安眠藥的副作用實在不能少看
那感覺是很實在地於大腦施以創傷
然後再以行為呈現出來
我是實在忍無可忍才嚥下的
可是那種創傷感跟忍無可忍的時候差不了多少
這半年有多的時間 我不時問自己
如果我是真的很痛苦 為何一次都沒有哭過
我並不主張打壓自己的情緒
那天我迫著自己哭一次
還孩子氣地哭著說什麼都不要了
只想把身體還回來而已
回想起來真像撞邪 
可是其實我也沒哭了多久
我現在想 也許本來我就不再痛苦了
即使變成這樣還是那樣也是不會痛苦的
我何必不相信自己就是進化成了這樣的一種生物
痛苦已經演化成另一種物質
不如活得跳脫點 別管作為一個人該有什麼樣的基本感情
倒不如盡快認清自己是什麼東西還比較有意義

照過X光 醫生說沒看出什麼問題
被轉介排期 等差不多一年
政府政策 病向重中醫
不出人命的就還是等到出人命再醫吧 呵呵
但是我沒有怪責它的政策
因為必定有一群比我更嚴重的病人存在
在這個情況下 我又憑什麼比他們先取得救治呢
更何況我是一個會乖乖遵守遊戲規則的人
還是更病重更貧困的人先比我接受政府幫助
說到底這安排其實是一件好事吧
但另一方面雖則我是不主張違反遊戲規則
可是我有可選擇退出或繼續參與這個遊戲
而非傻傻的任由擺佈 
所以最後還是找了私家醫生
事前上網做了些研究 (幾個小時吧 哈)
試著了解會發生什麼樣的可能性
找了一個看來比較可信的私家醫生 等了將近兩小時
看症後醫生的結論很簡潔 ──"做手術吧"
我心裡一沉, 聯想到的是──"會痛吧"
醫生解釋了手術原理 說明會使用局部麻醉
手術後會拿組織去化驗 檢驗惡性組織的可能性
要定時回來檢查傷口 大概要一個月才康復
手術後會有復發可能 但這是無可避免 
因為在沒有顯示擴散的情況下 你不能斷定它不存在
而你現在可以做的只有把已看見的問題解決
你想得到其他可以做的方法嗎 你想不到的
現在回想起來覺得他說得好屌 名醫果然不同 哈哈
他問我要不要回去考慮一下
我考慮了3秒 那3秒我不是考慮要不要做
我是考慮為什麼不做 
其實醫生說的一切 除了最後三句
我已從資料搜集中預示到
說到底該猶豫的就只有價錢問題
這樣一下來 就算不復發
都夠我買三四部netbook了
可是即使給我四部或者四十部netbook又有什麼意思呢
我已經有一部啊 可是我的身體只有一個
當然我也可以試用其他較便宜的方法
也可以找不出名的醫生
可是我已經習慣了在自己能力範圍內
在自己想要的東西中選擇最好最合理的給自己
這大概是因為我本來就慾望太少
不過這生活方式不時被人揶揄
被說成是少爺脾氣 被說成不懂珍惜
當然我是不認同的 
不過我的理論從來就跟別人大相逕庭
然而即使被一百萬人否定我也無法改變我相信的事情
我只是會變得越來越沒意慾透露自己的事情

灑脫地排了期做手術
下一件我想到的是要不要告訴我媽
話說我從頭到尾都沒有說過這件事
當然就連前陣子的X光報告都沒有提過
之前也想過如果醫生要我把光片帶回家
那麼大片能如何不被發現下帶回家
但原來是不用拿回去的 想多了 哈
不說的原因有很多個 也很簡單
1. 這不是什麼大病 也不認為治療中會出現失誤
雖然可能性是不能抹殺 (始終還是要簽紙的)
但說穿了這不過是又貴又麻煩的病而已
2. 他知道了也不能做什麼 他又沒有這方面的知識
3. 總有一天我需要變得比現在更獨立吧
4. 我已經對他的行為模式做過了試驗及分析
結論是他不知道對他對我都好
話說這幾月來身體變得很差
皮膚是頭號遭殃的受害者
然後在朋友介紹下 開始了看中醫的漫長路
他起初是表示支持的 說我就試著在這裡醫吧
我也直接帶過他到醫生那裡好讓他有個基本概念
讓他明白到發生的是什麼一回事 而整個過程也很需時
但原來這樣還是行不通的
當我看了兩三個月後 還沒有很大起息
他就會開始不斷質疑我的做法
每兩三天跟我說一直都沒有什麼好轉
不如轉醫生吧 是不是我每天用cleanser做mask出問題
真的讓我感到煩爆
我說啊 那你認為不行 那你認為我該怎麼辦呢
他說轉醫生 那我說轉什麼醫生呢
轉西醫嗎 但中醫一直說不好 因為之後很難調理 
中醫也早就說明不會那麼快痊癒
好吧 就當我不管他轉西醫好了 反正我也沒有真的認為不可行
那你認為我該看那個醫生呢
他說看政府醫生 我說排期長近一年 那有什麼意思呢
這一年就在白等嗎 這樣就合你意嗎
他沒話說 
我說我不洗臉不做mask會解決問題嗎
你能說就是因為這樣我才變得皮膚不好嗎
他沒話說
其實我是覺得有好轉的 當然起息不是很大
但我做事從來就不想那麼快放棄
一直認為沒有盡力試過都沒有資格否定它
前提當然是我沒有因此變得更差
我不求他去鼓勵我 但有個人就是不時告訴你這是不行的
至於洗臉做mask 我覺得一邊吃中葯 一邊做這個
沒衝突 算是個裡應外合
他又要說你可能做太多了才會變成這樣
結果就是想要堅持 想要努力 不想放棄的人
每天還得要受你評擊
其實我也不是不聽人說話
要是你說得有理據 真的有這方面的知識
我也會試著去考慮 
但他的說法裡從來就有高度的不肯定
而我也高度肯定他沒有這方面的知識
只會一直質疑我做著的事 又沒有任何建設性或支持性的回應
最後我再一次拉他到中醫那裡去
我自己也懶得再說 他聽完醫生說後
我再一次問他 你認為我該怎樣做 轉還是不轉呢
他又是沒話說

平時我也不帶我媽去見醫生的
這次算是我刻意去做
我想試著改變方式 讓他直接參與其中了解
會不會有一個雙方獲益的結果
但原來還是行不通的 像他這種個性背景的人是不行的
讓一個沒有這方面知識的人參與其中
而這個人又是真的關心你的話
其實讓他挺痛苦
他無法理解 然後因為關心而著急
轉為胡思亂想 說著抵制性的話語
試圖找出問題或辦法所在
試著質疑每一個可能性
但由於決乏知識而無法回答自己任何一個質疑
最後只能轉架到我身上 想要我去解答他
就像他一廂情願想我轉西醫 問他怎麼轉
他只能答一個他知道的辦法 但是他無法自行考量它的適合性
更甚是他的想法本來就是錯的 只要挑幾個問題他就無言以對
就會了解到這個方法有許多行不通的地方
其實我明白他的說話只是想我轉 想我自己去找個西醫看 
選用這個方式在這方面跟我溝通
他沒有意識到自己真實想法 只是滿臉焦躁

所以說到底 無論他知道還是不知道
我還得是要自己去解決問題 當然我不怪他
因為這又不是他的錯
但問題卻是讓他知道的話 我得要受他評擊
我需受他質疑 我得一次又一次跟他解釋
最慘的是倘若我病不好 他會繼續焦躁 然後我要承受
但最大問題是經過長年失敗後
原來我已經被磨練到視任何人的關心為一種零吃而已 (先說明咖啡不是零吃 哈哈)
吃不到我能忍受 收到我會感謝 
其實所有人對我有多好有多壞
我都知道 怕是比本人更明白
就是因為知道 所以才想試著讓他參於其中
覺得不如試著改變
當然我是可以花更多心機時間去教育他
但是現階段我也沒可能一開始就做到
這次只是一個起點 暫時還是只好避重就輕

我以前問過自己
為什麼人是這麼奇怪
要對方壓榨自己去表現關心才覺得被愛
情人如果累著都來見我會感到被愛
他沒什麼錢卻還給我買最好的會感到被呵護
我不懂 
如果愛對方的話為什麼要他傷害自己才滿意
沒有傷害就無法表現愛嗎?
當然對方做那麼幾次自我傷害是好事的
因為這方法很快就能將愛意傳達給對方
但是人類所渴求大概不是幾次就夠吧
他們該是希望對方能一直這樣下去
如果不再做的話 就彷如感情轉淡了
但是如果自己能用心觀察了解對方 
其實就可以知道 他能為你做到什麼程度 
帶著多少份量以及什麼形式的感情
我並不希望別人在自己不利的情況下對我好
更貼切是我不需要用這種方式去感受觀察
別人的說話模式以及反應已經夠我用作判斷
我不想別人傷害著自己對我好
也不用別人很費力來關心我
起初或能感到享受
但唇亡齒寒 總有一天會出問題

如果誰看到了這篇 (其實是這裡任何一篇) 
別來捉我毛病  說我說一套做一套 
(你的思想是自由的 我沒興趣來反駁你
所以無需跟我討論 不管現在或將來)
或許有人覺得我要是不想讓人知道就不要寫在這裡
但是說到底我也勉強是個人 請容許我有個方法自我調理情緒
也別問我什麼事 我沒什麼想說
這次還讓我領悟到一件事 不要隨便拿別人的病痛開玩笑
即使那是小病 你還是不知道這會帶給別人什麼樣的心理傷害
但也不是完全不可以開玩笑
當然你得先高度肯定對方不在意或者他其實還會享受著你的玩笑
這點以後需好好學習