近來在身邊好像突然出現了很多喜歡的東西
對很多東西都有想買回家的念頭
以及先前對羅小豬的中度狂熱
對於喜歡羅小豬這個舉動很容易理解
畢竟以前的我也對Gackt有過差不多的熱度
本來喜歡羅小豬也沒什麼不尋常
但自己卻越來越想把不同的東西買回家
有一天 我忽然停下來問了自己一句：我到底怎麼了？
因為對於我這個患有嚴重眼不見為淨的心理病人
絕不該有想買很多東西回家的念頭
尤其有一半想買的東西竟是不實用的
我想了一遍我想買的東西
最後我發現我真的喜愛的東西原來只有Victoria的作品
所有其他的東西也不過是可有可無的喜歡
羅小豬也不例外
那為什麼我獨愛Victoria的作品？
這讓我明白了一件事
原來對於死物的長久喜歡只能和自己本質很貼近的東西才能產生
然而對人的喜歡 即如戀愛友情之類的 卻可以與自己喜好相違
道理很簡單 你和死物談感情的話 由於死物不會有自身的感情
所以這件東西必須和自己的靈魂很貼近
就像以自己的靈魂與自己對話
產生一種互相對應的感覺才能保持長久
然而對於人類的喜歡 因為別人是擁有感情的生物
他們會自動給予反應 所以即使這個人和你的喜好不乎
你還是可能會喜歡這個人 
當然如果過份相違還是會無法喜歡的
這個結論讓我覺得挺有趣
因為在生活中 你可以看到 人只會買自己喜歡的東西
如果這件東西和你本質貼近 你可以一直喜歡他
相反 可能買回來不久你就會把它打入冷宮
可是人卻可以和自己認為不會喜歡的人談戀愛
儘管戀人缺點多多 只要他還願意回應自己的感情
還是想要繼續下去
別人說愛一個人是沒有道理的
其實我不認同 人還是只能喜歡與自己互相呼應的人
只是回應的形式有很多種
死心塌地型和痛愛型就是典型的intangible response
別人可能當他們是傻瓜 可是他們正在自得其樂 
儘管淚流滿面 傷透五臟六腑
呵呵

經過一番思量的另一好處就是節省了銀根
因為先前看上的東西又貴又難買到 現在全都省下
然而對於victoria的作品 實在愛不惜手
當然我不是喜歡她所有作品
只是她的創作方向很合我的口味
而且讓我認識她的作品的經過 我該一輩子不會忘記
別人為我送來她的作品的時候
我的眼不見為淨心理病單純地發作
不實用的東西我都拒於門外
後來我對著它好幾天 覺得還可以接受
到後來覺得非帶走它不可
這時候的我也沒有想太多
回家後只是把它收藏起來
到前些日子才決心要把它放出來
我才發現 它對於我的多重意義
它接近呈現了我的一切
紀錄了我的過去與將來
我的靈魂 我的追求及渴望
然後有一絲無奈與苦笑擁上心頭
這個人最後竟送了我一件深不可測的東西
也是唯一一件我喜歡的東西
感覺很玄妙 好像一開始就這樣
我近乎看不上他的一切
但是他的一切之中卻有一件可以讓我致命的東西
我想他買的時候 並沒有想那麼多
只是單純因為看出它與我有些相近之處
恰好他自己也買了另一個作品
所以就買下來
但是他能選出讓我致命的東西或是他能看穿我
我從來都不認為他了解我 那只是因為我們本質相似
但可惜我們的頻率不同 所以活在兩個世界

我一直都在想我為什麼不快樂
這個作品給了我一個答案
我明白了我最想要的感覺是什麼
原來那並不是快樂
而且我最難容忍的也不是痛苦
快樂和痛苦只是副產品
我若得到我最想要的感覺會同時為我帶來快樂
可是快樂不能使我滿足
正如痛苦不能把我嚇走
更甚是 痛苦對我來說有其重要性
我需要痛苦來計劃下一步
但是這不等如我喜歡痛苦
只是我沒有很排斥這種感覺

今日奇奇怪怪同左個一D都唔熟o既人出黎飲野
佢俾我感覺係都有陣膠味 佢d行為都幾唔似一個香港人
不過呢種膠完全無帶有負面意思
只係代表佢o既思想行為模式與我有好大出入
佢中途講左好多佢個人想法
仲有佢做左好多係我唔會表現出o既行為
但係我完全理解呢D事情o既發生
不過我本人係唔會咁做

然後撘車返屋企o個時 係車上我見到三個陌生人
A同B係識o既 但A同B都唔識C
A坐左係C隔離 而B就坐係A後面
好明顯A同B雖然係識但係完全唔熟
A係一個好鐘意講野o既人 佢講完幾句擰返去前面唔夠3秒
又會令擰個頭去後面繼續講新野 而B一直都對A講o既講無乜反應
好明顯對A 呢個人毫無興趣
C因為A不停咁擰前擰後又狂講野而十分不滿
我覺得個場面好搞笑 
A好明顯係一個自我中心好強o既人
雖然d人同佢坐得好近 但佢完全唔去理解身邊o既人對佢o既觀感
B係一個會將唔願意寫係塊面到 但偏於保持啞忍o既人
呢種態度係我做part time時經常出現
但係一般情況下 如果心情ok我雖則唔願意都會好配合
心情唔好的話 你唔好采 我會友善地屌爆你 哈哈
而C係一般人都會有o既方式
唔識你就唔好意思屌9你o 但個心就想屌到你上天花版 哈哈

其實知自己好自然就會分析左一個人
一個動作 一些語言 個腦就好似set左個auto program
自動理解左o個個係乜人 就算我無刻意想去理解
但係資料已經輸入左
我諗我係一個好鐘意真相o既人
我想明白人地行為背後o既真正動機
有好有唔好 好o既係當我理解到之後我就可以冷靜落黎
去理解去原諒去接受o個件事
雖則其他人都覺得o個個人做緊唔好o既事
唔好o既係 睇到太多 明白太多
有時覺得好灰 做人好絕望 
因此從來都無法成為天真o既人
因為人性根本就係醜陋
因為知道自己係自己重視o既人心目中o既微不足道
所以無法安心相信任何人

無論我埋解出什麼 無論o個個人係乜野人都好
無論佢從世俗中定義為壞人
我從來都唔想破壞任何人的現有模式
因為對錯之分從客觀黎講係本來就模稜兩可
我只會粗略講出自己o既觀點 但毫無要對方跟隨自己想法o既意思
除非o個個人會影響我個人利益 除非o個個人同我很親近
我先會好細心咁去分析 然後push佢改變
我先會去判定他的錯與對

想起從前認識的人 很多都說我為人很冷淡
我想大概是因為我缺少了很多激動
缺少了很多投入與參與
當別人頭頭是道數某個人的不是
激動地表達意見與不滿  積極參與別人的事情
我總是毫無幹勁的 一臉不在乎
因為站在別人的觀點上去想
有時就會明白左o個個人點解要咁做
就無興趣去數佢o既不是 亦都唔覺得需要不滿
我無本事決定太多對與錯 每個人都有佢個人o既生存空間
既然我唔知佢係唔係真係做錯 我又點去參與o個個人o既事
仲有我唔係多事o既人 又點會無端白事去改變一個唔影響自己o既人
不過而家已經收斂左 
如果唔係我會好似世紀大細菌咁被隔離
但不打算改變本性的我 都係注定菇毒一身
所以今日剪左個菇頭應下景

我討厭自己在該放棄的地方過份上進

我討厭實物
一切用不著及不能快速消耗的物件 我都討厭
因此我不喜歡收禮物 也不希罕這些東西
如果要送 送我時間和感情就夠了
其實這樣的人 才算最貪心吧
呵呵

直至現在 我還是固執地認為朋友不該這樣
大概到死 我也不會妥協

突然想了個比喻
我就是一個一直很勤力打掃的人
把垃圾分好堆到角落
堆得很高很高都不捨得拿去丟掉
因為還沒決定好要不要真的丟了
也還不甘心真的要拿去丟
我在等 等一天突然恍然大悟
然後把所有東西丟個精光

就如我的日記