是生活不是人過 還是沒有痛苦就感覺不到活着
從北京回來以後 對人類多了一層死心
我說"一層"是因為從過往了解到我的死心是個無底洞
感到死心卻無法絕望
這一層死心減退我尋求他人安慰的欲望
從前對別人好是因為希望獲得回報 不過是製造等價交換
現在沒什麼動力刻意對別人好 因為已經不相信有我想要的回報
如果做了也不過是順道為之
獲得一點當下的自我滿足 受自我價值觀駒使
渴望被愛太卑微 會漸漸把人吞噬掉
這種難過太深刻

臉上的皺紋讓我一息間覺悟到我真的會老了
我其實很明白 三十多年來我都沒有什麼改變 沒有明顯成長過
除了去澳洲讀書這回事 我不過是勉強找個身份落腳於社會中
一切是靜止的 沒有爭取 沒有交流 沒有努力 沒有夢想
沒有想要成為的自己 只等待着無數的結束與消失

即使我活得很渺小 一生沒有什麼轟轟烈烈的事情
可是呢 我的心情 我所擁有過的感情
絕對不比那些轟轟烈烈活着的人渺小
這樣想到的我 還是會有一絲不想放棄那可能就是夢想的事情
但是以後的路 我不想再抱着等待或期待他人來陪伴或支持的想法
因為單是這個想法就已經讓我覺得太孤獨了

明明心裡非常明白你已經不再是我重要的人
也不再在乎我在你心目中是什麼形狀
哪怕是你從此對我不聞不問
我也不會再做什麼去討你歡心
節日問候已經漸漸沒了
但只要是你對我說話 我一定會回覆
如果你對我有什麼要求 我都會盡量去辦
你若來取 我就給予
我不再主動是因為對你已是無望
你不再是我重要的人 但因為你曾經重要
所以現在的你對我來說是一把利刃
即使你說很平常的事情
即使這些對白我已經從他人口中聽過無數次並表現得無動於衷
但如果是你去說 我還是會忽然掉淚
因為你就是我一份活生生的絕望
現在的你每一次對我說話
其實我不覺得是一個人類在跟我說話
我彷佛看到一份絕望 它長了個嘴巴
嘴巴一開一合向我傳達訊息
我被它吞噬後吐出來 
我就哭了

我曾經想死 因為有海貓在碼頭悲鳴
浪花起伏消沒 往昔也被吞噬殆盡
我曾經想死 因為生日那天杏花盛開
若在這片陽光下酣睡 能否化為蟲骸和土壤呢 

薄荷糖 漁港的燈塔 生銹的拱橋 廢棄的自行車
站在木造結構的車站前 無處可前往的心
今日與昨日如此相似 想改變明天必須改變今天
我知道 我知道 但是啊 
　　
我曾經想死 因為心中已空無一物
感到空虛而哭泣 一定是想要填滿自己 
　　
我曾經想死 因為鞋帶鬆了
繫不緊的鞋帶 與人的羈絆亦是如此
我曾經想死 因為少年深情凝視着我
抱膝跪在床上 對那天的我自己感到抱歉
　　
屏幕的微光 樓上的嘈雜 來電的鈴音
戴着耳機封閉自己的少年 與看不見的敵人戰鬥
疊一間的堂吉訶德 反正所謂勝利也是不堪之物
　　
我曾經想死 因為被說是冷淡的人
想要被愛而哭泣 是因為嘗到了人的溫暖吧　　
我曾經想死 因為你美麗地笑了
之所以思考死亡 一定是因為太過較真地活着了吧　　
我曾經想死 因為還沒有與你相遇
因為像你這樣的人生於這世上 我對這個世界稍微有了好感
因為像你這樣的人生於這世上 我對這個世界稍微有了期待

我並沒有堅強到可以改變自己的人生
只好獨自掙扎着改變生活中每個次序

從來沒想過人生可以孤獨得如此乾脆
當意會到和自己接觸的人只剩下共事的人
沒有拍拖結婚
然後所謂的朋友也只是偶爾出來吃個飯
一年大概見面兩三次 期間沒有交集
已經不想研究 自己是哪裡出錯才搞得他人無意與我建立關係
我開始去想怎樣面對只有自己一個的人生
心態為何 活動如何 態度如何
常常有一個畫面在腦海出現
我穿着短袖上衣短褲 束起頭髮 抱着白色的貓
在夜裡站在落地窗前 看着窗外閃亮的雙子塔
那個情景很孤獨 但也很安靜舒服
這不是我所渴望的 但這已經是我最能夠過得舒服的方式了
我又想了想 也許我下半生都是與文字渡過
去看很多很多的書 然後去寫很多很多東西
可能沒有誰來看 就像我寫在這裡的一切無人問津
但我還是抱有寫的渴望 在看與寫之間抓到一點感情與存在感
我不討厭憎恨人類 包括自己
更甚是我或許很喜歡人類 包括自己
我覺得自己是善良的
我容許與尊重他人無故的改變
我對一切以旁觀者的角度立足
我旁觀因為我不被納於內 我也別再以內自居而自傷
因為不求關係 所以無須欲言又止
讓過去所有沉澱下來

連可以大叫的空間都沒有
不想活的想法總是揮之不去

沒有傾訴的對象
不管對誰說 也沒有人會用心給我反應
所以我把你當成樹洞
反正誰都不會理我
倒不如集中讓你一個人不理我好了
何必給自己數不盡的機會去感受太多人把自己無視的質感
一箭穿心要比萬箭穿心好過

因為我是我
所以不管我多好都不會得到誰
所以做決定的時候不用再計算能得到什麼
因為不會得到
所以自由
用表現不好來威脅誰是不管用
所以我可以繼續做得很好
一個人
做得很好
很好

並不是因為我好或不好
只是因為我是我
所以誰都不願踏入我的世界 
我再怎麼努力 做得多好 換來的只是進入他人世界的門票
誰都不會進來的
難過得連毛孔都在收縮刺痛
忽然意識到原來只欠一兩個原素就可以自殺了

新學年 早上看見學生們邊說邊笑上學去
看着自己曾經穿過一樣的校服 束過一樣的頭髮
有種鬆一口氣的感覺
從此不用再被迫活在這種狹窄空間
不用無可避免與讓人倒胃的人交流
忽然慶幸自己帶點可恨的自由
孤獨縱然難受 但比在人群中孤獨自在要多
這種意會驅散掉今早把早餐燒焦的陰霾
快樂果然要在痛苦中尋找

我以為你忘了 卻駭然發現你原來沒有忘記
我在想最後一份你送的禮物原來已是五年前的事
你卻忽然告訴我給我準備了禮物
我以為一切終要斷了 你卻忽然叫我加你微信
當我對痛苦心如止水 卻還是因為你短短數字高興得難以言語
很早就知道自己唯獨真心喜歡你
真心到允許你不喜歡我 忘記我 不再強求
真心到認為我們必須抱有距離
真心到當你再說我們終竟彼此不同 
我不想再作太多解辨
因為我正在學着接受你任何改變
接受你我不同 不管對我來說是悲是喜
也儘管知道你所求的是跟你一致的人
卻真心喜歡你到不再強求自己成為那種人

我知道 你不懂

一直覺得像我這樣的人沒資說累
卻還是累成這樣
真的很慚愧

其實沒有人會承擔我的期待
不管那是多麼的少 也不管我做了多少付出
為什麼知道了還不願意去明白
到底還要傷害自己多少次才會甘心
還不願意去感受自己的無助與孤獨到什麼程度
為何要對絕望上癮
明明什麼都沒有 還為了什麼而恐懼
好像又開始能夠痛苦

也許我的悲傷在最初不會如此多
或者說它本該不會如此長持
但是一直沒有把它釋放的機會
於是把旁邊的微塵都黏了上去
成了一個很大很大的毛球──太多的悲傷與感情躁動
不如早早挖幾個坑
把所有感情埋下去
省得一直鬧心

你何以能夠記着我把我遺忘

三叔封筆的微博 在他發出後的16分鐘看到了
心裡緊了一下便坦然
第一個在腦海出現的想法是: 人到底受過了什麼才需要走到這一步?
大概誰都無法理解 也許連當時人也說不清
卻又覺得自己有一點點明白 無非是誰都有過專屬於自己的困局
沒有人不是為自己而活 當你以為自己在為某些人而活其實也只是在為自己而活着
只是目的剛好對上某人而已
所以三叔不為讀者寫下去 我覺得合情合理 
沒有人能為別人的人生做太多 所以他也得為自己打算
只是作為我 看着事情會覺得很寂寞
生活中僅有的美好被凍結了

但是我又會想 沒有一個故事是不完結的
作為盜筆 它已經比太多故事陪伴讀者更久
它比更多故事創造出更多的同人文化
很多角色都變得有了自己的人生
沒了原著 但仍有同人作品繼續下去
這算是不幸中的萬幸
當然我還是理解沒了原著的主導線將會失去重心
正如模仿一個活着的人總比一個已死的人更有梗與前瞻性
只是回頭一看 我會覺得其實三叔真的給了我們不少
所以就別因為無法繼續享受下去而推翻得到了的
不難過是不可能的 只是這樣想着就不會難過得太難受

也許這麼說吧
我的感覺就好像看到一個從來不做運動的人
突然去跑十公里馬拉松
他每次都以為自己快要摔倒
可是他沒有 他還是撐過去了
終於他真的跑完
然後在終點的人告訴他: “先生，對不起，雖然這條也是馬拉松路線，但是你該跑的不是這條，所以你的記錄只能作廢。”
他跪地痛哭
但是他知道這一趟不是一無所獲
只是他真的太累了 不只肉體的累
而是心都累了
你說他犯2嗎 的確有吧
但是也不完全 在他起跑前得到的種種訊息
又或是中途得到的訊息讓他有這種判斷也是合理
他跑都跑了 錯都錯了
本來返回起點 從此簡單地待在那裡就好
可是他發現已經回不去了 他不能待着
他的骨頭已犯賤 沒跑就痛
他已經失去單純享受活着的能耐
進入一種靠自我摧毀才能體現存在感的人生

"絕望是一種最大的情緒，它可以吞噬掉一切。
有一刻我甚至意識到，我對於生命已經沒有太多的依戀了。
要么讓我知道這背後的一切，要么就讓我死在去了解這一切的路上吧。”

這一句彷佛聽到一個人最初最單純與生俱來的寶物碎盡了

跟你分開對我的打擊與創傷或許遠遠超出自己預料
所以才會頻繁地一次又一次夢到與你分離的不同場景
有時候是機場 有時候是家裡 有時候是學校 很多很多.....
然而每次醒來 我都很冷靜
心裡只有一句話: 又夢到你了 又分開了
曾聽說地獄之苦是讓人不斷重播他一生最痛苦的事
忽然覺得自己已活在人間地獄
但是我沒有害怕睡覺 因為痛苦早就磨光了
我只是很無奈 這樣不斷做夢會讓我無法把你看待成過去式