有人喜歡我 信任我 重視我
但是沒有人愛我 這點我很清楚

過著二進一的人生
每兩天睡一次覺
每兩天只有一天知道吃飯的滋味
身體上各種痛楚 原來可以忽略
只要心不會痛就可以安靜了

如果精神好一點就好
多少次這樣想
這樣我就不會像個傻瓜
口裡說出不會得到回應的問題
不會表現任何痛苦的表情
我的問題似乎不曾被回答過
痛苦不曾被正視過
的確我不會哭著說話
也不會說什麼情人金錢家庭之類的所謂人生大事
也沒有雞毛蒜皮可供人娛樂的是非
因此我的人生是多麼幸福
幸福得不值得誰來回應

每天跟那個我說早安
如果記得也會跟他說晚安
他近來都不太甩我
生我的氣吧
因為我一直不願乖乖就範
我很累 確實不想動
不如自己把我毀了算 
也許來得省事 
當然結果我是不擔保的
但何必空等我動手

不知多少次問自己
為什麼都這樣了還不曾哭過
那段每天大哭的日子感覺已離我很久
一年? 三年? 或許五年了吧
然而那個畫面 印象 很深很深
自己恍如第三者看著自己在床上捲縮的身影
而角度就站在衣櫃旁
很清楚 清楚得可以感覺到影像穿過眼球
現在回想 當時會不會正是自己看著我
所以我才對這個畫面一直揮之不去

如果再選一次
兩個月前我確實不應去台灣
我更不應該相信他
但我不會後悔
因為我定會找到方法擺平
但時間確實餘下太少了

人生真是簡單的一回事
連眼淚痛苦都沒有
其實我已過得不錯