张恒未有对我与恺一的关系有微言，心里其实羡慕他们两人的互信，即使张恒曾顷刻乱了阵，但彼此不着言语的信任与了解终竟无法动摇。
张恒只关心一事，他向我声明不作任何包养之事，要我自己讨生活，他顶多从旁协助。
我当然觉得他做法合理，他没有对我半点鄙视已教我不胜感激。
当年在大学以金融系第一名毕业，接着不知是狗屎还是走运在酒吧认识了恺一，后来竟然展转到包养来，我不愿染指所谓的社会，就顺了事情发展，毕业两年多未曾正式工作。
从小听了太多人赞赏我聪明伶俐，偶有遇上旧人，不知我如何讨生活，只知我没有工作却又足以过活，一边羡慕我的惬意，一边暗地惋惜我大才不展。
其实从小没有花太多心思在学业上，花的只是时间，为了将已安排在前面的路走得不太狼狈。一旦离开学校，前面没了已铺着的路，我便停下来。
没有家庭负担，老爸有大哥大嫂好好养着，前面无数的路，看似那一条都不拒绝我，然而却不曾感到那一条是自己想走。
感觉世界大得让人站不住脚，让人意志消沉。
网络上布满职位空缺广告，多得深不见底，不是常说失业率高持不下吗，世界还是执意在失衡中运作。就如这城市每天产生超过三千二百吨的食物浪费，世上却是每五秒有一个人饿死，太恐怖。
然而生活还是要过，我开始试着写求职信，接受了几份文职工作的面试，面试员不约而同对我空白的工作经验发问，我胡混说自己一直在准备金融证照考试，却一直未有考到，现在已打消考试念头，决意要努力做好一份工作。他们信与不信，我不得而知，我能做的就是一直等待消息。
面试结束后，穿着笔挺西装走在繁忙街道上，我会想在众多擦身而过的人当中，又有多少个是走在自己想要的路。
世上太多故事及歌词控诉着没法照自己意思生活，我看了这样的故事或是听着歌，伴随旋律轻轻哼着，苦涩漫延而上，可是那点苦并非感同身受，只是感慨活着的困局又岂非仅此。我们其实早就迷失至即使自由放在眼前，却连自己的意思都没了，所以才去控诉有什么东西捆绑着自己，控诉自己是被迫走上这条路，为了掩饰自己的思想贫乏与没有勇气拼出更好的人生。
我知道这种说法没有多少人愿意相信，谁都需要受害者的角色让自己好过。即使我愿意承认自己的懦弱又做过什么，不见得比他们好上多少，连控诉都不能，只能自己闷在心里。
 

我所信仰的恶魔对于我找工作的事没有过问，我也没有主动跟他聊起来，心里不想靠他。虽然他没有介意我被包养的事，但还是想要自己挽回一点自尊。而且张恒比恺一更忙，有时候他通知我出国工作后便多天失去联络，他每次解释是工作太忙，又或是刚好在飞机上。如果说我没有怀疑是假的，只是张恒是个强调独立个人生活的人，所以我也不想多说，但不安渐渐累积起来。
今天早上起来，陈东已不在家，却见桌上放着一件蛋糕，旁边留下纸条写着：吃了才出门吧。
我一笑，陈东这家伙，我虽然说他太傻太天真，但暗地里会怀疑他才是最聪明的人，我猜不透，但也不想猜透。
吃过蛋糕，拨了电话给张恒还是不通，看来是关掉手机，不知他在美国工作情况如何。下午接到恺一来电邀约一起吃午饭，可是心情不好就推了。
在网络上翻求职广告已成了这个月的指定动作，可是今天看了一会已没有心情，又躺回床上去。许多画面在脑海浮现，想起高中时候，每天混在朋友堆中，大家读书、考试、打球、打游戏、追女孩，节日的时候一群人在街上闹哄。现在手机近乎不会响起，再没了谁对谁的节日问候，自己也对所有节日麻木，不想走在挤迫街上，更不想被谁打扰。
 

在床上迷迷糊糊睡了醒来又睡，确实醒过来是因为肚子太饿，摸黑走到陈东睡房敲门却没有人响应，看来今天得自己出外吃晚饭。
陈东做的都是中菜，既然出外吃就想点西餐，在脑海检视餐厅名单，想起在名店区有个不错的西餐厅，虽然比较贵，但是吃些好的来转换心情还是值得。
从家里到那个餐厅只需要半个多小时，在路上已盘算着该点什么菜。得知这餐厅其实是因为恺一曾带我来过，不知会否凑巧碰上他。
先入眼是〝The Moon Under Water〞这餐厅名字，露天位置已近乎满座，向前走近，客人的面容越发清晰。
注视前方，我怔住了。
双脚一剎僵硬，无法前进，眼球被两道身影强行逮住。
并非幻觉，张恒与宋琳正在眼前说笑用餐。
 

不是在美国吗？
不是不接电话吗？
自从认识张恒，迫使我不得不面对真正的自己，回头看发现自己原来是个死命抓住伤痛不放的傻子，珍而重之把伤口收集下来。但是我不明白，为何要努力去找出证据，证明别人不爱我，每当找到多一点证据，心就会冷笑。眼前景况让我有洞悉一切的满足感，却又几度痛不欲生。
双眼干涸得让人发痛，我不想软弱地哭出来，但也不想坚强到不落泪。
假如不是今天看见这一幕，也许难受的感觉不会强烈至眩晕。
今天是我的生日。
张恒谢谢你给我的生日礼物。