My value is true, and I believe it 
My value is true, and it is true to others' eyes
But......
My value is being valued only when I don't let others consume my value anymore
and the time they wanna protect would be the time I have been crumbled
Is it destiny? 
I have tired to see it
since I was being too true
It all becomes truly hurt
I won't think I am in a situation worse than anybody
but no drop of tear in my heart is fake, and same me

明明早就對人類如此失望
如果我還能感覺對方讓我在意
我傻傻的選擇付出
當別人恩將仇報時又何必覺得氣憤委屈
別人從沒肯定過我是什麼
又沒有開口要求我去做什麼
我不過是為了滿足自己的意欲對別人好
明明是自己想得不通透
怎麼還想要怪別人對我態度惡劣
他也不過是那種自私的人類
沒什麼大不了 他不過是做回他自己
又上了一課

The only thing I could do is to do what I could do in due course
and if I could do it better
I should do what I should do in due course
Don't be frustrated
It is a such common reaction
feeling insecure when in a new mode 
no matter a thing goes right or wrong

The slow action is caused by the uncertainty about myself
it is hard to get myself to do something I should do
I could feel the unwillingness in my skeleton
and no wisdom to define the current situation, even simply to say good or bad
sometime people would have no courage to let others think you are living well
so weird, what people are frightening is a question
but no matter what circumstance I am in
no matter how much grumble I make out
I still believe I am in a good position compared with the past
and that is the only way I could live with

基於我自己對自己而言 現在的我確實沒有存在價值

活在白費心機的世界
對別人的好乃是枉然
做了的不知道
知道的不認同
認同的不珍惜

努力時又嫌我做得不夠多
做得好又不給予肯定
認為我錯又不願意當面對質
差不多到達了一個
連表露意識都屬錯誤的地步

有人喜歡我 信任我 重視我
但是沒有人愛我 這點我很清楚

過著二進一的人生
每兩天睡一次覺
每兩天只有一天知道吃飯的滋味
身體上各種痛楚 原來可以忽略
只要心不會痛就可以安靜了

如果精神好一點就好
多少次這樣想
這樣我就不會像個傻瓜
口裡說出不會得到回應的問題
不會表現任何痛苦的表情
我的問題似乎不曾被回答過
痛苦不曾被正視過
的確我不會哭著說話
也不會說什麼情人金錢家庭之類的所謂人生大事
也沒有雞毛蒜皮可供人娛樂的是非
因此我的人生是多麼幸福
幸福得不值得誰來回應

每天跟那個我說早安
如果記得也會跟他說晚安
他近來都不太甩我
生我的氣吧
因為我一直不願乖乖就範
我很累 確實不想動
不如自己把我毀了算 
也許來得省事 
當然結果我是不擔保的
但何必空等我動手

不知多少次問自己
為什麼都這樣了還不曾哭過
那段每天大哭的日子感覺已離我很久
一年? 三年? 或許五年了吧
然而那個畫面 印象 很深很深
自己恍如第三者看著自己在床上捲縮的身影
而角度就站在衣櫃旁
很清楚 清楚得可以感覺到影像穿過眼球
現在回想 當時會不會正是自己看著我
所以我才對這個畫面一直揮之不去

如果再選一次
兩個月前我確實不應去台灣
我更不應該相信他
但我不會後悔
因為我定會找到方法擺平
但時間確實餘下太少了

人生真是簡單的一回事
連眼淚痛苦都沒有
其實我已過得不錯

剛才差點被車撞倒
車子為了躲避我 車輪激烈地摩擦發出刺耳聲響
車上女乘客猛然被拉向前
我頓時停下退後
車子也停了下來
女乘客驚惶失措向後看我
我只好舉手示意抱歉
心 不曾跳過
腦海裡想就算這樣也無所謂吧

早上打開那個盒子
打開前就知道不會是什麼好東西
只是結果比預想更差
然而看到的一剎 
心 不曾跳過
腦海裡想既然不想理會
為何還要打開它
明明對此連好奇心都沒有
也不會心痛

早餐無心地整個打翻
倒得一桌一地都是
嘴沒發出過半點驚呼
心 不曾跳過
我冷靜地把貴重的東西移開
逐一把每個地方抹乾
然後若無其事挑選另一款早餐作代替

在鼻子上一抹
沾上的除了血還是血
心 不曾跳過
那不是我從前最怕的事情嗎
怎麼現在都變得無所謂了

從早上一刻醒來到現在也不過是兩小時
心是否還在熟睡?
腦袋卻告訴我
不是世界放棄了我
而是我放棄了這樣的世界
它給過很多我沒有的
但大部份都是沒用的
這包括人類

mentally sick with physically tired

這是我堅強地堅持面對的回報嗎
我是不是可以期著有一天被明白
這是我的努力 我的心意 
這是一個動態 每一次我都有努力地去想
並不只是一種習慣 
可以不要再如此侮辱我的感情嗎
什麼時候才可以獲得某些人的肯定
雖然我懷疑著這會否只是一時好運
但我很相信如果我沒有這樣堅持
那一定連好運都不會來
也許努力沒有好結果 
但是不努力就連產生好結果的機會都沒有

如果讓事情發生了那麼就把它立刻處決吧
我再一次強調
因為那個時候是決定能不能好好把事情接住的一刻
有些事在冷靜後會比較好處理
但有些事卻像做陶瓷 冷卻後才處理就無法造型

很想從現在起把每一天的事情更重要是想法都記錄下來
我處於時間很急切的狀態
有時候會亂得很 生理及心理

極度邪惡的人會表現出極致的純潔
相對地過於純潔的人其實是很可怕
因此我不時感到迷惘
對於自己的做法找不到理由
也會很懷疑其心意
到底最後那一個我會脫穎而出
那一個會退後?
應該沒什麼人像我這樣傻
那麼認真地跟自己較勁
無論那一個我都不想表達
因為會懂的人都不想聽

喂 如果有一天我真的消失了
你會怎樣呢?
我會是你墮進絕望的最後防線嗎...................

這樣的狀態還要持續多久
然後不管什麼事 不管多糟糕
就連哭的欲望都沒有
心也不痛 只是陣陣麻痺
以及斷斷續續的窒息

Si deus me relinquit
Ego deum relinquo

Solus oppressus nigram clavem habere potest
Omnias ianuas praecludo
Sic omnias precationes obsigno

Sed
qui me defendet?
Ab me terribilissimo ipse

不是痛苦而已 那彷如心臟麻痺的窒息

明明只要好好解釋 就可以免去衝突
但就是沉不住氣 總說出挑釁的話
越來越火爆的個性 
那個我到底要焦躁到什麼時候
無語

如果說思緒處於很混亂的狀態
那樣是不正確的 
不如說 這是連思緒都失去了的自我切斷
然而對要不要找回來都舉棋不定

這些天都沒有上班
應該還會持續一陣子吧
很累嗎? 不曉得呢
一個人走到很遠的地方看晚霞
很漂亮
其實離開市區還是可以看到斑斕的晚霞
一層一層的染開來 想起了柏斯的晚霞
感覺卻差異得很 香港的晚霞讓人看得好不絕望 

知道慶祝是為了什麼嗎
該是為了加強對一件快樂或感恩之事的感覺吧
在慶祝中將快樂擴大
抱歉呢 
因為我不盲目 因為我知道什麼是慶祝
所以我不慶祝不值得慶祝之事 
更不讓它勾起過去的黑暗
但是有些地方還是無可避免
那一群人的嘴臉 厭惡的話語
勉強待著 急於離開的姿態
為什麼我就是又一次無法擺脫
明明都不再渴望 
卻還是硬要加諸我身上
多讓人無奈 
你那不用腦的好心做壞事 呵

你一次又一次把我推開
我不過是想你陪伴我一段時間
想要說心裡的壓抑 在那裡都無所謂
因為就只有你可以稍為去理解我的混亂
看到我看不見的東西 當你一次又一次將我推開
我回頭想 我怎麼又能說得如此天經地義呢
誰都沒有義務為我分擔 那我又怎能強加於你身上
你那比我更腐爛的軀體 
我為什麼還是不願意承認 那個你早已消失 
假若還有片碎靈魂尚存 你都不再允許他出現了
我不曾得到 卻早已失去
我笑那個曾經妄想要將你救起的人
他跟本連自救都不行

其實你不用一次又一次提醒我
我知道 誰都不會作我的依靠
所以也用不著你太多口

There is no big disaster, but everthing generates annoyance. No tranquility.

當心還會這樣跳動
手還會如此顫抖
那一剎 我在想
為何還要放手

想起以前一句話
一個人因為一無所有而自殺
但既然一無所有又為了什麼而自殺

當因為了無生趣而彷徨於無地
那又為何為了逃避傷害而漠視一切

又回到了問題的原點
沒有傷害就不成事
這情況 已經沒多少人不願屈服
掙扎著的 只餘下多少傷害能成就多少事
這個平衡點 難以尋找得讓人自我沉沒

不管人有沒有前進的心意
終歸逃不過向前傾的角度
那管腳尖還是緊貼著同一粒沙石

跟大多數人類極端相反著
人在世做事為了建立
我卻偏偏只求歸零
為了形同於無的擁有

不算喜歡看書的我
寫著這篇的時候
腦裡不斷浮現魯迅所寫的<<影的告別>>
名家作品 不在課本看過的就這一篇
而喜歡的也就僅有這一篇 每字每句
它一開始就這樣循著我的邏輯出現及後而存在

很抑鬱嗎? 談上不
那是恍如溺水者在將要浮出水面
眼見的是矇矓光線
而全身卻仍在海平面以下的糾結

很多時候我都不會跟你站在同一個角度看事情
但是我就是偏偏不想跟你一同站在一個軟弱的角度去看這個世界
陪你一起告訴自己很多很多的借口不去做該做的事情
用很多不理智的東西來規範自己
讓自己在泥濘的坑裡掙扎
一個人清醒著總比兩個人一同軟弱嘆氣著無助的要好
以前我總會堅持一切不管自己還是別人的事情
但現在我也只剩力氣來堅持自己的東西
當你一次又一次反駁著我的論點
像要我屈服承認你的觀點
承認事情就得這樣必須忍氣吞聲
其實我不介意  你只要不來問我就好
因為那本身就是你的事情 要忍的人不是我
以前的我或許還會再多跟你反駁下去
就是鬧得不快 也要說到最後 都要跟你說事情不是這樣的
漸漸地 我開始發現 我已經沒有太多力氣跟你爭論
當一個人越大 背負過越多 自然會累
每次當你跟我說事情 我說的你要反駁
事情雖然只涉及你本人 但是你跟我反駁
我又怎能半點激心也沒有
既然你沒有虛心接受的能耐 
那又何必來跟我說太多

我近來一直想 原來為別人謀取幸福既難又傻
有時候想著怎樣才能幫他 發現想不出來很懊惱
想得出 做不來 又很洩氣
想得出 也做得來的時候
說了無數天做了很多事情
現在回頭望望自己又得到過什麼
我從來不信不需要回報的付出
誰又告訴過我怎樣做 為我謀取過什麼
當我已經無能為力的時候
結果最後還不是只有三種
要麼別人覺得欠了我而迴避逃開
要麼別人覺得我突然不再對他好而埋怨
要麼他記得我的好 但對我不聞不問
反正就是不見得有什麼可取
我不是在說我很偉大 只是想說如果我不再跟你爭論
不再跟你說什麼個人觀點 別見怪
況且我的想法對這個世界來說仿如垃圾
這個世界是不會行我這一套的

本來這只是對一個人所說的話
翻看幾次 發現對誰說都一樣
倒不如貼出來 以後日子不用逐一對著不同人說
或許該把它置頂來得方便直接

安眠葯 已成功進駐我的領域

聽到別人告訴我在他心中的分量
患得患失得很失落 我會想起多少次
每一個我在乎的人 都是從這個起點開始離開我

有一句說話一直在腦海裡 近來不其然猛對自己說
這句話 一輩子對誰都不可以再說
我輸不起 誰想過一句說話可以改變了自己一切感情
拖垮了自己所有希望 

大限已近 這四個月將會很忙
忐忑不安著自己有沒有能耐完成
如果我沒有很忙 那就更慘 
這說明我已經放棄了自己
我不想這樣 
那種連自己都不再照顧自己感情的行屍走肉

人長大了才明白何謂長大
才明白原來過了就真的會沒了
有些東西現在再不去展現 以後也許都不會再出現
我以前說什麼東西都可以重來 現在我還是認為一切可以重來 
但即使結果是美好 但重來的時候不一定可以展現出自己最初想要的形態
正如人把自己扭曲了無數次後穩住了過得很好 
但是如果可以 誰不想一開始就成全了最初的自己
道理都是一樣

很久沒寫過什麼 
以前差不多每天寫
又或者一天寫幾篇然後分著發
從來沒試過 想要想出些什麼 卻什麼都想不出來
只是每晚 夜復夜地流淚 
然後到了一天我很傻地心裡對自己說
原來我在流淚 
心裡已經不知道了 
只餘下理性的認知

有半個月時間 一句話都沒跟家人說過
只會搖頭擺手 到再說話的時候 
即使現在心裡還是會不習慣
逃避所有煩憂 
明明知道只要自己出面調停就可以幫助別人解決問題
但聽見吵鬧聲只會躲著不出來
心裡莫名其妙在害怕驚慌

一個又一個名字除下
不再作多餘的堅持 無謂的期望
我的聲音 別人聽得見 卻進不去
我高度的敏感 你眼球的轉動 你說話的聲線
儘管別人怎麼掩飾
仍讓我無法不知道別人並不留神我的說話
這種過份易於明白別人思維的特質使我很挫敗
它讓我很了解我是孤獨無助
當我直接說出痛苦 沒有反應也沒有慰問
我就已把絕望省下來 

除非我真的能什麼都不說 
就連在這裡也不再寫什麼
否則我對別人的好只是會讓別人遠離我
因為我知道別人無法對我好
然而我所做的只會讓別人覺得自己虧欠我
最終選擇遠離我
當我再一次這樣說出來 
那就已經是無法挽回的地步
所以請現在就走吧 
這樣的我也不要了

開始是為了結束而已
這包括我的生命

正在和你說話的不會是我
所以大可不必相信及理會那個人
假如我還在 
那一定是在你看不見的地方