那個決定之後 改變的齒輪緩慢地始動
這十天來 我每天反斷地問自己同一個問題
從早上醒來一刻直到晚上睡著前的一剎
我都一直在問 如果真要算下來我想應有過百遍
我就這樣不厭其煩地問自己
然後嘗試從不同角度切入解答
但我答不出來 始終沒有一個做法能讓我沒有顧慮
然而卻奇蹟地自那天起我睡得很好 每天至少睡八至十小時
之前不知多少晚沒睡過第二天就直接去上班
行屍走肉地 一次都沒有哭過
但飲食失調這個狀態 卻有變嚴重的傾向
昨天晚上又吃得失控 今天白天卻沒怎麼吃過東西
下午開始已分不清是腸還是胃在抽痛
現在會在打這篇記錄 就是因為又餓又痛而睡不著爬起來吃東西
可是食之無味
然而我沒有逃避 很快就承認
就是這個問題讓我連胃都在抽搐
因為已沒有時間讓我拖下去 眼看就要做決定
卻還沒有想到答案 我很繃緊
我有點氣自己的無能 為何不灑脫點
可是我又會想這樣的事情不灑脫難道很可恥嗎
雖然風馬牛不相及
仍覺得自己想的事情就像在決定如何一個人環遊世界
誰不時都會有環遊世界的想法 然而又不見得真要去做
可是如果你夠灑脫 環遊世界其實是拿個背包就可以起行
但會認真考慮何時起行也不失禮吧
可是我卻確實有點氣自己
既然決定了要做這麼瀟灑的事情
就不要在出門前介意著背包夠不夠好
但這個背包是旅程的關鍵點
拘泥在這裡又有什麼好可恥

其實每一個決定都這樣
決定了做什麼的同時就是決定了放棄什麼
機會成本 
只是有時候很清晰自己這樣做會進步 能得益
所以很好決定
當處在一個好壞參半的局面
其實大多時候並不是在苦惱著該選擇那一方
大部份時間只是一直在說服自己去面對那個後果 
在做著心理建設
只是很多時候人類都會用無法選擇這個藉口來搪塞自己 
讓自己不實行那個"心裡有數的決定"
讓自己暫時不用面對那個"心裡有數的決定"所帶來的後果
既然早就看穿了這個藉口
既然無法欺騙自己 我只能去面對
第一個放棄是決定放棄
第二個放棄是放棄掙扎
原地已沒有立足之處
就像當年一樣

你以為人是用短暫的快樂來麻醉自己嗎
我越來越不這樣認為
更多時候人會用較輕的痛苦來麻醉自己更深的痛苦
這樣的事情我一天比一天懂
但現在的我沒有這個智慧去認為這是好事
因為這樣的我就會一次又一次去擺平那些較輕的痛苦
而剩下來所面對的必然是一個比一個更深的痛苦
但我連埋怨其他人和事都做不到 
因為我知道人就是會不理智地尋求不被愛的感受
好讓自己去感受沒有人愛自己幫自己體諒自己
刻意放棄別人的幫助
為了讓下丘腦產生這種特定的縮氨酸來麻醉自己
既然我知道就無法用埋怨遷怒來放鬆自己
只能繃緊著面對自己的不濟 再辛苦地改過來
我心裡已有預算 捱過了這次 也不會好受得那裡去
只好盼著以下來的一切
速戰
速決