很久沒寫過什麼 
以前差不多每天寫
又或者一天寫幾篇然後分著發
從來沒試過 想要想出些什麼 卻什麼都想不出來
只是每晚 夜復夜地流淚 
然後到了一天我很傻地心裡對自己說
原來我在流淚 
心裡已經不知道了 
只餘下理性的認知

有半個月時間 一句話都沒跟家人說過
只會搖頭擺手 到再說話的時候 
即使現在心裡還是會不習慣
逃避所有煩憂 
明明知道只要自己出面調停就可以幫助別人解決問題
但聽見吵鬧聲只會躲著不出來
心裡莫名其妙在害怕驚慌

一個又一個名字除下
不再作多餘的堅持 無謂的期望
我的聲音 別人聽得見 卻進不去
我高度的敏感 你眼球的轉動 你說話的聲線
儘管別人怎麼掩飾
仍讓我無法不知道別人並不留神我的說話
這種過份易於明白別人思維的特質使我很挫敗
它讓我很了解我是孤獨無助
當我直接說出痛苦 沒有反應也沒有慰問
我就已把絕望省下來 

除非我真的能什麼都不說 
就連在這裡也不再寫什麼
否則我對別人的好只是會讓別人遠離我
因為我知道別人無法對我好
然而我所做的只會讓別人覺得自己虧欠我
最終選擇遠離我
當我再一次這樣說出來 
那就已經是無法挽回的地步
所以請現在就走吧 
這樣的我也不要了

開始是為了結束而已
這包括我的生命