻還是無法好好哭出來
淚水只是一直在眶中打轉
帶有歉意 卻沒有絲毫後悔
但有那麼一點安心了的感覺

不動的思緒再次流動 卻變了向
現階段我實在無法站在自我中心點去想事情
那麼我能做的就只好去觀察這個糟糕的我每天到底在做著什麼
從中理解我所需求著 尋求中的東西是什麼
然後我發現不管我每天做著或想著的事情看似全然沒有關係
但目的原來都是一樣
這就是所謂的旁觀者清吧

誰都會曾經抱有這種想法
如果不這麼堅持做著現在眼前的事
就如同認輸放棄了
我開始懷疑這會否只是我一個無謂的執著
更甚是我做著眼前的事會否只是為了逃避最重要的問題而已
我以為我必須要這麼做 
然後在這麼做的同時也得去解決第二及第三件事或是更多更多
不管放棄任何一樣都是認輸的行為
彷如工作跟讀書是必須同期進行
假如只能進行其中一樣便承認自己無能
但我思想上出錯了吧
最錯的卻不是那種以為非所有事情一起做不可的想法
而是在這麼多事情中 我不曾考慮過自己真正的需求
當我開始以旁觀著的身份去觀察自己的時候
我才明白 即使我做到了自己定下的一切
我都不會滿足的 
更甚是我已能預見當完成了這一切的空虛及徬徨
因為那個我必定會變得漫無目的
再且當所有事情都不能給予自己真實的需求
那就應該沒有一件事情能做得好的
現在不就是最好的證明
再反過來多說一次 如果每一件事都不會滿足我真正需求
那我做下去也沒有什麼意思
在處於這種不用做也不會做得好的情況下
所以我很明確地選擇了放棄
以下來的日子我已決定逐一去放棄
一件一件地去放棄
因為不能一下子同時做到很多事情
同樣地也不能一下子同時放棄所有
或許在其他人眼中以及父母
我這個決定很失敗 
然後在以下的日子或會聽到很多不想聽的說話
但是於我來說我很安慰自己能認清並作出這個選擇
或許我願意放棄是我近年來唯一的進步
所以那張機票已經變得不再重要了
彼此也無需再因為此事一次又一次鬧得不快
現在我不打算離開這裡 不打算逃
即使沒有支持 不被看好 不被理解
我都不會改變心意 
只有當我自己願意改變想法才可以作出變更
以前是 現在也是 
但不同的是 
我會開始想要試著讓某些人稍為理解我 讓他們看好 讓他們支持
因為要別人跟一個自己不理解不看好的人相處是多麼困難

最後我開始發現
我或許是假的 而你才是真的
這有待確認