有時候覺得自己很不爭氣
只會把困難一倍又一倍放大
然後讓情緒陷落到最低處
曾經很傻想過
為什麼我喜歡的人都不能在這時候停下來陪我
然後發現想要被愛的心情會讓自己更加無力爬起來

很想盡快用完自己
很想把自己瓜分給自己喜歡的人
很想以最極致的方法把生命用完
可惜有一個願望還是沒法死心
假如我能努力地把生命變短
那麼在生命用盡前 還能看見願望實現嗎?
對於這份僅有的天真
有時候我會覺得他像我的孩子
看著他 我會覺得無可奈何
卻又不願捨棄
可是我已沒有時間等他慢慢長大

明明都已經無能為力
也不再想對與錯
也不再渴望得到什麼 也不計算失去了多少
與生俱來的的都耗盡掉
寶箱空了 已經不知道能再拿什麼去付出
那麼面對時 為什麼還懂得無意識地難過
還會顫抖
還會看到已經空了的寶箱中又載了一文不值的眼淚

這不是我最煩的一段時間
也不是最亂 也不是最忙
可是我覺得很急切
因為再差一點點我就可以看完那套悲劇
我只需要那麼一點點的私人時間
去做一點事 去見一些人 去某些地方
我就會知道我想要知的一切
可惜我就是欠缺了這麼一點時間

其實誰都不愛惜自己的靈魂吧
我虐待得他很慘
對不起呢
就請你陪我再忍一下吧
My soul

曾經在這裡有不少的留言
我想即使到現在你都沒有看過
也許這個地方本來你就不會再踏足
想起你從前提過 想把秋的信箱鎖起來
然後往裡面寄很多很多信
你打賭秋一定不會去想辦法打開信箱

一步一步的後退 這裡的留言
每過一些時間刪一點 刪一點 又刪一點
然後現在全都刪了
我想是因為害怕那種裸露
把自己脆弱的地方翻出來卻不被察覺
很冷........
每次翻看這裡的留言 覺得很無助
因為在這裡的留言 其實我也曾經直接和本人說過
可惜結果就如這裡的留言一樣
就好像你看都沒看過 所以無濟於事

記得你說過很煩
因為我每次見到你 都會告訴你有多對不起我
然後讓你一直內疚 這樣早晚會讓你瘋掉
可是我想你真的不明白 你讓我有多傷
因為那種程度也遠遠超過我本身的估計
打擊原來那麼深遠和大

其實幾年來 我都很愛你
沒清楚的在你面前說過
但至少你該不會一點都不知道
一直沒好好說出來
因為覺得你會看不起我
因為即使我一直在你身邊
始終你都沒想要選擇我

從此我不再在你面前當悲劇演員
你不會再因我感到煩躁
最初的自己已經回不來了
然後我想 有一天你會對我說
和我一起最輕鬆安心
不經不覺間察覺到 原來每當我捨棄了最初的自己
最單純的靈魂 最保貴的感情
往往才換來你說和我一起感覺不錯
我想最完整的我 實在沒有容身之處
所以我很希望他碎成沙吹走
連碎片都不想再拾回來
但至少我會記著 這一輩子
我真的有一次曾經很用心去愛過
不用別人或你認同
因為我自己一點也不懷疑
蹤使我連同僅有的都失去得徹徹底底
但是我不打算忘記

總有一天 你會結婚 然後和那人一起簡簡單單生活
我知道這個人不會是我 我沒有這種福份
也許你奇怪我為何這麼肯定
其實只是直覺 就如我說你一定會很長命
沒有根據 只是有很強烈的感覺

我想很多人最後都會說
希望對方以後能幸福快樂
可惜我沒有那麼豁達
我其實不希望你和別人一起幸福快樂
如果你有一天找到了幸福
請你不要讓我看到
這是我對你唯一的要求
希望你這次真的會做到
因為當眼淚打濕了沙子就會吹不走
這樣的事情對我來說太殘忍了

別人總說需要時間去淡忘
然而 我需要的只是一個地方
一種距離

你每次都要做最悲觀最戲劇性的假設麼

生活很平淡
那不是單單因為生活安穩而帶來的平淡
而是一種讓你連喜樂或痛苦都沒有的平淡

假如你還會哭和心痛
還會不安和掛念
那麼無論走到世界那個角落
始終逃不開
所以連逃都沒必要

每一分鐘都無法停止思考
可是我所想的一切只牽連著同一件事情
盡管它們看起來毫無關連性

我不累
只是我沒有力氣可分到思考及基本生活以外的事情
我沒力氣去生氣 沒力氣感到煩躁 沒力氣快樂
沒力氣去解釋 沒力氣去表達
我連為自己辯護都不想
誤會或是被誤解也好
自己先預想一下說下去可得到的結果
就覺得連開口的必要也沒有

我一直以為只要能和你一起
就能找到今生的救贖
可是我想錯了
錯得太荒唐
你的存在只是讓我存個夢想
然後把我的希望摔個支離破碎
讓我從此不再痴心妄想下去

你說得對
原來不是有足夠的喜歡就可以
我不曾懷疑我的喜歡不夠
可是結果還是只會一直淚流

全世界的人也渴望被人疼愛
而我去疼愛誰都可以
唯獨對你不能
因為在這世上我只想得到你的疼愛

因為你 我的人生裡每分每秒都深刻地痛苦
假如沒有你 我的人生又會空了一大片
這樣的我 在拉扯中絕望
分離是無可避免的 因為我們沒有轉機

難過
一天比一天更難過
可是我不能有所謂吧
假如有死去的方法
就不會失去活下來的技巧
只要更懂得死
就會更懂得如何活存
所以我還在這裡 還會笑
可是我還會害怕把我變成這樣的人
會把我推向更絕的處境
我還不夠覺悟吧

我已經無能為力
也毫無辦法
不知道要如何拒絕
你對我的傷害

也許我總在你面前哭哭啼啼
你都見怪不怪了
即使我多難受 也不能讓你停止
我不想你做的事情
就更別論我想你做的事情
我不會再說的了以後都隨你喜歡
我真的不能再說 你也許不信
可是我真的會死
只是我不確定是那一種死法
所以請體諒我以後活得像個娃娃

再忍耐多一陣子吧 好不好
死的姿勢有很多種
即使無何避免
但我還是不想以現在的姿態胎死腹中
多一會就好 不會很久的
真的.....真的......真的..........

我搞不清 我需要你陪我走這一段路
還是以後的路
我更不懂為何我不能選擇全部

並不是因為現在太少
只是以前太多罷了
可恨是即使所謂太多的時候
其實也是少得可憐

怎麼覺得你很可憐
可憐得都忍不住要為你落淚
明明錯誤的起因和你脫不了關係

因為越認真所以感覺越荒唐
即使如此我不曾認為我做錯了
我隱瞞只是不想被無關痛癢的人批評
也不想別人把我定格 認定我是什麼樣的人
不想有更多無謂的麻煩
自己的所作所為為什麼要向別人交代
為什麼沒有滿足別人的好奇心就該被隔離
這樣的事情 我沒打算要學會遷就

能讓你信賴的人沒能力讓你依靠
有能力讓你依靠的人卻不值得信賴
因為想要依靠誰的想法讓自己陷得更深
像我這樣的人 最終還是只能選擇一個人

假如我的生日願望是這樣
假如這樣的事情真的會實現
我卻不懂為何想要實現這樣的願望
因為根本就不會有快樂
它只是讓我不用再痛苦下去罷了
這樣的願望還值得許下嗎?
我連許願都需要猶豫
很傻吧
再傻的是 我卻沒理由地覺得
這樣的願望一但許下就會變成事實

可是假如實現了
我想我也談不上有什麼遺憾
因為都已經沒關係了
可是我還是想會知道某些人的反應
因為我還是在意
但是無能為力了吧
想到這裡 我奇怪地更想讓它實現

從來沒背叛過誰
只有別人選擇背叛我
從前是 現在是 將來也會是

可是我們還會懂得互相面對著笑吧
因為你不曾覺得背叛了我
你不過是選擇了你的生活方式
多麼堂而皇之的埋由
而我也會笑著把背叛掩蓋
因為已不想再對誰歇斯底里
很累人

像路燈又壞一盞
我們的愛沿途更加昏暗
說的話越來越簡單
所有心情越來越難交換
滿了的孤單
要若無其事太為難
我的心裏那麼酸
連微笑什麼你又不看
離不開又無力忍耐
最愛的人卻不敢信賴
離不開是傷害
生命不該浪費在等待
我們的愛只美在最初那段
後來都靠燒著回憶取暖
割愛不好承擔
誠實要很勇敢
但會活的坦然