留下了七塊曲奇
然後一天內讓六個人都吃上一塊
最後一塊我代表某人吃下

這六個人對我來說都是意義相同
雖然他們有不同個性 不同身份
但也不損我的態度 都是那麼簡單
我希望這些人會愛我
我在乎這些人愛不愛我
假如我能給予這些人一些他們需要的東西
讓他們高興快樂 我會有一點滿足

不知是否天意 
我順利地一天內能見到這六個人
就是因為太順利
所以我想 如果在曲奇下了毒
那麼一天內就可以殺光 
這好像也是一件滿不錯的事情
呵呵

雖然放手對我來說不太難
但現在還不是時候
對不對

心情不好
因為某人說了一句勾起我致命傷的話

心情抑鬱
神經病 深夜十一點去做曲奇
一邊聊電話  一邊做
材料是家裡能用的都找出來
分量是自編的
因為材料不足 就看了幾個食譜
然後亂來把分量揍合

當粉團做出來後 把它放到掌心造型的時候
我就斷定它失敗了 
因為太濕 已造不成形
但我還是堅持至少要吃一個下肚子
於是勉強弄幾個放到烤箱
烤的時候 氣味挺香的
都是牛油的味道
焗好後立刻嚐了一塊
味道竟然比上一次好吃
今次是我第二次做曲奇

不知是悲還是喜
我只是深深感受到
事情不到最後總是不知道結果

在做曲奇的時候
有一句 沒一句的聊著
有時候 顧著做曲奇都沒有說話
可是感覺很奇妙
即使兩人沒有說話 拿著話筒
我也沒覺得不自在
最重要是我知道只要我一叫便有人應聲
那是一種雖然很遠卻又很近的感覺
他就陪我直至曲奇做好 吃下肚子才掛線
感覺安慰 
總要走到最後

總要走到最後
如果沒力氣自然走到最後看結果
那倒不如自行把最後提前看結果

有些事情 本來從頭到尾都只為了結果
我更不想再拖
不要說沒能力結束
我倒是沒能力繼續為這種事情拖下去

有些想拖的 
不到最後 我想不再定斷
假如都打算要拖下去 
定斷只惹得肝腸寸斷

我慶幸 我本來就是個開始了總要結束的人

對於兒女這個角色
我演不好
舞台已在 卻力不到

對於朋友這個角色
我演得很失敗
觀眾不討好
就連舞台上對手的目光也抓不住

對於情人這個角色
我更失敗
我連上台的資格都沒有

對於員工這個角色
我是迷失的
我連舞台在哪裡都不知道

對於金錢和學習
我總是不願意上台

對於人類這個角色
我更是不知所謂
或許我根本就不該以這個角色出現

你 我 他
還有千千萬萬的人
心底如此陰暗淒楚

笑面迎人
並不是堂而皇之地說: 我是被迫的
我知道你沒有真的能被誰迫著笑
而我也沒有
可是你能不笑嗎?
每天愁眉苦臉是為了博取他人同情關心
還是巴望著誰看見你哭喪著臉而給你解困?
因為都沒有 所以只好笑了 
可是你就不想被誰救起嗎?
也不是 只是不太相信這奇蹟發生
只是連自己都摸不清怎樣才算被救
只是誰還有強大心力化解自己心中的冰山
哪個不是經已千瘡百孔?
所以 以笑把自己躲藏 卻在掙扎著被發現
誰都是這樣 

幸好 我懂
活得富有 心則荒

在N97鬧得熱騰騰之際
我不過是想要一部N79
即使價錢是一樣 更甚是N97更便宜
我也只會想要N79
因為我只是想要N79這東西
而不是電話
最主要還是因為我很"傻"

所以我想要錢錢錢錢錢................
唉~

自認為是個很守承諾的人
當然這不過是我個人的自以為是
別人是否認同又是另一回事

有些事情說過要做 但說的時候並沒給出限期
又或者未能在約定限期內完成
我還是會記掛著希望能在某一天把它完成
即使這是微不足道的事倩
即使對方都忘了這些承諾
即使事情已過了很久
我還是不能就此罷了

牛頭角下村快要清拆
大概一年前我在下村對賣碗仔翅的叔叔說過
一定在清拆前再來光顧
中六中七的時候 我差不多每星期都吃他的碗仔翅
那時候賣五元兩碗 還要有四溝
所謂四溝就是翅+生菜+魚肉+油麵
和叔叔提起四溝 他也說這實在是多年前的事了
還說老顧客就免費請我多吃一碗
可是那時候實在太飽了 已經無法再多吃一碗
臨走前我便說清拆前一定再來光顧

一年前的碗仔翅已經不及中學時候那樣好吃
以前我覺得他的碗仔翅是我所有吃過之中最好吃的一伙
然而一年前的質素已經下滑了很多
可是還算過得去
今天我為了兌現自己說過的事
所以特地到下村光顧叔叔的碗仔翅
叔叔已經不認得我了
無所謂 這是意料之內
我只是想要完成自己說過的事才來
現在碗仔翅已賣到十二元一碗
和一年前相比 已經可以用難吃來形容
可是我還是勉強把它吃得七七八八
然後對叔叔說聲再見就走了

向前走幾步 遇到多人稱讚的炭爐雞蛋仔
以前曾嘗過此雞蛋仔 覺得味道沒什麼特別
所以對此並不眷戀
可是想想七月九都截標了
以後再沒機會吃
再且從來都沒試過他的格仔餅就買了一件
結果是.............絕對難吃!!!!!!!!!
我吃了沒多少就掉進垃圾桶
格仔餅是完全軟乎乎的糕狀物
賣的人還變態地下了約六茶匙分量的糖
咬下去只覺得自己在吃沙糖
垃圾!!

拆吧拆吧
反正我的承諾經已完成
反正美好的已不復再
就讓實物徹徹底底消失
別破壞我的美好回憶

別用你的唇對我說愛
這只會喚起你對我的傷害

既然一無所有
我只是不明白為什麼我沒把事情做成
為什麼不是說得出就做得到
是什麼低賤的欲念還在踐踏這個千瘡百孔的靈魂?
可是我是如此感受到那種受絕望賦予的無所不能
那種什麼都不再害怕的感覺充斥著每一個細胞
因此我不明白

假如我的人生是如此悲涼
那麼確實沒有做不出來的事情
這甚至讓我堅信到覺得奇怪我在拘泥什麼?
如果我曾經能做得那麼徹底 那麼漂亮
為什麼我現在沒有設下新的游戲
我還在猶豫什麼?

我也許不是個多樣化的玩家
但是我會選擇出一個又一個適當的遊戲然後勝出
也許別人都嫌我不夠體面
但這是我選擇的命

有些人
我不會說永別
也不會說再見
但從此不再相見

有些人
我不會說永別
也不會說再見
但從此不再過問

How worse and hard I am feeling right now?
I don't think I could get over it
and I do get no advantage to get over 
How ridiculous it is

I have no sense what I should do next round
The only thing I see 
You pisse me off and go
you, you, you
You stop to tell me a word
I drop to the hopeless hole
and don't want to get out of it

I start to wonder why the sky keeps to be blue in day
and be dark at night
All the natural things become illogical in my eyes
and the desinty you go is my only logic

Actually, you don't really talk to me
You just find a word to shut my mouth
How could I let you in?

假如反應是一種挑釁
不作反應是一種冒犯
那麼我注定在沉默中死亡

或者你以為我很灰
可是我是那麼習慣他的存在
我甚至可以與他和平共處
假如我要離開他就可以隨時離開他
想和他一起就繼續與他在一起
我很清楚主控權在我這裡
我還沒有完全迷失

可是你灰得那樣
放棄自主權被他牽著走
我能怎樣?
我能怎樣?
這比我自己難過的時候更難面對
因為我身上的灰我可以隨時把他拍走
可是你身上的灰
那並不是我想抹去就能做到
唉.............

差不到用了一個月時間完成
每天要迫著和電腦一起睡
由滿腔熱誠做到心灰意冷
最後還是帶著一點安慰把它完成
你說你不明白這有什麼值得執著
可是其實你不用想太多
因為不是每件事情都要去計算
如果事事都要說值得什麼 
那麼我們跟本就不應該活下去
這也許就是人生吧
或許執著反而會讓一個人發光發亮

我們約好了要去看千年古蹟
每一次我都很期待
你帶我去看這個世界不同的東西
你告訴我很多我不懂的事情
我知道你比我懂的多很多
但我更知道你比這個脆弱的我還要脆弱
所以我想要堅強一點
我知道這樣的我很傻
但是也因為我這樣傻才獲得某些人認同
至少這一點還有明珠知道

不過明珠從來都不知道我這樣敬重他
每一次都以為我是來和他對著幹
誰叫氣死他實在能讓我心情大好
呵呵

從來沒試過每一天都這麼難過
每天都在倒數著三月的結束
這個月 從月頭至現在感覺發生了很多事
我原本以為回來後就可以安定一陣子
所以努力地處理所有個人問題
一心希望之後平平靜靜休息
當我把事情整理得七七八八後
卻又突然一大堆為難洶湧而至

或許我該慶幸 我一早把早前的問題處理掉
所以現在不用落得狼狽下場
可是其實無論面對任何一件事
不論大小
無論我能順利把它解決
又或是面對著任何一個人
其實我真的已死掉很多細胞
精神和肉體受著煎熬

有些問題你願意去參與承擔
並不代表你不覺得這件事麻煩
更甚是你明知這件事麻煩
你都不希望失去參與的資格
因為失去會令你受到打擊

我哭
並不是因為遇上難題而受傷
而是因為受了傷的我沒有得到任何人的安慰
我更痛恨的是 你們竟然覺得我連難過的資格都沒有

我把空白從沾著太陽餘輝的雲海帶回來
我握著這一小撮白色 到處沾染
讓它漫延開去
遇上長解不開的結 就拿著它去輕輕一碰
把它化成白色 讓它從此消失
或讓它被蒙蔽著 不聞不問

很快 周遭被漂了白
"也許黑色是恐怖的 但是白色是絕望的"
我們都這樣討論過
然而我還是暫安於絕望的白色中
因為已長久習慣絕望的存在
所以渴望沉浸在沒有黑色的白色頻率中

突然 墨水迎面襲來
花了我的白 
糟了我的暫寄之所
滅了我的安穩
我被黑色所傷
我看見恐怖的事情 ── 那個渴望得到安慰的自己
我本已受夠了失望 卻執迷不悟地渴望
被黑色所傷 然後渴望在黑色中尋得安慰
然後失望 然後受傷
永無止境的輪迴

一個又一個的人 
讓我一次又一次失望
所以錯的人該是我吧
可是我到底錯在哪裡
我不知道
好氣餒 
好唏噓
我想信任的人
都不曾放過每一個可以打擊我的機會
無論我怎樣防備
都能找到上位的機會
真佩服

有些人認為我總是只有三分鐘熱度
我不敢否認 但我不會承認
因為我總在還未真正開始之時
就讓別人以為我經己開始了
因此別人見我還沒做出成績來
便看不起我
我只能不以為意 
傷心談不上 後悔更是沒有
只怪我導人思想之時控制得不好

但是我很明白 那個真正開始確實存在
因為我必定會完成我定下了的事情
那些別人都遺忘了的事情
那些別人都已經不在乎的事情
我說過要做的 它們還是一直在我腦海裡
它們仍處於現在式 待我去把它結束
所以如果有什麼我說過卻又忘了的事情
請告訴我 我都會去完成
因為我的時光是可以推到從前去的
在我字典裡沒有"不可能"出現
這並不是我無所不能
只是我膽量太小
沒勇氣定下遠超自己能力的事

我再次回到原點
從那裡挑選了一件傻事
我不停的重播上一件事情
好讓告訴自己這一次的事情實在簡單不過

在原點
我沒由來的突然選擇了不再對我最需要的東西執著
不知道是逃避 還是看開了
我忽然認了 什麼都不再問 只是微笑
心裡陶空了一個地方 好像從此不會再有真正快樂
但也不會再有真正悲哀
所有人喜不喜歡我 討不討厭我
我都再沒有求知慾
我習慣  不被喜歡 不被照顧 不被呵護 不被看重
所以我只要知道自己喜歡什麼就夠
也就別管你當我什麼 
但是我也不會再去煩任何人
只是繼續無可救葯的專一

我覺得我終於真正嘗到了何謂心死
無非是對誰先來一下緊張 心痛 或憤怒
轉頭卻已經什麼都不再多想了
不管誰對誰錯
什麼都不想去問
也不想再去提這件事
因為我都不打算挽救改善什麼
誰要走 我都不留 
若要留 我都不打算要相信什麼
但是我從一而終對誰都無慚於心
我的愛 要給的都給了 
要做的都做了
我還可以怎樣

我以為把無限的恩情堆到在你的面前
直至把你淹沒
你便無法離開我

我以為即使這樣還是鎖不住你
負了你的我 將會一輩子內疚
對我為你所做的一切 銘記於心

到最後 我才知道
原來真的什麼都可以灰飛煙滅
原來人是可以如此薄倖
我對你的負出 你樂於接受
你對我的背叛 無慚於心
無論多重的情感都可以打包成過去
背得起 帶得過

求生不得 求死不能
累得空白 空白到累