我在想 現在的我是過於勇敢 還是過於自暴自棄
怎麼可以有勇氣去細看每件被騙的證物
然後看著的時候還能夠擺開真相地微笑
就好像一切都不是假的 
還會微暖地窩心
還是說我是坦然地承認了真相
也打算以後接受這個真相
所以美好的地方我就讓它繼續美好
腐爛的地方就讓它盡情腐爛
呵 真有夠乎合我的完整主義

我是否對自己越來越殘忍
我把所有東西都暫時放下
放下工作 放下學習 放下金錢 放下時間 等等等等
盡量讓自己毫不保留地去看
彷如用雙手抓開自己的眼皮 
強迫那雙苦苦緊閉的眼睛不斷去重看最嘔心的畫面
在還未開始寫1001的時候 
心底還是有著不想開始的感覺一拖再拖
以及已經開始的途中 又卡著不想寫下去 
我知道由始至終我都懷著結果未必是好的感覺
我預感了解真相後我將會失去很重要的東西
然而我在寫的時候都無法掌握及意會我將會失去的到底是什麼
當我死掉大量細胞把1001寫到最重要的一個chapter
當我寫完mcdonald theory 我終於了解我失去的是什麼
我沒有哭 也沒有感到很悲哀
或許這個結果我心裡一早就知道了 
只是我一直不願意相信而已
寫到這裡其實不算發現什麼新大陸
我只是瓦解了很多作為一個人常有的邏輯思考
然後去讓自己相信事實到不抱一絲希望
我才深深明白那句"我不相信幸福 我相信你"意思是多超脫
不愧是我最喜歡的作家 以前看到只覺得這句很感動
現在才明白主角為何會如此沉重地說出這句話

在我的世界 對這個世界的純粹早早就在瓦解
很多人認為好的東西 我並不一定這麼覺得
同樣地他人認為不好的東西 我也不一定這麼覺得
既然開始了就別停下來 咬緊牙關撐下去寫到最後
把更多更多重要又失實的都通通摧毀
這樣的我並不是什麼都沒有了
只是本來沒有的就真的沒有了
本來就在的將會永遠存在
當我看清真相才了解到
原來我可以擁有的比我想像中少太多了
不過倒好吧 反正沒有的就是沒有
也不用再為這些虛有其表難過得死去活來
只是我現在感到 我離我所想得到的是前所未有的遙遠
但我還是相信假如能夠這樣一直寫到最後
我才能於這個世界之中立足在我的世界之內
我得把以前的一套完全抹掉
然後學習以新的方式去面對
現在的我不過是相信了我所沒有的
然而怎麼去做還是掌握不全

也許別人會覺得這樣的我很可笑吧
一個人自己在玩什麼複雜化的東西
但我確實比太多太多人不堅強
才需要用到這麼笨拙花時間的方式去獨自學習生存
我沒有能力可以像其他人那樣不明不白地走下去
然後仍然能為自己定下目標 談著理想
結婚生子 生老病死 
高興的時候高興 傷心的時候傷心
我是打從心底覺得他們很厲害
這讓我想起那時候我很認真去問明珠為什麼不去自殺
感到很痛苦 但又不打算改變 卻又不會想死
然後還在談目標理想
這對我來說實在太不可思議

我還是在質疑
這樣的我會不會對自己太過份
不仁慈到不會哭也不會痛
迫自己靠近最想要的東西
卻又不讓自己絲毫相信
確實有種慢性自殺的感覺
我懷疑自己還有沒有機會
獨自撐到寫出下一個chapter
唉~ I Don't NO
搞得對什麼都沒有自我興趣