認識你 真是一件痛苦的事
從開始到現在

我不太清楚自己前面該要做些什麼
或者說我腦海裡已經沒有什麼想要完成的事
也不是我放不下過去
也不是我沒能力去愛別人
我不過是從過去累積了一種生活模式
就是習慣了一個人孤獨寂寞失望不快樂
身體感覺細胞已經自行把這模式刻進去

我一點都沒有討厭你對我好
但對某些人來說
也許已經習慣了傷害
當被愛的時候已經不懂得接受
然後開始懊惱 或者帶有害怕心態
這大概就像 假如你這輩子只有能力吃粥養活自己
但突然有一天 別人來給你一碗飯
吃下的時候反而會嚥著
但這並不等如他不想吃飯
更甚是他希望每天都能有飽飯吃
只是他的身體口腔喉嚨甚至牙齒
都退化成只懂吃粥了
但他心裡還是感激給他飯吃的人

你大概就是那個想要給我飯吃的人
毫無疑問 我是感謝的
那些說話 也不是因為要傷害你才說
的確我知道這會讓你難過
但我還是想對你坦白
我的感受 我的不安
也想希望你明白我總是突然找不著的原因
那並不是因為我討厭你
更不是因為覺得你煩
只是我的腦海裡沒有別人這樣對待我的經驗
所以我不懂得反應

可是我會想 這會不會是上天給我的一個轉機
雖然我並不是會信天信地信神信佛的人
但我還是會覺得你的出現不普通
在我空白的時候 看見了你
你和我從前所遇上的人完全相反
對我的態度完全不同
你好像幫我描繪了將來的一部份
我根本不愁失去了現在的工作
你讓我有種或許這是時候改變的感覺

還記得那個二十九歲樣子卻年輕得很的女生嗎
昨天你在二樓忙的時候
他對Malvin老婆說 他很喜歡看見你
我想能讓別人這樣坦白對另一個人說"我喜歡這個人"的人
必然有其過人之處吧
然而那個人就是你

也許這事情在人生中不存在著重大意義
但這就如想吃巧克力的心情
你是如此想要得到
它卻對你的身體毫無益處
有時候 我會覺得把這看成目標實在有點可笑
但是我又會想
我不過是想得到自己想要的事物
想讓自己浸沉在那種滿足感中
這又何需說太多意義

回憶中 感到所有想要得到的事情
總要失敗過一次才能做好
現在 我已經失敗一次了
這是否意味著 我將會成功?

想把一切丟棄的念頭在膨脹
我開始什麼都看不見了
我看不見仇恨
我看不見妒忌
我看不見緊張
我看不見焦躁
我看不見傷害
我看不見寂寞
我看不見將來............
因為通往這些的是愛
我看不見愛了
所以其他的一切都看不見了

我看不見愛了
所以我不懂為什麼還在保護自己
為什麼還停在這裡
為什麼不像上次那樣把自己燃燒掉好了
這樣至少可以造就只有我自己明白的回憶
那些回想的時候不會寂寞的回憶

咳嗽好得七七八八了
聖誕假都放完了
人卻更顯憔悴

聖誕節沒去什麼地方
無所謂吧 算是習慣了
在家裡卻休息不了
拜失眠所賜

我很明白為什麼失眠
無非是壓力在每個細胞上增加
我突然很討厭喝水
不想吃任何營養產品
我不知道自己在這段時間內丟了多少東西
然而腦海內滿了想把更多更多東西丟棄的念頭
有一封總是發不出的電郵
有一道無法完成的甜品
我不想做
然後為了連這些東西都丟掉
勉強把食物做好 不吃丟掉
因毀滅而製造

我無法要自己停下來
我無法說服自己該完的都完了
整個人繃緊著
以為還有什麼等著我去結束
以為只有把這些結束了
我才能有轉機 
亂七八糟得很................

我忍 我撐著
我故意忽略 我強顏歡笑
眼看著僅有的東西一點一點消失
每一次我都安慰自己
這不過是一件小事 
然後微笑著告訴自己不要緊
但是到最後當我眼看著連這麼簡單渺小的事
都被奪走
我還是忍不住崩潰哭了
因為我還有的就只餘下這些了
雖然它們是沒有重大意思
但既然我能為自己做的只餘下這麼少
為什麼連這樣的事情也不許我
要把我趕入絕路

我很厭倦這樣的人生
很絕望

我發現我每年的平安夜
都是這麼孤獨與絕望
這已經好久好久了

或許這個世界沒什麼人喜歡我
別人又覺得我這樣不夠好那樣不夠好
但是我不曾真的討厭過自己
很多事情 隨著時間慢慢放低了
但有些事情 我由始至終都無法放低
這如同我的專一 那麼的徹底

我有點迷糊
不清楚到底是休息得太久了
還是太久沒有休息
然而有一種呼之欲出的感覺
好讓我覺得差一點點就能觸碰到盡頭
我需要些時間 讓我重新為自己定位
不是還在設計位置
而是把自己釘在某個位置上

聖誕節很快又到
腦海裡好像從來沒有和別人過聖誕的回憶
才懷疑是不是已經八年十年沒和別人一起過聖誕
已經習慣了所有節日的獨來獨往
自從經過上次一役
免疫了獨自過節日的許多傷感
倒好
現在反而會期待這些節日的來臨
因為節日對現在的我來說帶有最基本的意義
就是放假
有時候 我更甚害怕自已打算要好過來
因為我怕只會落得要死不活的下場
我知道我的死穴在哪裡
無非栽在你和他和她要來不來的模樣

兇器還在你手中
如果你願意看 你比我更看得清你的罪證
然而我不是為了定你的罪 讓你慚愧內疚到向我下跪
與其說生氣或憎恨
不如明白我多一點點
我不過是怕你會再次一聲不響悄悄離我而去
我知道你不想 我知道你在乎
但是我知道讓我好過便讓你費神
我知道你並不想多此一舉
所以你選擇不看
這道理我懂

我的愛帶有永遠寬恕
假如你的諾言是可兌現

懷念以前的日子
那個和別人相比不過是正常人的我
以前隨便一數也有一群比我更"不正常"的人
說話更不用思考 做事更出人意表

現在倒像是只有我自己才是瘋狂
我不知道原來我的成長過程是如此不正常
也許我從小到大都是這麼成長
什麼炸蟑螂 圾垃埇炸彈人
SM同學等等等
我以為這都是很好笑的回憶
但原來當我把這些事情與現在的"正常人"分享
我以為他們會和我一同大笑
但最後別人卻對我側目: 你怎麼會認識這樣的人
我只好無奈笑笑 有點冷
心想這些人哪裡不好
就怕是隨便一個都比你好多了

也許我是真的習慣了自由 
也許我是真的習慣了不拘小節
也許我是太愛開玩笑
所以我已經不懂別人的底線

想起前些天用了別的手機給朋友傳短訊
這個電話號碼是對方不知道的
他就短訊回覆問我是誰
我才記起我忘了該用原來的號碼給他傳短訊
立刻致電回去
他一知道原來短訊是我傳的
立即破口大罵 粗言不絕
也許別人覺得很奇怪
不過是一個短訊 不用這樣吧
但對我們來說就這樣
我們卻慣把這一切當成玩笑
互相罵夠了 轉頭就去吃飯聊天
還記得那頓飯 我很光明正大要他付錢

我喜歡這樣的朋友 大家不太計較
隨便一句 這頓飯絕對是你要付的
對方就會付錢了
又或者我們都很自動給對方付錢 
逛街的時候 你買的東西我會付錢
我吃的東西也許是你給我買的
大家都隨便好了從來都不問對方取回分毫
如果覺得自己付得過多
就大方說出來 說明這個要你付的
也不尷尬什麼 我喜歡不分彼此的感覺
想來我現在都沒敢對多少人說請我吃飯
因為我知道別人並不是像我們這樣想

可惜這些朋友都差不多走光光了
世界好像越來越容不下我
我好像那裡都融不進去
好想返歐洲 我不是想偷懶
但我真的好想休息
也許我習慣自由太久
太遜了吧 
不是什麼苦都能吃

我有時害怕 我過去的時光 
已經是我最美的時光

我不是要成為他
我只是想要知道我為什麼做不到他這樣
我缺少了那一個步驟
才以致落得這樣的下場
是不是我做得不夠徹底才這樣

做自己很累
做別人更累

即使今天 我仍然希望你留下來
只是也許你都沒有這個勇氣去留低
有時候你以為是我禁不起打擊
所以你覺得你該離開迴避
但其實是你自己承受不了
想要逃
我太清楚你了

有一個房間 它不曾屬於我
但從住進去那一刻開始
我就覺得一切問題都可以拋開
即使這個房間 只有我一個人
我一個人回去 或是我一個人離開
我都覺得很安全 很放心
我很出奇
一個如此陌生的地方卻令我無盡安心

因此我經常懷念這個房間
在下班回家的路上
我會想假如我正在回去的地方就是這裡
那是一種如何寫意寧靜的感覺

我告訴自己總有一天我要再回去
再住進這個房間
也許是一星期 也許一個月 也許一年
又或是一輩子..............
我想把這些去過的地方再去一次
我不是想洗掉過去
我只想把回憶中的缺憾補回來

突然聽到 巴黎沒有摩天輪
想起我喜歡的極端
坐在巴黎的摩天輪看巴黎的屋頂
聽著巴黎沒有摩天輪
然後傻傻的對自己小聲說：巴黎是有摩天輪的

你想改變生活
讓自己活得更好
然後為自己安排大大小小的事情
但是生活變好了沒
並不能就此斷言
也許我們只是一直在安排更多痛苦給自己

我已經倦了這種模式
我不想再為自己安排更多痛苦
想要的東西還是沒有變
但是我不想從這樣的安排中得到
因為我根本就不想這樣繼續下去
辛苦............

我知道我是自我的
說開始就開始 說終結就終結
我也知道從來沒有人怪責這樣的我
因為一切後果本來就只有我自己去承擔
並不干擾他人
所以我最對不起的人
其實就是我自己

對不起....................

I like that feeling
Heart beating....beating....and beating..............
it beats till you realize the sound, but it is so so small
You are the only one can hear it

When such beating happens
It means something you want is getting closer to you
Very very close..........
It is too real that you almost can touch it

I tell myself millions of time it is time to realize it
But I fail it.......fail... and fail it again

I look back to the past, I ask myself if the one I try to realize is my soul
Sometime I trust, Sometime I get frustration
Thinking circulates.............
I suddenly become conscious that the only thing I have realized leaves nothing special to the present  
But the precious memory remains, it is brilliant
I smile
Everytime I recall, I fall in love with it
It is already enough for me

My plan followed my feeling
I plan it, cos I believe I would be pleasure if I have it
Yet, I dont go through it, I have no right to reject it
Cause I dont have another road

I am painful to be in the middle of the road
Can't go & Can't leave
That's why I spur myself to go through all by unusual speed
And to be the one can shout out that 
"I did throughout play it, so I have the power to make the statement now!"

一夜無眠 離要上班的時間只餘下一小時
這個星期天 有種經歷了一輩子的感覺
很奇怪的說法

其實一天什麼都沒做
只是意味到身邊的一切
本來心裡就團積了一堆東西
然後又無意間看到了很多新想法
一天就從低落到極點 感到自已一無所有的局面
到想要從新掁作 覺得現在並無什麼大不了的問題
然後想了許許多多要讓自已好好活過去的方法
就像從人生低處走到高處
然而 一切就像氣泡
用針輕輕一戳就破得無影無蹤
黎明初臨之時
我清醒地明白我在勉強著一切
勉強自己的靈魂
如強顏歡笑那樣
我在打一場只有自己才知道的仗
吃自己才知道的苦

我開始對自己的過去有既陌生又空白的感覺
我好像並沒有從過去為現在的自己累積過任何東西
雖然我說過 我的人生本來就是一條虛線
只能活在當下 但是我不曾知道原來可以脫離得這樣
我左右回盼 我看不見過去的痕跡
以前認識的朋友沒有留下來
我對我愛過的人感覺變得很模糊
更甚是我驚心於我愛過一個這麼不真實的人
有過那麼不真實的戀愛 
我在現實生活中找不到一點他的痕跡
我不會在任何人口中聽到關於他的任何事情
因為從來就沒有人知道他的真實存在是怎樣
我也不想把真相說出來
我一直害怕 就算現在終結了
我還是沒有勇氣說出來

我很猶豫 我到底要不要幸福
我到底是不想再找了
還是我已經失去了接受幸福的能力
當我看到了些微幸福的時候
我竟然在快樂的同時帶著害怕
除了父母對我的好以外
我沒有信心接受任何幸福
那管這不過是微不足道的關心
我仍會開始不安
極端地軟弱

到現在 我會不會只需要純粹地活下去
就這樣一直走到終結

我聽不見任何人的聲音...................

我開始懷疑 最後你也會漸漸消失
更甚是 也許你已經正在一點點退去了

病了
上班中途撐不住請假看醫生去
所以今天終於有時間上來寫東西
感覺有點可笑

我不喜歡現在的生活
雖然還不到無法忍受的程度
但是我不知道現在的自己該做些什麼
又或者為了什麼而勞勞役役
也許人生就這樣 每天上班下班
過日子 走完人生的路 也不用說太多人生意義
這不過是吃飽飯沒事做才會用到的話題

好吧 我就假設人生本來就無聊透頂
但既然在事情上已經那麼無聊了
那麼人生中該有感情來調劑一下
有一天 我突然心血來潮去算一算
我才發現我剩下一個朋友

我這人那裡不對勁?
有時候我會對自己說
縱然別人認為我錯 只要我覺得自己是對的
我都會繼續堅持自己
但有時候我也會想 我會不會錯了什麼地方
這個地方我是不知道的 只有別人才能看出來
就是因為這些錯誤 所以別人沒有喜歡我了
然而我並不是不願意改這些錯
只是我不知道我錯了

我自己總以為自己對朋友很好
有時候我會努力地叫自己不要再這麼想
免得自己總覺得別人該也對我好
可是我還是無法讓自己不這麼想
因為我是真的以為自己對朋友很好的
有些朋友 無緣無故 不再找我了
小時候認識的朋友 嫁人了 大家就好像成了兩個世界的人
由小一起玩樂的朋友 進了戒毒所 不能再見面了
有些朋友 有自己的圈子 很少聯絡 我們大概幾個月才見一次
大學認識的朋友 有一些我真的是對待如寶
但到頭來 對方雖知你好 還不是一樣不聞不問

我想過 我該不怎麼惹我的朋友討厭
也許我去纏著他們 他們也不會把我拒於門外
但是我一點都不想 為什麼我非得抓著別人不放
別人才對我有所留意 難道就沒有人留戀我
想要見我這個人
我不知道我那裡不好

我這人大概就是緣薄了吧
愛情 我是沒了
朋友 都沒得八八九九了
工作又沒意思
工時不短 人工不高
沒有發展空間  更別說晉升機會
人生也沒有目標
錢我又不覺得需要很多

現在的我是絕對不會自殺的
可是我很懷疑 假如我得了絕症
會否就順其自然死了算
就別說拿求生意志與死神搏鬥
簡直多此一舉

你也許笑我厭世 但是沒所謂
這只是因為你不懂
我的無助與孤獨

Wake up in the midnight
I imagine something like that...............
After many and many years
All people that I know leave this place
and I stealthily come back here
No Friends, No Love, No Relationship
but the feeling is so close to me
I miss everything
I walk along the road I know the most 
I feel how the life should suppose to go
with coffee in the day and pretty dressing in a cold cold night

When people look at me, I am odd from the eyes of him
I dont possess anything, but I pretend to have everything
I never run again, cause I have nothing to run for
The reason that I come back

My love for here rises when I lose the place
Even if I clearly know that it is only a place for living
A kind of death living
No emotion, No feeling on real people 
Everying is imgine
Friends, Love, Relationship..............

Perhaps, I need to return here one day
My pretty Grave

好唔開心
係條街一路行一路喊

點解人天生既然有把口
但只係識得講醜惡o既事
只係識得用與生俱來把口讓其他人更難受

以前o既我相信人天生係善良
但現在o既我已經篤信人性本惡
我就快認為以前自己對他一切反駁都係愚蠢
這同時讓我想到
將來o既我會否覺得連對明珠o既反駁都只係因為自己現在仲係太天真
現在o既我仲識直接問明珠點解唔而家就死左佢算
我諗將來我會唔會有一件呢一世唯一後悔o既事
就係諗返點解自己唔當年死左佢算

這個世界很漂亮
只是人類太醜陋
太醜太醜
有時看見真讓我噁心

我受夠了
所以經已不再對誰存有希望
所以經已不再去招惹任何人
不再找誰
我只是想過得安靜點
但有些人還是會招惹你
還是會不斷提醒我這個世界多灰暗
原來我受得還不夠

我不清楚 也感覺不到
我只是想
也許我累瘋了
也許我生病了
所以我才突然不正常地坦白了一天
明天 
我又再回到那個低下的我

無論結果多糟
我一點都不想去問為什麼
因為我覺得自己根本沒有做錯
我像個單純的孩子一直哭著說
我沒有錯

夢　天長地久的夢　地老天荒還是夢
天真的我不曾猶豫　我現在只剩下心痛
不曾有過感動　不曾如此怦然心動
飄忽的你就是這樣來去匆匆　

錯　告訴我沒有錯　告訴我該怎麼做
現在的我偷偷的說　我還沒真正的錯過
不要說的太多　你不要說還有很多
寂寞的我　傷心的歌　是誰的錯

我試著不再說　這裡只有我
日子一樣過　一回頭嘗盡苦果

無法忘記　不知道我該如何哭泣
不知道如何欺騙自己　是否知道只有你
無法忘記　是否所有的點點滴滴
和那些醉人卻心痛的故事
就在我儘情哭過之後　我就能入睡
但我堅定地希望永遠擁有每一個細節的回憶

也許 我受過訓練 看過成果
也許 他們走了 我也走了
所以我變成了實踐家 行動派
我變得更不愛惜自己 變得對自己更霸道
卻又變得更喜歡自己 因為我欣賞他的能耐
欣賞他的想法 我欣賞他
純粹因為我也不明白他為何能堅持
為何能想出這樣的方法
為何能對自己這樣殘忍

我想起小時候 
真的單純以為自己只要長大了就會有很多人喜歡自己
我以為這是定律 小時候的我是深深相信
現在我長大了 才知道那是假的
原來沒什麼人愛惜這個我
小時候的無知 現在覺得好笑
但同時讓我想起別的 
也許我從小就喜歡著自己的一切
所以才認為理應獲得他人寵愛

現在我開始不理解別人為什麼不會喜歡我
因為我覺得自己已經做得很好了
我用我自己的尺來量度自己
所以我很少再說自己那裡不好
別人不喜歡我
我認為不過是我沒有去刻意迎合別人的口味
這並不代表我不夠好
你也許以為我變得自戀了
但這只是你不曾明白
認為自己現在做的是對
有多重要

我冷靜地進行一切
十月是我給自己的死線
我相信