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20190719_0104

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我們總是抗拒孤獨寂寞
然後不斷往外所求想要填補空虛
但孤獨只是一個回到自己世界的過程
這是一個個人狀態 是骨子裡的孤獨感
回到自己世界是無可避免的事情
就像到外面玩總有要回家的時候
孤獨是人生常態
自己世界裡的自由自在也是無比珍貴
自己就是自己最好的玩具
不會跟自己玩的人才會感到寂寞
寂寞才會想要人陪
一個懂得跟自己玩的人根本沒必要寂寞
如果還是偶爾感到寂寞
也許只是慣性進入寂寞狀態
又或是忽然忘記自己擁有跟自己玩的能力
所以孤獨跟被多少愛包圍無關
即使很多人在身邊 如果那個當下不是自己所響往
或是當下對一人世界有所渴求 比如需要創作的時候
孤獨感會把自己送回到自己的世界
孤獨感也可以是測試一個環境對自己的適合度
如果在人群中感到孤獨 這可能意味着那個地方並不適合自己

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近來迷上華晨宇這個人
2019.3.9在youtube偶然看到他唱我管你的視頻
他第一句開口就被他的咬字發音抓住了注意力
接着去搜尋他唱這首歌的完整視頻
一下子就被他演唱時的表情迷住了
然後不停翻他的視頻歌曲直接淪陷
喜歡得很不止是因為他的音樂
而是感覺這個人有很多可以讓我去研究的地方來明白我自己
他這個人其中一面的狀態跟葉修一樣
生活隨意 但在自己認定的領域裡專注得像神一樣

華晨宇這個人讓我感覺太奇怪
就像當初喜歡上那個人的微妙感
但現在的我已經不是年華十八的少女
而且他是一個明星 所以我不會抱任何期望
我看他任何東西都感覺很開心
而且竟然不斷重覆看都不覺得沉悶
但看着看着我忽然感覺仿如隔世
對他感到很陌生 心裡會問自己這個人到底是誰
這種感覺在我媽身上也會出現
有時候看着很熟悉的臉我卻覺得不認識
太認識一個人到感覺陌生

我一直都是沒有未來
活着只是一種奔波
每天奔波只為了明天沒有未來地活着
我不明白 我為何不快樂到從來都感覺不到未來
我也不知道為何可以執着到這地步
我用了六七年時間去寫遊記
我執拗地要把我的遊記寫完才允許自己開始任何事情
我覺得我只要把我的遊記寫完我就可以從此不再糾纏別人
才可以不呼救呻吟 才可以徹底退出別人的生活
我覺得我寫完後我可以不再維護自己的人生
日子怎樣過都無所謂
我甚至覺得我可以死去
至少是現在這個自己可以死去
這是最後一年
今年我絕對可以寫完
所以近來經常有種快要離開的感覺
而我會離開是因為在那一刻我願意覺悟沒有任何人挽留
這些遊記也許是我跟自己的道別儀式

我本來覺得我是非常寂寞
但是華晨宇讓我忽然懷疑什麼是寂寞
我忽然感覺不到寂寞的熟悉感
但是我深深記得寂寞的形狀 然後恍惚
他讓我想起我其實是個喜歡及認同自己的人
只是別人並不喜歡及認同我而已
但是我的喜歡本來就是專屬於我自己一個人
沒有別人的喜歡也不能減少自己對自己的喜愛
我有點期待寫完後與自己的相處
在那個沒有人的地方愛着自己

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把每一件我做的事情都會當做是我想要去做 輕鬆去做

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