這樣不是很平常嗎
跟你談未來 說理想 要一起出國 想要一輩子跟你在一起
被你視為第一位 你的依靠 互相體諒 徹夜未眠的長談
被你視為不能失去的個體 比任何人哪怕是父母還重要
給我出附屬卡 當然卡數我是自己付的 為什麼會讓人覺得奇怪
吃你的 住你的 玩你的  用你的 被你從頭到腳的照顧 互相擁抱親吻哭泣
我就是這樣長大
直到這些都遠去 我再望向世界 
原來別人會說我奇怪 原來曾經這些是不應該存在
所以在這些遠去後 我沒有再遇上
可是我仍然不想低頭
這次我只能親手打造這種世界 讓它與我常在

就怪我太過以為活着不是為了延長生命 而是要過得好

想起榮與將
突然有點明白他那種機關算盡去將生生留下的心情
不同只是我不曾耍心機去求半點物質名利
我只是想把某個人留在身邊才這麼做
但是每一次耍心機的時候 我還是會有一點內疚
其實我沒有把握這樣做就可以把人留住
我只是盡量把機會率增加
人與人之間太脆弱 不單不要去考驗它
更不要讓它出現絲毫距離與裂縫
這是我現在的想法

曾經跟某人說過 人心並不難猜
要讓對方喜歡自己其實不是大問題
問題只是自己到底能不能為了得到這個人的喜歡而做那些事
如果不能就是不能了
就算可以也不一定得到你真正想要的
因為當別人喜歡上你也不代表他會珍惜與侍你好
這樣的事情體驗過太多次
已經多次被人視為最重要的人
被人視為他心中某個領域的第一位
曾經愚蠢地還有一點優越感 
覺得他人的喜好與行為是可以受自己擺佈
然而當我仍然不曾被真正愛過
我才開悟問題何在
其實最傻的是我才對
投其所好博取他人的愛
最終原來我不曾在他人手上收過什麼
當然不能說我什麼都沒得到過
但是我得到的都是我自己去挖回來
如果我沒有去挖 那就是連渣都不剩的過去而已
現在的冷清就是最好證明 

在整理07年的日記
越看越想咆哮 【其實已經咆哮過了
為什麼那時候的自己能夠悲到這地步
可以想到這麼複雜 這麼煩人
還真佩服那時候能夠近乎每天都寫一篇這個調調的日記
而且人竟然沒有瘋掉!
暈！我那時候是不是腦塞屎了！ 
想想想！想你妹！
我不是不知道那時候的事情有多難過
只是也想得多到爆了吧！！！
真係痴撚線！
如果現在的我跟那時候的我處在同一空間
我一定把那個自己罵得哭著喊爹

不過話說回來 這也算是一件好事吧 
現在能夠這麼客觀看待以前的自己
會想罵 也算是證明不會再犯這麼2的事情
但是想起從那個自己變成現在這個自己的過程
感覺很神奇 又有種難以言喻的心酸
唉

原來談論一個自己不是很愛的人
會有更豐富的言語與面部表情
比起談論自己很愛的人表達得更好
大概是因為自己把很愛的人放得太近
近得無法對焦
近得無法勾勒他的輪廓 

所以當我能夠這樣生動地描繪你
也許是因為我已經把你稍稍抽離我的心臟了 

有時候我不會說出自己真正想法
而是選擇去說有利於對方的話 

有時候 我會很想知道某些人送給我的禮物的價錢
那不是因為我用錢去衡量一個人對我的心意
而是我知道這個人是用錢去衡量一個人對他的心意

人會變 但字是死的
昨天的字不可以代表今天的我
它只可以記錄我走過的痕跡

我在的時候 你會笑 但是你不會覺得我很好
我不在的時候 你不會因為我不笑  所以你不會覺得有什麼不好

如果是這樣
就讓我一步一步向前進吧
就讓我去看怎樣在這樣的世界站得住
就讓我自豪地刻劃平淡得震撼人心的痕跡 

年華老去
面容殘皺
單純如初

我一直很珍惜別人對我因愛而生的珍惜
我會珍惜到有一天別人對我不再珍惜
而別人的愛只是後話

一個地方跟多少人去都可以
跟不同人去就會譜出不同快樂
但是一個人去也沒問題
那樣我就可以全心全意地欣賞這個地方
這是從我心出發去感受這個地方
所以是特定的無從改變
所以就是跟誰去過了還得要自己再去一次
才能感受到從我心出發的角度
除非自己本來對它興趣不大
跟別人去過了已滿足我存在於這個環境的欲望
然而跟別人一起的快樂是比較不受地點限制
因為重點放在感受兩人之間的互動
即使場景改變了 所得到的快樂差別不會太大

我並不是要一件漂亮的藝術品
不管它是多麼漂亮 罕有 昂貴
不管它跟我是多麼靠近
如果它沒有喚起我內在任何感情
彼此之間沒有連上
那麼它對我來說只是一件什麼都不是的東西而已
沒有取決於外在的東西
一切只有內在

我並不介意你一瞬間不再愛我
但是對於這件事你不能不負責任
所以別似有幻無讓它自行消聲匿跡
站出來給我乾乾脆脆結束它
不要跟我說其實你自己也不清楚愛與不愛
理清你自己心意是你對自己及別人的基本尊重
連這種事都搞不好 還妄想立足於社會上
如果你說你還是愛的 這樣的你還配說愛
愛你妹！

原來最重要的人是因為最微不足道的事而相遇
命運的齒輪是不會去計較事情的輕重
你永遠不能預知是什麼把你帶到這個地步
只有當你回頭 才會發現 
但這條路仍然是出於你的選擇而建成

我並不想發展事業
我只是想發展理想
我並不是要名成利就
我只想溫柔地建立自己的世界

我不介意把自己每一個生日願望送給別人
因為我沒有想用願望實現的東西
我並不是沒有欲望
只是如果不是自己建立而來
一切都沒有意義了
如果我的生日願望能成就別人一點快樂
我實在想溫柔地送給他人
哪管別人從不曾真正愛上我
我只想學會溫柔

我不去相信你 也沒有不相信你
我只是溫柔地面對一切 

我不相信不求回報的愛
我最多只相信不求你回報的愛 

我用這個自己去表達那個自己的想法
所以這個自己從不曾被誰看見
就只有那個自己知道而已
雖說那個自己保護了這個自己
但換個說法就是這個自己被那個自己孤立起來
我不認為任何一個我應該消失
但我該轉變使他們並存著而使我變得完整
而呈現自己並非為了在他人面前展現
這是補完我個人的自我價值觀而已