文章若沒有在適當的時候發表
往後翻看 只會覺得別扭
因此 把它永遠收藏於我的文件夾
不想讓它暴光

從前的感覺是找不回來的
寫作下去談何容易
換個方式繼續 保留過去的自己去寫
會否格格不入 連接不上
既然如此 何必念念不忘

假如打造新的故事 大概還是沒法結尾
情節半途斷路的比比皆是
坑太多 完結的太少

所以結論是 應該非穿越文莫屬 近期大熱中
用舊的人物 在新的世界 打造新的故事
不能完結的東西 都用一招穿越解決
可算是萬能的結尾手法

本質不是用來維護 破壞也並未為過
沒人期待我去給理由 盲目一點有何不可
何必這樣對待自己 隨筆幾句不是更好嗎

所以 請看這裡
我也不往外看

人生就是這樣
把你難到的東西 就是這麼平平無奇
沒有新意 也不會帶給你嚇一跳的感覺
即使能預知大難臨頭
你也不能做任何事情預先招架
傷害的份量絲毫不變

太過自由以至不自由的感覺 很玄
如果有時間 我有我想演的把戲
如果沒有時間 如果沒有........
那就繼續神經質好了 呵呵
反正無論怎樣也不會出事
輸了就是輸了 還能有什麼別的
輸不起的籌碼本就沒有拿出來作賭注
輸掉的 只是因為它本來就是用來輸
我大底是不甘心為了什麼而輸吧
為這樣的事 這樣的人 這樣的自己
不值............

今天很好 沒有失去平衡
我想明天也不會吧

為何要滿足我給你的
不如一起無止竟的貪心 一直一直
只有彼此不被滿足的時候 才會不太寂寞
從互相不斷索取 感受存在
痛苦因我而生 把你折騰至死
仇人愛人都不需區分

承諾 過於隨意
太輕 留不住 化成疤痕
假如疤痕的數量是對等
我們就一起吧
可是你百毒不侵 注定沒可能

將自己給你解構
明白你 因為明白自己
我從沒懂你 別天真
也不喜歡你太多 別自大
我們上演互相貪小便宜的把戲
演得真摰細膩 直到曲終人散

不是不愛
只是代價太大 不敢表露
就連和你見面都難
若要待在你身邊 如同要放棄所有
卻連基本的愛也得不到
最後 我不再守護這份愛了
讓它一點一點減退
的確 與從前相比 現在的眼淚少多了
愛變輕了

他直到現在也認為我不會愛他
也許我這人沒資格說愛
因為我愛的份量太微不足道
我以為自己深深愛過
直到現在 其實對方絲毫也不察覺
也許我其實愛得太少
傷心 痛苦 眼淚 只是情緒化的衍生物
我現在還能吃能喝 沒有死掉
不就最好證明我沒有愛一個人很多 沒有付出感情麼
呵呵

那種全身沒有力氣 只能一直睜著雙眼的感覺
讓我崩潰

全身細胞同時感受痛苦的感覺 那種熾熱與心跳
我不希望忘記

我真的很想睡覺
卻連這種不會打擾別人的事情也做不到
哭笑不得

也許我從沒出生過
也許我一直處於死亡
可笑是這種覺悟是從回憶中得來
假若我一輩子不想
我一輩子也不會知道這樣的自己

我是一個過份遲鈍又特笨的人
到夢想破滅了 心碎了 感情結束後
也得幾度在回憶中搜索
才能確定夢想已經破滅了 心碎了 感情完了

我開始懷疑我是不是該就這樣算了
什麼都算了

大概沒人理解我為了什麼而苦笑
也許連我自己也不太理解
因為我很傻 偏挑不是重點的事情來看
我不知道自己想做什麼 想想什麼
這並不是突然發生的事情
只是遺忘了自己一直處於這種狀態
剛巧一些事情喚起了這些記憶
一種覺得連呼吸都不重要的感覺
脆弱得要死

我討厭實物
一切用不著及不能快速消耗的物件 我都討厭
因此我不喜歡收禮物 也不希罕這些東西
如果要送 送我時間和感情就夠了
其實這樣的人 才算最貪心吧
呵呵

心情結束的步驟該如理髮的過程一樣
把頭髮洗弄梳好後
才把不想要的部份一點一點剪去
我一直這麼以為並希望著

但現實裡 事情總不會條理不紊
結束彷如在一把亂七八糟的頭髮裡
狠狠地在裡頭胡亂揮動剪刀
把頭髮剪個七零八落 參差不齊

下刀必須要狠
因為無法把事情理順而作出最好的整理
卻又無法忍受讓自己停留於這種狀態中
只好痛快一刀 痛與不痛已不自知

這種參差不齊的結束 雖屬劣等
但至少也算得上是一種結束
當意識到一切無法挽回的時候
苟且殘喘的意識都會被沒埋

下刀要狠 卻並不費力
像現在這樣不過是輕輕一按
它就永遠消失在我的世界裡
多兒戲 呵呵