有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重。

我想別人其實並沒有背叛我
只是我對他人的期望過高了

十字架從指縫間無聲離去
一下子哭崩 心好酸 頭很痛
難以落淚的這個我對它的愛算什麼？
是因為張恆與徐宇生的見證?
是埋葬過去重新開始的標記?
是我與你之間無法續寫的回憶?
就把以上都算進去
不管失去什麼 一切依舊不變
那哭崩了的需要大概是把盛載這一切的感情都打個支離破碎
使刻意忍下來的悲傷從破口傾巢而出
忽然覺得即使把十字架找回來也於事無補
因為悲傷早就依舊不變

忽然眼淚在掉
不是大哭 只是很傷感
小小的  停了一會又冒出
看着電腦屏幕 看着求職廣告
一邊打求職信 一邊掉眼淚
百感交集 我不是真的為了沒有工作而哭
只是想起背後太多事情了
當然我每天還是無法擺脫那如坐針毯的感覺
不是別人所看的風流快活
只是還好 情緒管理我還是不錯 沒到被狠狠淹沒
當然也不會舒服到哪裡去

眼淚會掉是因為看見別人的痛苦而感到自己太多無奈
無奈地為什麼他們要那麼痛苦呢
為什麼要那麼自私呢 
如果他們都不是那麼痛苦與自私
或許就會接受我的存在吧
是的 我還好 我不痛苦 沒有人會傷害我
那些痛苦與自私的人也不會攻擊與討厭我
會對我保持一種良好態度
可是我知道的 他們不接受我如同不接受這個世界
我還是被一拼剔除 

不要在我面前說別人的不是好不好
我不是嫌別人煩 我不是不樂意聽
只是我希望你們別這樣不明所以地痛苦與憎恨好不好
不要那麼自私好不好 那個人是有問題
只是沒到要用這種眼光去看他
那個人還是值得被包容的

爸爸 不要再這樣說媽媽好不好
我聽了真心不舒服 太自私 我會想落淚
很多次我會想 我能不能做點什麼說點什麼去影響別人
讓他改變呢
這樣想的時候 我又會覺得我早就累了
因為過去而累 也因為覺得要做的實在太多才能改變
一想到這裡又累 然後是深深的無奈

我覺得自己挺沒用的 在社會上找個立足之處也不能
然後眼睜睜看着身邊一切一點點枯萎
我最渺小的幸福就剩當別人看着我寫的作品
讓他們笑了 感動了
或是讓他們想到自己的人生去 然後有一點點釋懷
當他們跟我說謝謝的時候 即使只是恭維的說話
我都會很傻的坐在電腦前 對着屏幕回說一句多謝你
感謝他們還讓我獲得那微不足道的存在感

秋天了 總覺得空氣潛藏着寂寞氛圍
生病了 頭很重 鼻子很不舒服
大概搞得神經敏感脆弱才會掉眼淚吧
也沒什麼不好 我曾說過
如果有一天我再次懂得哭了 我可能就會好起來吧
雖然現在這種哭有點莫名其妙
或者這就是一個好兆頭

我沒有覺得自己把所有感情都給了你 現在才會這樣空洞
我只是覺得當時因為你 我擁有了所有感情而已

突然好想你

最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的關心
最怕回憶 突然翻滾絞痛著不平息 最怕突然 聽到你的消息
想念如果會有聲音 不願那是悲傷的哭泣
事到如今 終於讓自己屬於我自己 只剩眼淚 還騙不過自己

突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛

我們像一首最美麗的歌曲 變成兩部悲傷的電影
為什麼你帶我走過最難忘的旅行 然後留下最痛的紀念品

我們那麼甜 那麼美 那麼相信 那麼瘋 那麼熱烈的曾經
為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去

突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛

最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的關心
最怕回憶 突然翻滾絞痛著不平息 最怕突然 聽到你的消息

最怕此生 已經決心自己過沒有你 卻又突然 聽到你的消息

有時候真的不知道自己想要什麼
三個月前開始寫一個長文 算是下定決心開始賣字為心
但是沒什麼人看
然而我沒有打算放棄 只是感覺挺抑鬱
感覺自己的世界永遠只能有自己的存在
後來偶然手抽開了另一種寫作
寫了幾天回覆一下子就過千了
這幾天醒來 打開視窗
總會有半百回覆未看
然後從我醒來到睡覺前一刻新的回覆未曾間斷
高興我是有的 也真的有所感動
當你生氣發罵的時候 有人來安撫你
當你廢話的時候 有人來回應你
當你搞笑的時候 有人來笑
當你說悲傷的話題 有人來哭
只是感覺還是很不舒服
的確我這樣下去不是辦法
我最終的問題若然無法解決
就算怎樣賣字 就算再多的人給予支持與回應
所有流向我的快樂都只會被我的問題隔絕而無法感受
我得真的提起幹勁速戰速決

很想找個現實中的人說說話
才發現到了今天 真的連一個可以說話的人都沒了
我其實很不想去這樣想 畢竟我是相信吸引力法則的人
只是在這種窘局下 我又如何不這樣想 
臣服也是一種必須要做的事情

有時候 我會想對着人們大叫
你若不珍惜我 總有一天會失去我
然後便會失笑起來
根本就沒有人希罕過我的存在
叫個屁

zeros對不起呢
你說我這種問題什麼時候才能完全改過來
辛苦你又辛苦我
又清楚地明白着背後的動機
說傻 傻不起來
說不傻 也算不過來
可笑吧

“我是一个没有过去和未来的人，我做的所有的事情，就是想找到我和这个世界的联系，我从哪里来，我为什么会在这里？”他看着自己的手，淡淡道，“你能想象，会有我这样的人，如果在这个世界上消失，没有人会发现，就好比这个世界上从来就没有我存在过一样，一点痕迹都不会留下吗？我有时候看着镜子，常常怀疑我自己是不是真的存在，还是只是一个人的幻影。”

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我說過我喜歡張起靈是因為有種感同身受的感覺
那種走過不願留痕 卻又活着為了尋找與這個世界的聯系
當然我沒有小哥傳奇的一生與能力
只是總覺得他的每字每句
我都能清晰琢磨出他內心的撼動
他說話做事從不多餘 不去落下沒必要留下的痕跡
卻又活着為了尋找那命懸一線的聯系
我覺得自己也做着同樣的事情
但我不是沒有過去 只是沒有人能夠勾勒出它的模樣
只有我獨個兒知道發生過什麼事情
而未來對我來說是連模糊都不剩的白光而已
如果我在這個世界上消失 不是沒有人發現
只是這個房子以外的人都不會發現
好比我從來沒有跟世界接觸過
我知道我的痕跡必然已落在某些人心中
然而在我還沒有在世界消失前
我的痕跡已被別人埋沒
有時候看着鏡子
我會懷疑自己為什麼還要存在着
不管我怎樣去刻下痕跡
始終都只會被抹殺而已
根本沒有我的立足之地
 

突然在晚上十點多睡意襲來
極少在這個時候睡覺的我爬到床上
然後零晨三點多就醒了
起來吃了個蘋果
然後調了一杯熱咖啡配着一個軟棉棉的椰子蛋糕
在昏黃的燈光下看着盜墓筆記
房間播着古風曲子
窗外今晚掛了一顆很亮的星
亮得忍不住拿過手機向那人發了短訊
跟那人說：“今晚有一顆星星特別亮呢~”
然後那人立刻回覆了
就這樣我們聊了兩三句
嘴上不經意掛起笑容
似是回心微笑又彷彿是一種失笑
我的房間總是很安靜
安靜得連時間都消失似的
然而我知道沒有什麼稱得上真正消失的
所以我還用得着去計算該使什麼消失嗎
縱然無法靠近
但是有個人卻又能在這無盡的安靜中隨時給予回應
儘管那是少得可憐
卻又因為在極端的安靜中使其回音大得震攝人心
所以還要談捨棄嗎?
真想就這樣一輩子在這個房間直到死去
這樣我就不用渴望着自己能夠消失

我在想 原來我已經無法想像
任何人從我生命中消失 
能夠有什麼感覺
如果明天那人不會再跟我說話了
如果那天這人回不來了
我會怎樣?
我發現原來我連感覺都無法給予
不知道悲傷 仍然就這樣呆在自己的房間裡
彷徨着
我想起之前說過的不能痛苦的痛苦
大概是一樣的

是不是我把自己的彷徨放得太大
大得除此之外已感受不到絲毫
所以我試着想如果我把我的彷徨去掉
能否感到什麼
但我還是無法找回一點感覺
我只能猜想 我的痛苦早在那時候磨光了
所以現在已經再榨不出眼淚
沒有痛苦與悲傷 就這樣空洞着
不是不會感到快樂 
只是有一個名為痛苦悲傷的地方破了洞
所以從此不會傷感
快樂又會在那個破洞流走
永遠無法完整
我不是悲傷
我只是空洞了
只是無法完整了

或許只有等到有一天
我能夠再次為自己落淚
找回痛苦悲傷
我才能活過來 

每一次想起你
彷如翻開一部小說
裡面太多經典對白與情節

每一次想起你
心中一份空虛
那是我等待被你注視卻不果的徬徨

一氣呵成的連續劇
如過堂風走了三分之一
擺脫擔演受害者的角色
取而代之是更上一層的孤寂爛角
自身被擱在一旁任由滋長
物質欲望早膚淺得消失殆盡

細看之下不禁恥笑自己
無論嘴上說得多不想演
全身卻散發着爛角的氣息
懦弱如此又憑什麼相信自己的能力
還是當年的調笑話嗎
"我不是認為我不好 我只是相信你不好而已"
我就認了這是真的 那我還在掙扎什麼
不就老實地掘地三尺取糧去也

突然想起張起靈
或許我喜歡他是因為感同身受那份走過不願留痕的氣息
卻又活着為了尋找與這世界的聯繫
所以我更愛張恆
因為他能打造並擴闊專屬自己的世界到足以滿足自己

當太多東西在腦中流轉
才發現不過是幾絲線在腦中遊得太頻
把太多羈絆隔絕
誰都無法對我的過去有個慨念
太多真相已鋪滿眼前
偶然總不禁自問 遇過什麼把我蛻變成這樣
我難道不是一朵溫室小花而已
我知道必然與誰有關
但一切卻是與愛無關
只是我太脆弱
慚愧得只好將一切看個明白

突然一恍
才意會到一生中見過此人也不過五十天
其面容卻如雕刻烙在腦海裡
從此不忘不滅
那是一個恨 一道傷 還是一場痛?
會否也是一種福氣
慶幸還有零碎的感情
從絕望的麻木中夾雜着一絲溫柔 

每一集都看得我十分感動
卻又惘然若失
當有人能畫出如此溫柔的情節
那麼多人看了被深深感動
然而世界仍是冷若冰霜
人類經已走到太脆弱的地步
連自己的溫柔都守不住了
是我打開的方式不對了嗎
所以總是無法立足於人群中 

你害怕付出
怕受傷
但未算係嚴重
只係一般人類程度
但你會去改變自己
你會响研究之後 慢慢將果d殼脫掉
而你其實好想無呢d隔膜
但世界令你太失望
呢個係我既感覺

那是怎樣一種滋味
白天等來了黑夜
黑夜來了仍是等待
不等明天的白日
等待無底洞被填補
只是無底洞又何以留住點點星塵

如果這是理想
一下子又瞧不出絲毫
那怕被人捧在手心裡哄
我道就回你一眸笑意
轉眼落入終竟是一片荒涼
人到底要怎樣活才稱心如意
非得一個張恆不可
罕有得讓人萌生絕望

體溫燒心的渴求
靠近換來更冰冷的軀體
赫然沉默
裝不着一個戲子
你若走 我不留
未曾來過的人兒無處可留

如果說我有沒有想過自殺
那是一定有的
不過暫時當寄託想想罷了
並沒有認真到要現在實行
可是我心底強烈盼望着
假如我不曾出生就好了
我能如此肯定這份盼望
是因為我清楚了解到倘若我能得到我想要的
我能毫不猶豫輕易拋開現在一切
那就知道現在所擁有的對我來說是多麼的微不足道

現在的生活很簡單 但很枯燥
那時候的生活很簡單 卻感到喜悅
因為在簡單的生活中感到生氣與活力
一群人合力搬家 組裝傢俱
K書到瘋癲 盡最大能力將一本書抄進一張紙= =
跟朋友吃喝玩樂 在沒好吃的地方能找到些好吃的就樂上半天
逛超市是最好的遊戲 一群人將無聊當有趣
遊山玩水 將自己置身於天地間 
看着日出從平地升起 又或是日落沉下海面 
每個地方都很遼闊 翠綠 藍天 彩紅 
太美好 珍視着每一個細節

我實在不明白現在為何簡單卻不再美好
是因為這裡不再遼闊翠綠嗎
就連走在街上的動力都沒了 過於擠迫的壓抑讓人想逃
吃的明明是更好更容易找到 是因為太容易得到而無法珍惜嗎
是因為前面沒有自己想走的路而迷失方寸嗎
是因為失去了人的原素而孤獨着嗎
真的不知道呢
如果把以上都補全了 是否又可以再次感受到生命的悸動
我不肯定 但卻覺得答案是"否"的
或許我在羅馬許願池所許下的願望才是真正答案
第一次跟那人來到許願池 我沒有許下任何願望
四年後我自己再去 我許下了願望
我將這個願望只告訴那一個人
但他說 他不懂
有一種落寞 但與他無關
只是我的小毛病又發作了
我在期待 我第三次再回到羅馬
再次站到許願池前
而這次我不再需要許下任何願望 

其實我暗地裡沒有忘記
所謂的那時候
我還是一直偷偷地哭泣
只是現在我連哭都不會了 

為了不讓眼淚淖下來
抬頭用淚眼看著天空
人為什麼就是沒辦法
照著自己的意思生活

我不要哭不出來的軟弱
也不要哭不出來的堅強

雖然我在找尋
一顆許願的流星
黎明來得太早
令我無法找到

我從未有一天
想起過你
因為我從未有一刻
忘記過你

每當遇見了傷心的事情
告訴自己沒關係已成了我的口頭禪

那一天我心中的
某個東西靜止了
這樣的我無論如何祈禱
也無法看見任何一顆星星

好想見你真的好想
在記憶裡的你的笑容太溫柔
令人感覺好無奈

我從未有一天
想起過你
因為我從未有一刻
忘記過你

好想見你真的好想
在記憶裡的你的笑容太溫柔
卻只有令人感覺無奈

你可知道
即使我千金散盡買來的Leonidas
怎麼吃仍無法撫平我不安的心
只是稍稍熄滅我將要抓狂的蠢蠢欲動
但是你給我的一小盒
即使比我自己買來的更差 
就是能填補我一小抹灼熱絕望空白

自從悟出真相 我從火星搬到冥王星去
我認識了自己的愚昧 將身邊的人都放開
唯獨你的一言一語 我始終無法忘懷
然而我已知曉不應再追
就珍視着你還會給我的一言一語 一笑一眸
我用滿心喜歡去回報你的閒言閒語 你的不經意
不再談及任何悲傷
暗地裡期待着我的笑意還能微暖你的寒心
我不是在故意強裝偉大
這不過是我無法強忍的感情
我不跟你說什麼愛情
這樣的範圍過於狹窄
我只是認得你是你
然後對你有所動容
僅此而已