死心從來就不是一朝一夕的事情
所以只好一點一點累積上去
謝謝酒精讓我變得百毒不侵
謝謝我自己作了一通電話
謝謝你的冷淡無情
往死心的路又邁進了一大步 : )

對於不能痛苦的自己感到痛苦多無奈

在這世上 除了自己生存範圍內的人死掉
只要死的人稍稍遠離我的生存範圍
即使有任何血緣關係 我都無法給予心情
我從來沒想過我會對於死個素未謀面的人感到這麼無助
或許說如果死掉的就是你本人我還能更簡單對待
但當死的偏偏是你最重要的人
我連找個形容詞去形容自己的能力都沒有
我回想那一次在屋子裡的我該進去見他一面
那麼至少現在還能為你做個見證

為什麼事情接二連三這樣巧合
我真的不想再說什麼天意
為什麼偏偏昨天才知道
如果至少早一天就早那麼一天
我會覺得我還有我可以做的事情

除了安靜 
我什麼都不需要

你看看
你是多麼無事生事地偽造他給你的東西
美好的 痛苦的 回頭看當中有多少才是真的已不分清
若果現在來個客觀定論大概是七成假三成真而已
我不能說這樣是很可笑
因為任何行為都有其得著
我只是想知道自己這場獨腳戲捨得落幕了嗎
我膩了

當我寫著 "一切切斷" 這四個字
我讀到了 "一切切斷" 這個方法
造字的人是否想要傳達這意思才這麼造字

曾經有一個人他很想很想找到永遠
但是他尋尋覓覓後失望得很
結果被污染掉了
我想誰都跟他一樣在人生中尋找著永遠
我也不例外
可是我還是跟他一樣找不到
當我不打算再找了 
然而我回頭看
是的 我的確在外面找不到永遠
但是我發現 
原來我自己本來就是一種永遠
我知道如果你聽到這番說話
一定會笑說我很自大
那如同你一次又一次問我為何能執著到這地步
但是永遠本來不就是一種執著嗎
否則怎能永恆?

身邊有聲音告訴我
現在是時候了

在我還在工作的時候 我一直都想著
到這份工作結束的時候
我必需回這裡一趟 
然而那時候的我並沒有以約定為重
只是想回去走一走

到我決定辭職之前 我還是覺得必需回來一趟
但是事情並不如我所想般順利
很多事情 有時候即使你是可以做到
但也是勉強的
更多的是比起回來這裡 
那時候覺得該先調整自己
否則我只是一次又一次於事無補而已
所以我沒有去

到辭職了 我打算回Perth住上一陣子
在我喜歡的地方安靜休息
卻又生病了 
想走 走不了

到現在好得七七八八
但經已不想回Perth
不是不喜歡這地方
只是這個地方並不配合我現在的心情
我已不是想要那種安靜

我想過或許我該是時候找工作了 
卻還是不願意
始終我對於自己的調整感到未如理想
現在停下來總覺得前功盡廢 
可是我又無法強迫自己太多

這段日子其實失眠還是挺嚴重
腦細胞死掉很多的感覺
有時會強迫自己停下來
那次一個人到港島區走走
最大的感想是
"我到底想要調整到怎樣 才願意有下一步呢?"
我總不能等到自己完全感覺很好才去做什麼吧
因為這種事情也許是無止境的
至少也不是一時三刻就可以結束的

當有了這個想法兩三天後 我就去了旅行社拿資料
比較各家旅行社產品的特點與價錢
用了超過一天時間消化
那是三十多個小時不眠不休地看 真是看得想吐...............
因為選擇實在太多  最後強迫自己鎖定一個地點為中心
才看出個譜 然後也不想讓自己再猶豫下去就立刻付款了 
但這只是一個開始
因為最難的是要理解如何從一個國家前往另一個國家
其實心情是很忐忑不安  因為我真的一點都不懂
火車票該怎麼訂 怎麼用 有什麼限制我完全不知道
而且還要言語不通
擔心著萬一出錯了 這種冷死人的天氣睡在街上豈不是要了我的小命= =
有一天在網上訂火車票的時候 不讓我用信用卡付款
我還立刻打電話給朋友求救
朋友接電話時也呆了一下 因為一接通 
我就狂叫"Help!! Help!! Help!!" 哈哈
而且我雖然付了款給旅行社 
但我要求的機票日子並不是即時落實
等待中的幾天有著如坐針毯的感覺..............
然後當旅行社通知我機票已訂好的時候
我又鬧笑話
那位職員告訴我 4:30pm啟航 4:40pm抵達
我不經大腦地感嘆 "原來只需十分鐘"
那位職員聞言大笑說
"誰會大費周章安排你上機只坐十分鐘 中間有一個小時時差啦"
我才如夢初醒 兩人一同爆笑

然而到了現在 我除了機票訂好了
其實什麼都沒訂好 但已沒有之前那麼忐忑
大概是因為看了些資料後有了點概念 比較安心
打算到步了在火車站直接購票好了
至於行程也待我睡夠了再安排
還有我覺得自己好像有著這種傾向
當不安到達了頂點反而會豁出去
什麼都不想再考慮
而基於我的脆弱
要不安到達頂點這個程度也不會很久

回頭想 旅行只是附帶事情
也不知道之前整個星期為何一頭熱搞得自己如此不安
搞出很多麻煩事
要是那麼不安 我不旅行不就好了麼
直接買張來回機票 也不用想著國家之間怎樣穿插
這樣想後就感覺比較安定 不再刻意安排什麼 
一切還是等到步了才算 
到時候要是還有心情想去哪裡就去哪裡吧 
世界是那麼大啊 :)

近來太迷SLs 我覺得它也是推我一把的動力
當零越洋過海去實現自己五年前的約定
我就失笑 那不就是跟我一模一樣的個性
距離現在 差不多六年了
我可是一點都沒有忘記過 一點都沒有
這一年來我更加頻繁對自己說要完成它
因為我很想很想把一切能甩掉的都甩掉
我常常覺得以社會角度來說
自己是個很不入流的人 
誰會在意這麼一個不經意的約定
誰會那麼大費周章去做這些不起眼的事情
只是即使別人怎樣想也無法打消我的念頭
說過了卻又沒忘掉的事情實在做不到不做
如同真正喜歡的東西是不會放手的
就像零那樣 即使對方失憶了
五年後他仍堅持越洋過海去完成約定
其實我這麼做已不是想要得到什麼別的
我只是想為自己心裡掏空了的地方填回一點血肉
我只是想獲得那種回到起點的感覺
至於這點就跟零不同了

其實到現在我都想不到能怎樣做好
我感慨原來自己想為自己做點事情是可以這麼難
但我還是相信我總會找到最適合的表達方式去完成這個約定
如果我連這個約定都完成了
如果我在這裡住下來的時間把我想想的都想好了
我但願能真正地把所有想放棄的人都放棄掉
別人那種所謂對我的喜歡
其實已默默地厭倦了太久
我只是想以後能夠一直在他們身邊笑
也只有笑 :)

今日起出去行個轉 (希望以後有運行~haha)
也許偶爾會有上網機會 
不過應該未能回話 請見諒
如果見到我仲有寫Blog唔好以為見鬼
因為我已經寫定左唔少係到自動upload
我唔係到你地要乖乖地呀~~~
See you guys again when I come back to HK :)

 

結果我還是不能開開心心去過這兩個星期
最初更是忐忑不安到無以復加 
但至少我會覺得我是活著的

你只是不會心痛而已 但還是會惆悵的
別如此介懷吧

我要開開心心 勤勤力力去過這兩星期

那些原以為失去了的東西並不是消逝了
只是仍然存在卻無法再讓我拿取而已

看著他在機場流著淚說話
腦裡浮現那次自己在機場哭死了的情景
那些不去想都不會記起的事情
那次的之前或之後也再沒哭過了
那是唯一的一次
送別人機也好
出國也好
離開澳洲也好
去那裡都好
都沒有了

然而現在想起 感到很陌生
只是想 那時候在人前也能哭成這樣
大概是很傷心了吧
可是我已經不明白了
咧~那時候我為什麼要哭呢?
我到底相信著什麼呢?
怎麼我也會有無法停下來的眼淚
無法想起
想要立刻跑到機場去
會想起嗎? 
但不是這個機場
也沒有人了
有用嗎?
我真的想知道嗎?

我想我大概是知道的
所以才沒有再哭
傻瓜

第一次如此用心又認真地看一部漫畫
每一話我都會寫下記錄
比起我看過的漫畫都要描述得細膩
最重要是看著這部漫畫的時候感覺正在看著自己
我連看著主角的表情都會想起自己曾經也有過這樣的表情
我可以想像如果這些事情發生在我身上 
我的表情就會正正是主角那樣
他冷淡的背後原因以及
又為何因很少事就能異常激動
那種說話直接以及客觀理解的的方式
行為決定模式 很多很多
我不需要思索 
不需要作者很多描述
一下子就能排山倒海地讀到裡面的潛台詞
想來也許不是作者描述得細膩
只是這部作品對我來說太易讀 太熟識了
每次看著他總是能讀到晴的行為話語背後的原因
那些連晴自己都不察覺及知曉的動機
他那種無力失落感 
然後立刻把自己判了死刑的想法  
呵呵 真是看得我悲哀心揪 
好熟識
最變態是名字還要一樣
這不就完全衝著我來的
其實晴有不少地方也跟我很像
加上作者也說故事發展下去兩人會變得越來越相像
這對我來說真是合理得不得了
作者大人你是不是認識我的?
你不會就是我認識的日本朋友吧
哈哈 (犯傻ing)

現在連第三話都未看完
但仍然很期待新章快出
考慮著買回家收藏 
可是有中文版嗎 
應該很貴吧
想想應該還是不會買吧
猶豫ing~~

我了解我的討厭之處
大部份人都無法真正接納我這個部份的
之前累了
感到自己要掌握這個自己力不從心
為什麼明明知道那是別人的痛點
我如果只是純粹地揭開它
這對他活在這個世界是毫無幫助的
我也不會得到任何好處
那我為什麼不假裝著不知道就好了
為什麼要讓別人理解到自己的不濟 卻無力面對
然後遷怒於我 顯得我不近人情呢

但我不想這樣下去
不想隨便去揭別人的瘡疤
那彷如往別人的痛處錐
有些人其實還是不明不白地過日子比較好
即使那是真的 他該受的
但我會想 如果他不曾遇上我
他的人生就不用多付出一份代價了
而我也越來越無力看著這些人對我的不滿
或是一臉懊惱 因為我實在未有能力可以做到更多
我有其他更想面對的人和事
我也會累到有些地方想退下來的

我在想 現在的我是過於勇敢 還是過於自暴自棄
怎麼可以有勇氣去細看每件被騙的證物
然後看著的時候還能夠擺開真相地微笑
就好像一切都不是假的 
還會微暖地窩心
還是說我是坦然地承認了真相
也打算以後接受這個真相
所以美好的地方我就讓它繼續美好
腐爛的地方就讓它盡情腐爛
呵 真有夠乎合我的完整主義

我是否對自己越來越殘忍
我把所有東西都暫時放下
放下工作 放下學習 放下金錢 放下時間 等等等等
盡量讓自己毫不保留地去看
彷如用雙手抓開自己的眼皮 
強迫那雙苦苦緊閉的眼睛不斷去重看最嘔心的畫面
在還未開始寫1001的時候 
心底還是有著不想開始的感覺一拖再拖
以及已經開始的途中 又卡著不想寫下去 
我知道由始至終我都懷著結果未必是好的感覺
我預感了解真相後我將會失去很重要的東西
然而我在寫的時候都無法掌握及意會我將會失去的到底是什麼
當我死掉大量細胞把1001寫到最重要的一個chapter
當我寫完mcdonald theory 我終於了解我失去的是什麼
我沒有哭 也沒有感到很悲哀
或許這個結果我心裡一早就知道了 
只是我一直不願意相信而已
寫到這裡其實不算發現什麼新大陸
我只是瓦解了很多作為一個人常有的邏輯思考
然後去讓自己相信事實到不抱一絲希望
我才深深明白那句"我不相信幸福 我相信你"意思是多超脫
不愧是我最喜歡的作家 以前看到只覺得這句很感動
現在才明白主角為何會如此沉重地說出這句話

在我的世界 對這個世界的純粹早早就在瓦解
很多人認為好的東西 我並不一定這麼覺得
同樣地他人認為不好的東西 我也不一定這麼覺得
既然開始了就別停下來 咬緊牙關撐下去寫到最後
把更多更多重要又失實的都通通摧毀
這樣的我並不是什麼都沒有了
只是本來沒有的就真的沒有了
本來就在的將會永遠存在
當我看清真相才了解到
原來我可以擁有的比我想像中少太多了
不過倒好吧 反正沒有的就是沒有
也不用再為這些虛有其表難過得死去活來
只是我現在感到 我離我所想得到的是前所未有的遙遠
但我還是相信假如能夠這樣一直寫到最後
我才能於這個世界之中立足在我的世界之內
我得把以前的一套完全抹掉
然後學習以新的方式去面對
現在的我不過是相信了我所沒有的
然而怎麼去做還是掌握不全

也許別人會覺得這樣的我很可笑吧
一個人自己在玩什麼複雜化的東西
但我確實比太多太多人不堅強
才需要用到這麼笨拙花時間的方式去獨自學習生存
我沒有能力可以像其他人那樣不明不白地走下去
然後仍然能為自己定下目標 談著理想
結婚生子 生老病死 
高興的時候高興 傷心的時候傷心
我是打從心底覺得他們很厲害
這讓我想起那時候我很認真去問明珠為什麼不去自殺
感到很痛苦 但又不打算改變 卻又不會想死
然後還在談目標理想
這對我來說實在太不可思議

我還是在質疑
這樣的我會不會對自己太過份
不仁慈到不會哭也不會痛
迫自己靠近最想要的東西
卻又不讓自己絲毫相信
確實有種慢性自殺的感覺
我懷疑自己還有沒有機會
獨自撐到寫出下一個chapter
唉~ I Don't NO
搞得對什麼都沒有自我興趣

如果有一天您讀到了這裡最重要的文字
請不要試著自行理解 因為您不會懂那些真正意義的
而我也必須這麼極端地描述才能貼近真意
我不想您看見後不明不白地傷心
我只是寫很多很多東西為求盡量表達那些不能被表達的東西
那彷如我用手指著看不見的空氣
我只能讓您看見手指
而無法讓您看見空氣的
所以親愛的請別難過

我的軀體是不重要的
不論是健康還是病重
我的心情是不重要的
不管是快樂還是悲傷
最重要是我活著還是死亡
我的死是被期待著的
好讓我能成為過去式 化作回憶的存在
讓你在寂靜中憑弔
這就是我唯一的價值
這已不是新鮮事了
只是知道被人期待著死去
情何以堪?

我以前感覺世上竟有人能讓我無法理解
很不可思議
但原來不是這樣的
我原來只是連你不理解自己的地方都理解了
所以以前才以為自己不理解你
因此現在已沒有反駁自己的理由

安眠藥的副作用實在不能少看
那感覺是很實在地於大腦施以創傷
然後再以行為呈現出來
我是實在忍無可忍才嚥下的
可是那種創傷感跟忍無可忍的時候差不了多少
這半年有多的時間 我不時問自己
如果我是真的很痛苦 為何一次都沒有哭過
我並不主張打壓自己的情緒
那天我迫著自己哭一次
還孩子氣地哭著說什麼都不要了
只想把身體還回來而已
回想起來真像撞邪 
可是其實我也沒哭了多久
我現在想 也許本來我就不再痛苦了
即使變成這樣還是那樣也是不會痛苦的
我何必不相信自己就是進化成了這樣的一種生物
痛苦已經演化成另一種物質
不如活得跳脫點 別管作為一個人該有什麼樣的基本感情
倒不如盡快認清自己是什麼東西還比較有意義

照過X光 醫生說沒看出什麼問題
被轉介排期 等差不多一年
政府政策 病向重中醫
不出人命的就還是等到出人命再醫吧 呵呵
但是我沒有怪責它的政策
因為必定有一群比我更嚴重的病人存在
在這個情況下 我又憑什麼比他們先取得救治呢
更何況我是一個會乖乖遵守遊戲規則的人
還是更病重更貧困的人先比我接受政府幫助
說到底這安排其實是一件好事吧
但另一方面雖則我是不主張違反遊戲規則
可是我有可選擇退出或繼續參與這個遊戲
而非傻傻的任由擺佈 
所以最後還是找了私家醫生
事前上網做了些研究 (幾個小時吧 哈)
試著了解會發生什麼樣的可能性
找了一個看來比較可信的私家醫生 等了將近兩小時
看症後醫生的結論很簡潔 ──"做手術吧"
我心裡一沉, 聯想到的是──"會痛吧"
醫生解釋了手術原理 說明會使用局部麻醉
手術後會拿組織去化驗 檢驗惡性組織的可能性
要定時回來檢查傷口 大概要一個月才康復
手術後會有復發可能 但這是無可避免 
因為在沒有顯示擴散的情況下 你不能斷定它不存在
而你現在可以做的只有把已看見的問題解決
你想得到其他可以做的方法嗎 你想不到的
現在回想起來覺得他說得好屌 名醫果然不同 哈哈
他問我要不要回去考慮一下
我考慮了3秒 那3秒我不是考慮要不要做
我是考慮為什麼不做 
其實醫生說的一切 除了最後三句
我已從資料搜集中預示到
說到底該猶豫的就只有價錢問題
這樣一下來 就算不復發
都夠我買三四部netbook了
可是即使給我四部或者四十部netbook又有什麼意思呢
我已經有一部啊 可是我的身體只有一個
當然我也可以試用其他較便宜的方法
也可以找不出名的醫生
可是我已經習慣了在自己能力範圍內
在自己想要的東西中選擇最好最合理的給自己
這大概是因為我本來就慾望太少
不過這生活方式不時被人揶揄
被說成是少爺脾氣 被說成不懂珍惜
當然我是不認同的 
不過我的理論從來就跟別人大相逕庭
然而即使被一百萬人否定我也無法改變我相信的事情
我只是會變得越來越沒意慾透露自己的事情

灑脫地排了期做手術
下一件我想到的是要不要告訴我媽
話說我從頭到尾都沒有說過這件事
當然就連前陣子的X光報告都沒有提過
之前也想過如果醫生要我把光片帶回家
那麼大片能如何不被發現下帶回家
但原來是不用拿回去的 想多了 哈
不說的原因有很多個 也很簡單
1. 這不是什麼大病 也不認為治療中會出現失誤
雖然可能性是不能抹殺 (始終還是要簽紙的)
但說穿了這不過是又貴又麻煩的病而已
2. 他知道了也不能做什麼 他又沒有這方面的知識
3. 總有一天我需要變得比現在更獨立吧
4. 我已經對他的行為模式做過了試驗及分析
結論是他不知道對他對我都好
話說這幾月來身體變得很差
皮膚是頭號遭殃的受害者
然後在朋友介紹下 開始了看中醫的漫長路
他起初是表示支持的 說我就試著在這裡醫吧
我也直接帶過他到醫生那裡好讓他有個基本概念
讓他明白到發生的是什麼一回事 而整個過程也很需時
但原來這樣還是行不通的
當我看了兩三個月後 還沒有很大起息
他就會開始不斷質疑我的做法
每兩三天跟我說一直都沒有什麼好轉
不如轉醫生吧 是不是我每天用cleanser做mask出問題
真的讓我感到煩爆
我說啊 那你認為不行 那你認為我該怎麼辦呢
他說轉醫生 那我說轉什麼醫生呢
轉西醫嗎 但中醫一直說不好 因為之後很難調理 
中醫也早就說明不會那麼快痊癒
好吧 就當我不管他轉西醫好了 反正我也沒有真的認為不可行
那你認為我該看那個醫生呢
他說看政府醫生 我說排期長近一年 那有什麼意思呢
這一年就在白等嗎 這樣就合你意嗎
他沒話說 
我說我不洗臉不做mask會解決問題嗎
你能說就是因為這樣我才變得皮膚不好嗎
他沒話說
其實我是覺得有好轉的 當然起息不是很大
但我做事從來就不想那麼快放棄
一直認為沒有盡力試過都沒有資格否定它
前提當然是我沒有因此變得更差
我不求他去鼓勵我 但有個人就是不時告訴你這是不行的
至於洗臉做mask 我覺得一邊吃中葯 一邊做這個
沒衝突 算是個裡應外合
他又要說你可能做太多了才會變成這樣
結果就是想要堅持 想要努力 不想放棄的人
每天還得要受你評擊
其實我也不是不聽人說話
要是你說得有理據 真的有這方面的知識
我也會試著去考慮 
但他的說法裡從來就有高度的不肯定
而我也高度肯定他沒有這方面的知識
只會一直質疑我做著的事 又沒有任何建設性或支持性的回應
最後我再一次拉他到中醫那裡去
我自己也懶得再說 他聽完醫生說後
我再一次問他 你認為我該怎樣做 轉還是不轉呢
他又是沒話說

平時我也不帶我媽去見醫生的
這次算是我刻意去做
我想試著改變方式 讓他直接參與其中了解
會不會有一個雙方獲益的結果
但原來還是行不通的 像他這種個性背景的人是不行的
讓一個沒有這方面知識的人參與其中
而這個人又是真的關心你的話
其實讓他挺痛苦
他無法理解 然後因為關心而著急
轉為胡思亂想 說著抵制性的話語
試圖找出問題或辦法所在
試著質疑每一個可能性
但由於決乏知識而無法回答自己任何一個質疑
最後只能轉架到我身上 想要我去解答他
就像他一廂情願想我轉西醫 問他怎麼轉
他只能答一個他知道的辦法 但是他無法自行考量它的適合性
更甚是他的想法本來就是錯的 只要挑幾個問題他就無言以對
就會了解到這個方法有許多行不通的地方
其實我明白他的說話只是想我轉 想我自己去找個西醫看 
選用這個方式在這方面跟我溝通
他沒有意識到自己真實想法 只是滿臉焦躁

所以說到底 無論他知道還是不知道
我還得是要自己去解決問題 當然我不怪他
因為這又不是他的錯
但問題卻是讓他知道的話 我得要受他評擊
我需受他質疑 我得一次又一次跟他解釋
最慘的是倘若我病不好 他會繼續焦躁 然後我要承受
但最大問題是經過長年失敗後
原來我已經被磨練到視任何人的關心為一種零吃而已 (先說明咖啡不是零吃 哈哈)
吃不到我能忍受 收到我會感謝 
其實所有人對我有多好有多壞
我都知道 怕是比本人更明白
就是因為知道 所以才想試著讓他參於其中
覺得不如試著改變
當然我是可以花更多心機時間去教育他
但是現階段我也沒可能一開始就做到
這次只是一個起點 暫時還是只好避重就輕

我以前問過自己
為什麼人是這麼奇怪
要對方壓榨自己去表現關心才覺得被愛
情人如果累著都來見我會感到被愛
他沒什麼錢卻還給我買最好的會感到被呵護
我不懂 
如果愛對方的話為什麼要他傷害自己才滿意
沒有傷害就無法表現愛嗎?
當然對方做那麼幾次自我傷害是好事的
因為這方法很快就能將愛意傳達給對方
但是人類所渴求大概不是幾次就夠吧
他們該是希望對方能一直這樣下去
如果不再做的話 就彷如感情轉淡了
但是如果自己能用心觀察了解對方 
其實就可以知道 他能為你做到什麼程度 
帶著多少份量以及什麼形式的感情
我並不希望別人在自己不利的情況下對我好
更貼切是我不需要用這種方式去感受觀察
別人的說話模式以及反應已經夠我用作判斷
我不想別人傷害著自己對我好
也不用別人很費力來關心我
起初或能感到享受
但唇亡齒寒 總有一天會出問題

如果誰看到了這篇 (其實是這裡任何一篇) 
別來捉我毛病  說我說一套做一套 
(你的思想是自由的 我沒興趣來反駁你
所以無需跟我討論 不管現在或將來)
或許有人覺得我要是不想讓人知道就不要寫在這裡
但是說到底我也勉強是個人 請容許我有個方法自我調理情緒
也別問我什麼事 我沒什麼想說
這次還讓我領悟到一件事 不要隨便拿別人的病痛開玩笑
即使那是小病 你還是不知道這會帶給別人什麼樣的心理傷害
但也不是完全不可以開玩笑
當然你得先高度肯定對方不在意或者他其實還會享受著你的玩笑
這點以後需好好學習

停下來的時候發現
卡通片只播到三分之二
漫畫只看了一半
小說只看了十分之一
電台節目只聽了一半
同時間進行著多種娛樂
卻沒有一件是做到最後的
我猜我是明白的

每一次醫生都會問我到底在想什麼
每一次聽到這問題腦袋都會浮起一團影像
那是矇矓的
我猜我是明白的 它為何總是矇矓
那並不是因為我無法把它搞清才以矇矓的姿態呈現
而是它的本質就是矇矓的
每一次我都支吾以對地回答
不是我無法表達 
我只是懂得問的人沒有真想要理解 也無法理解 
而我也不渴求他人幫我什麼 那就沒什麼好說

已經沒有戴上蝴蝶指環好幾個月吧
他跟我一起應該都有三年以上
當我無法再戴的時候 我想過到底誰會發現
然後有一天果然有人問起為何不見了
但萬萬想不到問的人會是他
人家說最清楚你的人往往就是你的敵人
感到超邪門
之後果然都沒有人再問過了
我的敵人勉強就只有一個而已
真準啊 呵呵

不適當的關心 只會讓傷者百上加斤 
請別再自以為是了好不好
我要一直被關心的名義胡亂硬塞讓我窒息的東西到什麼時候
那只是別人一種自私
為了滿足自己想要付出 想要去說的欲望
這不過是正被折騰的我再要多捱你一刀而已
對著以關心名義行事的人 我更連發作都不得
疲憊著還要去解釋 讓人明白
氣就這樣卡在喉嚨被活活壓死
這樣的關心 我很無奈