我知道我總在做吃力不討好的事
不討好別人 也讓自己不好過
我的努力也許只是讓人覺得我不好相處
又麻煩 又讓人生氣 又讓人看不順
就像從前的你那樣不認同我的努力
也看不過我的努力
認為我在為毫無意義的事情白費心機

為此我真的難過到哭了
像個傻瓜坐在街上一直哭到回家還是要哭
可是我想了又想 縱使全世界都不支持我了
縱使我的努力只會讓人更討厭我
我還是會選擇堅持我自己的意思
繼續做我自己認為該做的事情
假如那是我自己選擇了的目標
我還是要盡我所能去完成它
如果我不想努力 要麼一開始就不要選擇它
要麼在中途徹徹底底退出 絕不要拖泥帶水

我知道 別人覺得我又冷淡又自私
不顧別人感受
我總不想去多解釋
可是誰又明白我在背後一早就已做了分析
該要求的程度 該做的事情 
該表達的方式 該強硬的時候
誰又明白我今天不願當好人
是因為知道自己無法一直當好人
也不見得今天為你當一天好人是讓你好過
也許只是讓你將來更後悔
人的依賴性很強
你會忘記了當初支持你的人的好
然後埋怨他今天沒繼續支持你的壞
因為對於我所喜歡的人我也是這樣
所以我不想當上這種人

不認同我的人太多 也覺得我分析錯誤
可是我就是我 我只能用我的知識去想事情
我認為是對的 還是要做下去
我承認我會因為這樣而哭
並不是因為我介意別人把我看得太差
也不是覺得堅持下去太累
更不是因為別人做不好連累了我
我哭只是因為我很失望
失望於我的努力被別人看不起它的價值

我會哭
以前總想要否認
現在卻想要坦白承認
因為假如現在的我還會專心流淚
那是因為背後一定有專屬於這些眼淚的故事

早已知道要孤獨 所以算不上犧牲過什麼

我真的沒有追了
我原本以為我的人生總有一天會幸福快樂
可是我不抱期望了
不認為有什麼東西該理所當然得到

我不值得被誰愛吧 這不需要任何原因
我不值得被誰理解吧 這個世界並不需要
我不值得被誰掛念吧 因為對方的生存空間神聖得不可侵犯
我不值得被慰問吧 時間對別人來說過於珍貴
我不值得被憐憫吧 誰叫我強悍得不可愛
我不值得的太多了吧 現在的我是這麼相信

我卻因為想要別人快樂而壓抑著不甘心
然而我不追了 所以該算得上彼此遺忘了吧
假如忘了我 我還是會知道微笑
我會學會不知道原來還可以被愛

琴晚唔知做乜事無lala失眠
今日出result 心情更加係唔好
唔係擔心會唔PASS
係因為唔想面對之後o既問題

返屋企中途你不停咁打電話黎
我真係嚇左嚇 我知道唔係無呢個可能
但我始終唔太相信你會打電話黎香港
你打左三次我都係無接到 好似搵得我好急
我傻到驚你已經係我屋企樓下
之後先醒覺個來電顯示from oversea
睇黎遲D連no.都要轉埋

你睇 我已經驚左你
咁大個人第一次有我真係驚左o既人
除左避你 我唔知可以做得D乜
我無同你提過幾時會離開澳洲
澳洲個電話已經唔會再接得通
MSN我都已經block左你
但願你已經唔見左我香港個地址
然而我卻希望這一輩子你都不要停止尋找我

我不希望被你找到 也不想要被你遺忘
這樣的我一點都不自私
我想你不曾明白為何我能肯定地說這句話
我向你要的是什麼 即使要的是多麼渺少多麼容易
你沒給我都不能因此把你當成欠了我 問題根本就不在此
我只是一直向你要不能給我的東西
即使這是很小的東西也好 不屬於我這點才是根本問題
我就像個想要紅蘋果的傻瓜 卻找上栽種洋蔥的農夫
我以為栽種洋蔥的農夫總有一天願意用他的田地為我種植蘋果
我以為我的付出可以讓他改變 可以彼此為對方改變
然而我太自大了 所以最後結出來的果子始終還是洋蔥
瓣開來就只剩下眼淚

我要的你給不起 我給的你受不起
那為什麼還要相見 反正只有傷害
這次我的確很想可以全部科都HD
雖然早就知道不可能
但是我真的很想為自己爭一口氣
你給我潑的冷水還在身上未退
我想彌補自己因為你喪失了的尊嚴
可惜我還是做不到
其實我覺得很寒
原來上次興高采烈抱著你的時候
是這麼辛苦你
我們彼此間已做不到支持
現在我才明白到原來早就連分享都不能

但我明白 我還是喜歡你
即使我已經不敢見你
即使我已經害怕了傷害
還是感覺到喜歡你
我很傻吧

你不願意去懂我 我又能如何
已經不再想歇斯底里了
默默忍受就夠

這是我的事情 你又憑什麼去說不值
既然你知道我難得在這裡找到快樂
你不支持我 我又能怎樣

明明最希望得到你的鼓勵
用冷水潑向我的人卻偏偏是你

我唔識講
我只係識得喊
我很徬徨
頭痛得很厲害

我不累 只可惜心灰意冷到了極點
多謝你們的不聞不問
讓我知道非走不可

感情 如過眼雲煙
欲說無言
本有多多少少解釋要說
到了喉間卻化成絲絲無奈
先自問 說了又如何
才想到 說了也不能如何
於是把所有都吞回肚子去作罷

身邊的人 我不追 就會捨我而去
現在還在一起說話的
明天的明天便會把我輕輕帶過
明天的明天我將被一個又一個的你隨意遺忘
留不得誰戀我

即使這是很傷感的事情
然而我還是決定不追了
這並不是一種懦弱
因為我是那麼認真努力去捕捉過
無愧於心
所以就讓一個又一個的你把我遺忘吧
我願意

朋友 我很愛你們
奈何早已變了質

我先哭了
然後你比我哭得更厲害
可是我們彼此都沒有聽到對方的哭聲
我問為什麼要哭
你說太多事了
我問例如是什麼事
你說例如想到自己大概永遠無法幸福
有種苦在胸口漫延
我把我的幸福交托到你手上
你卻說永遠無法幸福
那是說我們永遠都不會有結果
我不是那個能讓你幸福的人
你不是那個願意給我幸福的人
彼此的幸福錯落了

當我真的面對現實 不以自己的眼光去看事情
就用最平均的角度去看
我知道你沒有貶低我的意思
但是也不會因為我做的而愛惜我為我花心思

我好想要返D私人時間 
一D咩都唔駛顧慮既時間
俾D私人時間我諗下到底發生緊乜事
我覺得而家好似間硬行落去咁
明明好多野都未搞清楚就要繼續play落去
我好唔想返學 好唔想讀書 好唔想有任何要做既野
但我無直接崩潰 而係每日都知道要返學要讀書要做野
軀體會自己識得去過日子 去做任何我唔想做既野
我知道呢個係最好方法 但我同時覺得好可悲

好想那些人當中至少有一個人會來關心自己
好想那些人當中至少有一個人會陪我說話
陪我說我的事情 而不是滔滔不絕讓你說你的事情

感覺好壓抑 好辛苦
有些心情不是隨隨便便找個人說出來就可以撫平
只有那個對的人才可以救自己
"很多東西今生只可給你 保守至到永久  別人如何明白透"
可惜那些對的人 都為了自己的生活營營役役
誰又有空理你活得好不好

屎都係自己食哂架啦
又唔係今日先知

從前共你促膝把酒傾通宵都不夠 我有痛快過你有沒有
和你說話 我覺得是一種快樂

很多東西今生只可給你 保守至到永久
別人如何明白透
很多東西都很想只交給你 可惜你沒有伸手去接
於是化了一地碎片

問我有沒有 確實也沒有一直躲避的藉口
非甚麼大仇 為何舊知己在最後變不到老友
不是有什麼大仇 更不是不喜歡
只是覺得一直下去會很痛很痛才要分開

被推著走跟著生活流 來年陌生的是昨日最親的某某
看著你跟著生活走了 於是我才選擇也跟著走
說到底並不覺得是命運決定了以後再沒法聚頭
決定先走的人可是你呢
不認同什麼也是命運安排

生死之交當天不知罕有 到你變節了至覺未夠
心裡一直都沒有想著要永不分開
因為從來就沒意識到會有分開的可能
回頭再看 才明白曾經也這樣單純地相信過
到你變節了才知道這樣罕有
此情已不再

總好於那日我沒有沒有遇過某某
即使如此 還是覺得這樣的過去沒必要抺去
可是遇過了就夠 別讓它繼續下去
自問無能為力相邀再次喝酒

卻沒人像你讓我眼淚背著流
嚴重似情侶講分手.........

媽說 嫲嫲昨晚死了
意料中的事情
可是聞言間還是有一剎空白的感覺

房間本來就是黑黑的
媽用三分鐘簡短地報告完就掛了線
我在黑暗中聆聽

房間還是黑黑的
我本來就不太在乎這些所謂的生死
就連要不要難過這樣的事情還得先思考
可是在還睜著眼睛考慮 還沒得出結論時
眼淚卻奇怪地自己跑了出來
我在白白睜著眼 讓它流出來
我知道我不難過這些所謂的生死
卻很卑鄙地為自己而哭
我停留在掛線的那個存在感
我討厭被那些我認為應該疼愛我的人輕輕帶過的感覺
我難過他們總是放我一個人活
我也有我的情緒 停下來 等我一下
讓我先緩過來 也不能嗎
我還是討厭聽到那種等著別人死的口吻
蹤使我知道這是該存在的事實

寵我一下不行麼 就當我不過是個小孩
我又不是真的那麼堅強
為什麼就連我最愛的人也對我說
我們不過是背對背存在
我開始麻木了那種無望而活

我的喜歡 一點就好
多了 別人不希罕
我的情緒 一點就夠
多了 別人受不了

從前如此 現在如此
將來 不會如此了
什麼都喜歡一點就好
情緒有一點就夠 還活得像個人就好
無非說要我不要做自己
最真的我能值多少?
沒人收留 挖個洞埋了就好

那天的畫面一直揮之不去
一刹的鼻子突然酸了
眼淚在眶裡定住
落入大海 心想著
假如就這樣永遠沉在這裡
我都無所謂了

嫲嫲要死了
在我的角度裡她其實可以不死
可是一但被送進去
即使可以活命下來 也只能落得死的下場
也許是餓死 也許是渴死
也許她根本就不是病死
怎麼死? 最後可能沒有一個人知道
因為死的時候身邊都沒有一個人
最初的最初我想過他們的無情 他們的殘忍
我媽讀書少 知識不多
可是她比我更懂活存在這個世界
她語氣雖無奈 卻還能帶有笑意去看這一切
她和我說 事情就是這樣定下來
各有各法 我們只能著意遵從

記得很久以前她對我說 可必如此相信別人
那時候我覺得心裡很酸 為什麼她是教我不要相信人
然而我心裡又矛盾地想要不再相信誰
十萬次要自己不要去相信 最後還是會栽在某人手裡
她平常老說我聰明 以前的我還會笑笑
現在我總會低聲細語回應 我其實一點都不聰明
她才是厲害 不信就不信 一輩子貫徹到底
她愛我們 可是她連我們都不信
更厲害是她都不知道自己不相信
不是說騙人的時候能把自己也騙到才是最高境界麼
不過她不知道自己的不信任 很大原因是上一代的成長環境做成

表面看世上好像存著很多法規
本來的我是想看一套學一套 明白游戲玩法 那麼我就能成為贏家
然而遇到的事情越多 我才開始明白這個世界不是法則太多
而是根本毫無法則可言
因為什麼都能隨時成為法則 然而又能隨時被廢除
太亂才誤以為有太多存在著
我們就像被潮流玩弄 你不知道什麼時候又有什麼興起
然後又莫名其妙被看成不入流

這幾個月 心裡打翻了五味瓶
這個五味瓶還在我身上破了個大洞
在短短時間 讓我體驗很多事情
然後所有感受從這個破洞流進心裡去
把我累積了許多年的人生觀撞個散架
突然停止了思考很多本來很在意的事情

昨晚小紫和我說 何必相見 見了又如何
我說這世上本來就有很多事情做了也不如何
何必多想能得到留下什麼

不能輕易說出口這樣或那樣是很殘忍
不能輕易說出口這樣或那樣是很無情
因為你永遠不知道那裡是世界的準則
可是我心裡還是會懂什麼叫優劣
然而這準則只用來評屬於我的事情
其他一概不管

視野越廣 越明白自己的不中用
越覺得不被所愛是理所當然
不知道心裡說了多少次
像我這樣的人.....像我這樣的人........
然後發現放棄原來會來得這麼輕易
連撕裂的痛都沒有
也許你說我要求太多 但我經已不以為意
昨日演過的戲 明天將要上演的
我都忘了 也不再需要誰的評價
我願意將所有罪名堆在自己身上
然後所有的事情都可以省下了
這麼簡單的做法 為什麼我現在才想到
我真的是個傻瓜

我並不獨立 我只是孤獨而已
我看到專屬我的生存領域
在那裡
我不再渴望被諒解
也不再奢望被愛
然後在逼迫中慢慢活過來

真正的離開不需要道別
完美的分手是
當我離開了 你還以為我存在
這種完美獨你享有
我的那一份遺落在垃圾堆中

我並沒有絕望得什麼都不在乎
可惜越在乎越讓我感到絕望
越想擁有 感覺越受傷
越想分享 感覺越孤單
越想依賴 跌得越重
我慢慢學會如何一個人承受所有
慢慢明白存在與消失的等同價值
開始懂得了如何耗盡自已

兵來將當 水來土淹
再難再差的我都會頂下來
沒什麼好害怕
因為我什麼都輸得起 甚至自己
假如你認為我還有輸不起的地方
那不是我卻步了
而是那些東西本來就不屬於我
我憑什麼拿它來下注

我總有屬於我自己的生存領域
在那裡 我不再渴望被諒解
不再奢望被愛 然後在逼迫中慢慢活過來

因為有不想一個人的想法
因為終究還是只能自己一個人
自己的苦全部都要自己吞下去
孤獨得很累

我只能假設我正在用兩年時間
洗刷過去二十年的光景
但願完成學業以後
回去之後 可以慢慢好過來

假如一輩子都只能像現在或過去那樣活
我想我會自殺早點結束生命
我委實不算堅強
由兩年前起一直默默找出路
借澳洲結束了七零八落的感情 結束了他
抺去很多我不想要的東西
自問這些善後工作做得不錯
只是想不到離開澳洲以後我們會演變成這樣
你變成這樣 而我又無法擺脫
才又落得狼狽不堪
歐洲好像已經成了我的心結
又愛又恨 又怕又痛

人生需要不斷學習 從失敗中吸取教訓
可是失敗後所吸取的教訓
永遠都不夠應用於下一次的難關
我只能一次又一次失敗
這種學習讓我散架

我因為你喜歡我才真心地喜歡你
誰能說我對不起你