不必羡慕我什麼
因為你不會明白我是絕望過到怎樣的地步才會這樣活著

我才意會到什麼是真正的放棄
那並不是能夠離開那些人和事就算
而是能做到讓一切仍然存在卻徹底相信自己眼中的實相
其實永別對我來說是多容易
因為我本來就不曾擁有過這些
然而我沒有這樣做 並不是還有什麼可貪圖
並不是不敢去傷害
而是真的不捨得也無法忍受你的難過
蹤使我連讓你難過的自信都沒有
但我都不願意去嘗試
因為我太明白你現在的絕望
那是連氣味都跟我相同的絕望

當得知別人恨我的時候竟然獲得鬆一口氣的感覺
真的不曾想過連別人恨我都可以讓我有所得著
但是那一口氣從何而出? 好難懂
也許是因為可以再把一個名字除下來了
然後因為這樣
讓我變得對將來再失去什麼都可以更從容面對
最重要是我對那個人的心情有了很深刻的體會

當別人對我說恨的時候
我的無法痛苦 以及無力作出挽回 
就好比那個人是如何看待我
我才明白他的心意
我們都一樣不會驚訝於誰離開自己
也知道現在存在著的都不是自己最想要的
(而他對我不只不是最想要 而是連一點想要我的都沒有)
所以對誰的離開都無法痛苦
不同的是 因為我不是他想要的 所以我給什麼他通通不要
他不曾想要見到我 不曾想知道我什麼
對我毫無興趣 毫無期待 然後一點都不付出予我
而我不是最想要的都想先湊合收下稍為取暖 (他卻是選擇養寵物) 
再相對地付出
我原以為這樣的自己做得比他好多了
因為我至少接著了對方的感情不讓他落個滿空
基於我收到的我以為自己對別人已付出足夠 
這是等價交換就會雙安無事
但原來別人還是會記恨
我才明白自己以為付出了多少份量實在無關
即使我以為自己回報足夠都沒意思的
只要沒有實現對方期待著的程度結果都是死刑
另一方面我所意識到收到的份量
也許就比對方自認為所付出的少太多
當別人想給我很多 但我只是拿了其中的一點
但別人想給的心情就已經是一種付出
所以給予跟收取就有落差
正如我想給那個人很多 但他一點都不要
我也會感到自己已為他付出太多了
然而基於別人的本質 我所能收下的份量
我所選擇的付出量及方式也不能因為
他的感情 他的期待就如他所願

回頭想 那個人不是也做了等價交換 不收所以不給
縱使我不恨也不表露
但心裡還不是對他有所埋怨
因為我感到為他付出了很多
可是他又如何能阻擋我自顧地付出心血
即使他不問我要什麼 正如我也不過是向別人拿很少而已
我(別人對我)卻自顧地付出 自顧地期盼 自顧地失望
然而他是如不可能為我付出的
因為他不需要我什麼 也不喜歡我什麼
誰又能為不需要不喜歡的東西付出
那彷如當我只需要別人一點而已
我就不能為這個非理想人選付出太多
但我並不覺得付出了很少 而是真的不能再多
然而我們心裡都肯定了這個人在心目中的份量
仍有所在乎 對他尊重
不為他痛苦 但卻會為他無奈
我才了解他對我的心意
我才了解我原來真的連在他能力範圍下都不配
當他一次又一次坦白地說自己什麼都不能給我
原來真的只是我自己一次又一次不願意相信
還想著他雖然給我很少 但已是能給的都給了
但我是沒有理由怪他不挑選我的
就正如我身邊的人都無法迫我挑選他
不管對方願意花多少心血
因為那個人就是那個人
他花的心血不管再多 也只會是能做出他自己懂得做的東西
而那些並不是我所求 (種洋蔥的農夫再怎樣為我努力都種不出蘋果的)
所以當我自顧地以為自己為他花了很多心血及期盼
也不會因此讓他對我有所改變的
因為我這個人以及付出的模式並非他所求
然而改變我自己以及付出模式來取他歡心都很難
那又何論他會為了不想要的我
改變他所喜歡及需要的東西然後付出於我
他只能懷著外層的感情客觀地相信我 給予我努力的肯定 
卻不能帶有一點深層的個人情感
就正如別人的為人 以及他努力地付出予我的方式
我都只能客觀地肯定他及只能付以一點私人感情
這大概是為何那個人從來都沒想過愛我
我才理解他是真的不可能為不喜歡不需要的我付出及期盼
我才能真的打從心底不再對他有所期望
不再以為他只是不給
而是深深明白他是真的一點都不能給我的
蹤使我跟那個人的做法存在分別
但在收取及付出的計算下
我跟那個人又或是跟恨我的人結果同樣是零
所以事情本質是相同的

然而我是真正喜歡的都不會放手
當別人對我說恨時
我的無奈 - 為什麼又要一次遭遇不測
我的嘲弄 - 這個人又憑什麼以為自己對我付出了很多
(他也許同樣會這樣想因為他從不願意收下我什麼)
我的白費心機 - 明明已盡我能做的去回報 原來別人都只是視若無睹
(這個想法他倒是沒資格有)
再次牽起我對這個世界的麻木與無望
我彷如可以預感我對他親口說離開時的反應
因為我是真的喜歡你
因為我已經懂了我的不配
我並不只是非你最想要的 而是你一點都不想要的
所以我懂你並非只是無能為力 而是不曾打算有力
所以我會訓練自己去控制期待與慾望 讓自己死心
好讓我可以如你所願永遠站在離你很遠的地方讓你看得見我
也不會捨得讓你難過
我真的是對你真心的

這一課 雖然有辛苦悲傷痛苦無奈絕望............
但同時因為明白了很重要的而得到滿足感
覺得這一轉真的值回票價
因為跟父親旅行才理解母親的無奈
才可以日後為他分擔一點
讓他心裡有個落腳地偶爾放鬆
因為來這裡才可以讓別人對我說恨
又因為在這裡跟他那麼靠近才能把兩件事連結起來得到理解
再一次體會到迫自己吃點苦才是獲得解脫的捷徑

哭了一天又一天吸引力法則是否在懲罰我?
因為我想了太多次他一次又一次讓我失望的情景
所以他如我所願般呈現到我的面前

第一次因為天氣不好他就遲到了
第二次他一直找不著原來在看戲
第三次叫他上網他去公司PARTY了
第四次約他來家裡做MUSSEL他生病了
第五次他說雖病但會嘗試過來看看我 最終還是沒消息了
第六次他一直找不著他說工作忙得忘了回短訊 也沒收過我的電話
第七次他約我去CENTRAL 他最後還是說要去工作而失約
(後續: 他爺爺住醫院了他回國了/ 找他去玩他嫌太早就不去了/
想他帶我去個跳蚤市場他說不知道就不理你了&
打電話給他他在看戲他話是說我不打擾他但也沒有願意跟我聊著
火車奇怪地沒來他失約了) 

每一次我都會全心全意地去等待
我會把所有其他可以做的事都排開
然而一邊心裡做著最壞的打算
我以為只要這樣我就不怕再面對失望
可是當累積下來後 我還是受不住落空的盼望
我還是如當初一樣一次又一次哭得肝腸寸斷
我以為我可以把這個問題先封存起來
就閉起自己的心跟他過些美好的日子
讓自己享受一下愚昧的快樂暫時取暖
現實是連這樣都已叫想得太完美
沒有的東西就是真的沒有
不會因為我不貪心只想要一點點就允許我的
所以之前他說過的實在不用再奢望了
所以別說再約明天了 我怕了 不敢問了
那個用作盛載傷害的盒子已滿了
不能再放下一點點了
所以只能不再讓自己去等待了

傷心至此 意即我連先把它封存起來的資格都沒有
我必需把它理解 否則我只會活活被掐死
首先他本人是明明白白告訴了我他什麼都不能給我的
所以我該讀懂 "什麼都不能" 是連最小的都不可以
我以前總是以為 "什麼都不能" 是很多的給不起
但還是可以給我點小甜頭
可是我最難過是他還是會答應著做這做那的小事情
這些其實都是我迫著他給我而已
因為我總是在向他要這個那個小東西 (比如問他有沒有想我)
因為我竟然還厚著臉皮跑到來這裡
大概只是因為我都把手伸到他眼前 他才難以拒絕
所以當我把手收回他就安然接受了
所以當他有天經地義的理由就可以安然放棄我
也不會打算挽回我的傷心
因為由此至終他就不想去在意我的心
他早就習慣了認為自己是很累的
然後繼續去扮演他的悲劇角色而什麼都不願做
所以我的離開是被他期待著的
然而不管我在不在 他都不會給我一點的
我離不離開對他來說其實沒差很多

那我到底還愛他什麼?
就像當年對那個人一樣嗎
就因為喜歡他的個性嗎 (1)
就因為相信著他的感情嗎 (2)
然而我不是已不相信感情了嗎
已經相信感情跟珍惜並無絕對牽連
再且我已多少次聽到他親口說不會給我 (3)
結果他不就是只願意作我的普通朋友
對於我所創立的理論裡
對於只有(1)的人不就是毫無盼望
興致來了 時間多餘了 
大家不用付出什麼卻還能給予的時候才接觸麼
只是當一種娛樂 一種資訊交流
如果這個人的個性還有可取之處的
那只是接觸時再多一點高興而已
也不再著重關係會不會維持下去
也不會想自己軟弱時能得到這個人的關心支持
就是當一切都很便宜的時候又有點收獲才讓他發生
當中卻毫無盼望與將來的

我還記得如何對待shiley的失約吧
從來都沒有特地去應約 (沒有期待) 
只是那個時候本來就空著的
他要來就來吧
他不來也不過是以原來的姿態空著的
但如果我是刻意安排約他 (期待著)
那個時候就變成專屬他的
他失約就會使那個專屬他的時光都空掉了
若是重視的人就會連帶心都被掏空
所以別再問他拿小東西了 別自製失望的機會
沒有的就連小小的都沒有
更別天真以為他會自動給我一點小甜頭
別期待他在我受傷的時候給我一點小安慰
避重就輕 先別自找麻煩自製會落得失望的機會
因為他並不如父親那樣實則地做了什麼不對的
是更難面對的他什麼都不做不給
所以並無實則可被開的東西
所以只好在他面前把自己訓練成完全不需要(3)的人
被開所有他可能給我東西的情況
不要問他想我麼 不要問他會為我做這個小事情麼
不要去製造見面機會
一點點關心 一點點支持 一點點安慰 一點點時間 一點點幫忙
一點點都不需要
不要再因為他的頭腦能對人性有深刻的見解
以及我們相識很久後他對我懷有一點感情就相信那感情是真的對著我本人的
更傻的是就因為這樣而相信他會珍惜我 一切並無因果關係
腦明也好笨也好 感情深也好淺也好 都與珍惜無絕對牽連
我也沒能力教這個人什麼
然後就輕地盡取他還願意給我的
是那些他真的已放到我手裡的東西才爭取
並不是那些還懸在半空的東西就去期待
他是個不見得會主動喜歡想做什麼的人
只是不討厭的話 別人要求時試著答應而已
比如我知道他不跟我計較錢的
那我就在這裡爭取吧
但是他說約我到哪裡去的話
只要還沒到他出現的一秒都仍只是懸在半空不該期望
再發掘他的優點然後去感激一切還能得到的
比如他的分析表達能力 他的知識
想來對誰避重就輕都行得通
只是面對他是一個更嚴峻的考驗
然而就算得不到他什麼都沒必要讓他消失
因為正如買不起的昂貴品存在著至少還能遠遠地欣賞
只要不要被它撩撥慾望並為此痛苦
然後盲目地付出就好了

我知道把手在他身上放開是比做到這些更容易
但我才發現我是多希望他不要再受傷害
我是真心愛他的全部 他的經歷 他的殘缺
我只是失望著他如何看待對待我
盡管我連能夠傷害他的自信都沒有了
但是我不願意嘗試
我才意會原來我是有力氣真心愛一個人
是有血有肉地去愛

咧 還記得嗎
當年我們相識時
我跟你說 "我一直不相信自己能從別人身上得到什麼"
那時候的你回答 "如果你想要我會給你的"
到現在我還清楚記得那時候的感動呢
這是印象中第一次被別人打動内心
彷彿終於找到了自己最想要的
可是現在的你一次又一次告訴我
你什麼都不能給我的
一點都不能
那是多麼絕望又震撼的悲傷
一次又一次失望到還會讓我懂得落淚
我知道現在的你或許還能可憐一個路人跌到
也不能對我的痛苦懷有絲毫感情
因為我連讓你同情我的新鮮感都沒有了
相識久至毫無轉機

在這個孤獨的環境活著
對於萬一出事了的心態是
死不了的死定了
兩者極端地連接著

很久都沒有哭
我就一直說著哭著停不了
在只有自己的房子裡大哭
哭了一天又一天
彷彿肝腸寸斷 然後失眠
這是我永遠的死穴
我以為我已做好防備
我不知道我還會為此哭成這樣
原來我還沒學懂怎樣面對
為什麼要這樣傷心呢?
這是我前所未有想理解卻絲毫無法理解的事情

我以為我可以把這些先封存起來不聞不問
到身上儲有一定程度的力氣才把箱子打開理解
但原來我連逃的資格都沒有
如果會這樣痛苦難過
那就是連封存的能力都不配備
即使我決意要逃也並不是就可以天真地不痛苦
然而不逃去選擇放棄也並非輸掉一關的簡單
而是連僅有的都輸掉了
這意味著將喪失通往無數關的鎖匙

回頭看
我是被迫還是自己把自己迫到這地步都已分不清
我只能投靠文字一次又一次把自己寫到絕望才停手

天放晴了好幾天都未有心晴外出
昨天已下定決心今天一定要出外走走
卻遇上大雨 名副其實 "一盤冷水淋落黎"
昨晚又因一直下著雨睡不好
醒來天色差得很就沒有興致出去
人很累 在床上趟一下又起來 趟一下又起來
覺得這樣下去可不行 還是到外面散步驅走霉氣
然而當我跳起來想出去天就下雨了
明明天放著晴 卻下著雨 (潤我咁話)
這裡的雨像雪花般飄落也是零零星星的
當我不打算出去雨就停了
這樣過了兩三次後 我就乾脆放棄外出窩到床上去算 
(你想玩我 但唔等如我肯一直同你玩落去o既 哼~)

到下午四點多見天氣穩定下來就還是出去走了一圈 (粉皮仲唔俾我等到你!)
拿了Bewix給我準備的單車用 出門前他跟Philip還幫我加了氣及檢查
然而這單車對我來說太高了 而且是接近零剎車功能 = =
我也太久沒踩單車 這樣的車實在不好控制
在平路踩了二十分鐘我就把單車丟回家裡去走路來得舒服

以下為沿途一點風景

人生交叉點

一排屋仔睇落幾有趣

走到路o既盡頭有間小教堂
好有童話 feel
感覺似係D鄉村小鎮 行到盡頭就有間小教堂
然後間教堂每晚鬧鬼 (這樣還算童話嗎? 哈哈)

離開時背著它走正剛好五點
鐘聲響起 不過這裡的鐘聲很不夠力

如果我屋企有棵咁大o既樹
我會覺得幾頭痕.........

呢到真係好多花花草草
好多戶人家都會係門前種花 
打理得佢靚靚地 (除左我呢到= =)
不過呢樣野係要付出代價
我屋企對面條友今日係到打理花園
到就黎日落都仲洗緊地
佢真係好心機

呢啲就唔係屋主種
而係久唔久街邊會有一大箱花係到美化環境
應該係政府管轄掛

好一箱花團錦簇 哈

呢到除左黃色小花隨處野生
另外仲有蒲公英
佢地兩個成日去到邊都會係埋一齊
好鬼friend~~~~

呢到啲蒲公英粒粒都好大粒 好飽滿 

毛茸茸 So Cuite~~~

搞到我成日都忍唔到手 蹂躪佢地
(實情係我幫緊佢地傳宗接代咋)

好多蒲公英好多蒲公英好多蒲公英好多蒲公英好多蒲公英~~~~~~

因為實在太多蒲公英
空氣中總是飄著白色的毛茸

返屋企前經過便利店入左去行個轉
忍唔到手又買左零食
今次無買薯片 
因為薯片會食到喉嚨痛又咳繼而發燒
倒不如食雪糕少D副件用 (呢個理論掂爆 哈哈)
平時係香港唔捨得買大杯裝食
但係呢到佢價錢同香港差唔多
不過再對比返呢到物價就會覺得佢平左而捨得買 
(即係去個厠所有時都要俾一歐 個雪糕先六歐係唔係好抵先
出都要俾錢喇 而家入先六歐 抵屌啦啦啦~~~~)
呢隻味係香港我未食過 平時都只係食Macadamia Nut
呢到仲有埋Brittle 仲要加埋豐富焦糖味 真係正到hihi~~~
我成盒開住黎直接食 爽~~
食左1/4先捨得放返入雪櫃
但放左入去都唔捨得放過佢 
又打返開個雪櫃再食多兩大匙先死心放返佢入去
認住佢個樣 我諗香港應該有得賣
差在係會唔會貴到唔捨得買o者

原來這個世界並不殘酷
它是那麼準確無誤地就著你所中下的因
把果帶回給你
它是如此恰到好處 不帶絲毫偏差顯現著
它從不過多地殘害你什麼

因此我只能說為什麼自己總是對自己百般殘忍
放任那些傷害撲到自己身上
放任那些人把自己的心掏空
現在我學習著怎樣在絕望中活得安穩

昨天買回來的Waffle
賣相討好 味道卻在油麻地

加上果醬蜜糖還是能湊合吃完

第一次吃Truffe味的東西
一打開來 整個就是燒肉的氣味= =

沒有很難吃 也沒有很好吃

為什麼要拍這個?
話說之前看中醫 
醫生說基於健康理由該觀察自己的便便
但自從用了這個坐厠我就再沒見到自己的便便了
這是一個便便一下去就已經不見了的坐厠 =口=
做乜走得咁急o者 談下心先走唔得o既...........

今日收到一個不知名的message話月底去倫敦
問我到時會係邊 
個電話號碼完全無印象
最初仲以為係Daniel 
以為係D有錢人先咁有聊 哈哈
但CHECK過又唔係喎 咁我以為可能係澳洲人啦
點知都唔係喎 再查下先知原來係SUNNY GIRL!!!!!!!!!!!
So Exciting!!!! 個人即刻無咁down 
佢果然永遠都係我o既Sunny Girl~~~~
即刻諗返起好多好多我地以前o既美好時光
真係半夜諗起都會笑醒
如果佢真係黎到探我就好喇 (主要係我唔多想又走返去倫敦)
我地又可以一齊快快樂樂going crazy for a while
Yeah!!!!!!!!

晚上六點多出發往商場去

差不多七點開始血拼
整個商場八點關門大吉

因為只有一個小時
所以只能專注買吃
也沒有時間多拍照

好大好大的超市
以前經常聽別人說外國超市很大
香港所謂的Supermarket根本稱不上Super
而澳洲的雖比香港大不少但感覺還不算很大
可是這裡的真的很大~~~~~~(鄉下人出城.......)
不知道美式的會不會更大了
畢竟美國才是Supermarket王國吧

出發前已列好清單
本以為二十分鐘就可以買好了
餘下時間就可以逛外面的店
但因為實在太大 太多選擇
再加上我拿的手推車有點失靈 好難推
最後我是一個小時都看不夠

逛Supermarket是很有樂趣的
以前在澳洲也是我們高級娛樂之一 哈哈
因為很多東西都適合買回來
在街上逛倒是總沒什麼好買

切面包機 
挑選了完整的大面包顧客自行拿到機器切片
這裡的麵包應該有過百種 
場面挺壯觀 暈~

淨是賣酒的地方就佔了三行
這只是其中一行

血拼完後已八點 日落了

May I Mort Subite?

沒有風筒對我來說活得挺麻煩
Bewix叫我把頭髮剪短就OK了
我說怎麼可能為了區區一個風筒把頭髮剪短
這裡其實賣得不貴 這個算回港紙約二百元
我原本那個沒牌子只有1300W外觀平平都賣一百了
還要半個月就壞掉
今次專門買個牌子出名的 
1600W 外型討好 附有袋子方便旅行收藏
抵啦屌你~

在這裡單看每件東西的價錢的確很貴
但當你住下來 
當你把他們那個很大的手推車裝得滿滿
然後付錢的時候每次都不出五百
就會知道如果願意自己做飯
這裡伙食費真的不算很高
五百是足夠吃一星期了 
是指包括一天三餐 也不是那種省著吃的方式
是不看價錢的前提下看見什麼想要就拿 
(這是單以我個人來說 不代表任何人這樣做都不出五百)
買的時候感覺很爽
因為這裡的手推車很大
行過見到想要的就拿
拿到什麼就像投籃般丟進去 呵呵
(當然只敢丟輕的不爛的 雞蛋可不會丟進去 哈)希望再有機會來大大超市玩~~~~~

基於對言語的熟悉
我怎麼可能不知道你那一句話的意思
就算你立刻收口不提
我都完全清楚明白你想說什麼
是我假裝著不懂
因為我知道我有本事讓你難堪到情緒低落
但現在的我更明白就算我能讓別人為我感到痛苦自責
我都不會得到我想要的
損人不利己的事我不做很久了
我還沾沾自喜於自己竟有本事還能倒過來哄你笑安慰你
而你看見我一臉不懂也就收口不提

我又忐忑了一整天
整天在數著到底收集了多少罪證
最後我笑自己這樣有什麼意思
讓我多刻下一條兩條三條又算得上什麼
難道我還證據不足嗎
還不足以證明自己對別人來說既有意思又無謂
難道我還不知道我只能努力爭取
努力給自己最好嗎

你說我為什麼總是這樣
你不如告訴我還能怎樣
我照顧自己是我的問題嗎
為什麼我非要不安地等待別人施捨
要等到別人有空了 有心情了 有能力了
我才能得到我需要的麼
我為什麼不該先自己找回來
你憑什麼可以對這樣的我失望
你難道不是其中一個將我促成這樣嗎
那麼多答應過卻沒有做的事情
我半句怨言都沒有了
我不問了 我安然接受
然後盡我最大能力去笑
還能給的都給你了
真的 不用再跟我說你有多願意去給我
這根本不是願意不願意的問題
別人都需要工作 需要學習
需要睡覺 需要吃飯 需要玩樂
有些時候心情會不好 也有生病的時候
很多很多...........
所以我很清楚根本誰都沒能力去給我
你不過是其中一個而已
我更深深明白你也沒打算過讓自己變得有能力去給我
我真的沒有懷疑過我對你的意義
但是我也已聽嫌了別人的有多願意多希望多想這些前綴了
你的無能為力 我已見識很深
所以別因為我努力照顧自己而側目了
你不配這樣做
我也不配得到你什麼
說到底就算我以為給過你很多
你還是覺得什麼都沒有 始終如一的寂寞
所以我又憑什麼以為自己應該得到你的回報
而我也不是什麼好貨色
不知道多少次希望過你死掉
那麼我就可以也毫不懷疑地相信著你是真的無能為力了

頂佢
出發前買左個無牌子細風筒
其實佢同PANASONIC價錢差唔多
我見佢W數勁D 顏色好D
就覺得都唔一定要買大牌子
點知用左半個月琴晚吹完頭就壞左
仲搞到間房跳制無電要求救
其實一開始都覺得佢壞壞地
因為每次用都好似有陣燶味
好在佢係我吹完頭先壞 
好在佢壞o既時候唔算好夜
算你死都識得揀時候

夜晚同Bewix & 仔仔去左間意大利餐廳食飯
間餐廳幾靚 (其實呢到間間都靚 本來就係佢地個style)
門口仲有個阿茂現場整餅
自己平時唔會煮肉食
黎到緊係叫返塊扒咬下
話說我地黎到意大利餐廳都無人叫pizza同意粉 哈~
但係成餐都無影相 呢到好似唔多興
所以同人食飯就無四圍影免得失禮人
唯有靠文字記載

先對左兩舊百吉飽加牛油
然後就牛扒配菜加薯條上枱
賣相好靚 塊扒勁厚同界紋整得靚靚
配菜好fresh 用紅綠青 very eye catching
成個歐洲好似都係咁
佢地所謂o既medium都已經出哂血水
以前奶過一次野 所以都唔敢叫medium rare
今次食完medium都係一盤血水
不過無上次食完咁一片鮮紅
味道肉質OK 都係平時應有貨色 
但佢地個黑椒汁幾正 
同我地平時食o既唔同
佢應該係普通cream sauce再加原粒黑椒 幾野味
叫左jar rose 感覺似係稀釋左D o既紅酒
平時唔飲紅酒o既我都refill左三四次
飲完都真係有d high high地 所以係咁係到吹水 haha~~~
不過個人當然仲好清醒 
如果唔係都唔會仲係到寫到blog
而家仲飲緊Hoegaarden Rosee 飲開有條癮

先前Bewix話今晚落Bar 下午我話左唔去
但dinner飲到興興地如果今晚去我實又落場
不過最後餐飯食到太夜大家都返歸

食完麵包對完塊扒及大半碟薯條仲有幾杯酒又黎甜品
又係三球雲尼拿雪糕打底
仲要再加朱古力醬 
雖然已經走cream 但仍然飽到無朋友  
Oh shit! 睇下我最後會肥幾多磅 

經驗所看 係呢到大部份餐廳食飯每人最低消費二百五
本來今餐張單係Bewix埋 
點知佢張visa唔知做乜過唔到數
我即刻上位埋左張單佢 計返港紙都未過千
佢平時照顧我唔少 我都唔知點回報佢
今日俾我埋到張單 個人安樂哂
絕對係物超所值

話說食飯期間坐係我後面o個枱竟然有人講廣東話
話哂我又唔係旅遊區
真係估唔到係火星都避唔開廣東話 
So Sad~~~

今日起獨佔房子兩星期
NO HUMAN, NO DOG
So happy I could be ALONE!!!!!!!!!!!!!!!!!
High爆炸!!!!!! 真係要點蠟燭賀賀佢!!!!!

蕃茄磨菇意粉
係呢到生活導致我就黎變左做素食者= =
唔係我唔想食肉
而係我太唔鐘意等食
煮肉對我來講實在要等太耐喇
之前有篇BLOG都寫過我係完全唔適合煮飯.........

下午茶o既檸檬tart 
又係配咖啡o既好物
平時係Starbucks都會叫黎食

但係呢到檸檬餡太多
我要挖返d出黎先食得落

不過我欣賞佢餅底加入草莓果醬
正~~

試新野 買時以為係雪糕糯米磁  

返黎打開先知係白朱古力包咖啡味雪糕
實物只有圖片七成咁大粒 好鬼衰

見到係白朱古力 心感不妙 平時都唔鐘意食
但係呢個我食完一粒又一粒
佢甜得黎又好MATCH喎 
一盒得六粒 直頭想返單雖然變左半個素食者
但係對減肥無助 > <
因為煮飯用牛油起底
仲有差唔多食乜春都加芝士
而且呢道甜品太豐富
先唔講我房d糖同餅乾薯片
日日係出面雪糕朱古力又蛋榚又餡餅
(遲早仲會加入waffle生活.........)
我諗我跑熟呢區都補唔返
更何況 我係唔會去跑.............

兩點多的時候收到Bewix的短訊問我要不要跟他去一個特別的地方
本來今天沒打算外出
但既然有人直接車出車入那就但去無妨的說好

此趟行程原來有他朋友同行
上車後他朋友跟我說這地方是連他也沒有去過
Bewix展示身穿著的髒兮兮牛仔褲 說這是必備品
我說那我是否錯穿了衣服
他朋友就說一會兒你別下車就好
問他們去那裡卻又故作神秘
只說 "Surprise!"

結果原來他們所說很特別的地方是垃圾回收場
回收場的工作人員還大白天就經已酒不離手

他們問我是不是很有趣
我只能直說對垃圾不感興趣是正常的

Bewix說每個地方總有他美好及不美好的地方
來這些地方看一下可深入了解當地情況
我不是不認同
然而應該沒有要深入到去探訪垃圾回收場吧
不過他們其實也是為了鬧著玩才拉我來
他們高興就好 反正我沒什麼損失
還可以"得啖笑"

晚上的時候跟Bewix出外
他先去了他媽媽家裡一趟
來開門的是一個女人
看上去大概四十多
我心想那不會就是他媽媽吧
一般來說我是不會這麼認為
但以Bewix年過五十卻貌似三十
我不禁懷疑
然而他好像得知我的不惑立刻澄清這是他的妹妹
他媽媽可是已八十一了 
哈哈

這個房子蠻大
大門是那種古宅式的笨重高門 應該有三個人高吧
內裡有古堡的感覺
他媽媽原來是一位藝術家 
房子裡掛著很多自己的油畫作品
又喜歡做菜 我到的時候他正做著caramel nut
我也很喜歡吃這個 他做的很好吃

Bewix的媽媽是位很有活力又親切的老人家
喜歡說笑 又一直問我要不要嘗這嘗那
他的妹妹與其女兒住在下層
他妹妹還一直拿有中文字的書展示給我看
一家人也很好客
看來他們基因一致 哈哈

離開這裡後我們前往一個非洲人聚居的地區
他說那裡有一家他常去的Bar 
那裡的Live Band很讚 不過今天沒有表現
途經一家非洲人的雜貨店 他叫我下車進去
這是他朋友的店 我們進去打了個招呼及買些飲料就走
芒果味汽水 味道怪怪的............ 

平日人不多
今天Bar內九成是黑人
Bewix說週末會比較多白人
負責店面的是個身材超辣的黑人女孩
我想於黑人來說 他該是個美女吧
場內還有個行為怪異的黑人顧客 老在東搞西碰 
Bewix說他是這裡不討喜的常客 見慣了只要不理會他就好

點了Juplier 貌似是這裡最常飲用的啤酒
對我來說偏苦 不太喜歡
晚餐是烤肉 - 豬牛羊
味道沒什麼特別
倒是頭盤那個炸餡餅配咖哩汁蠻不錯
這個咖哩味道跟平時吃到的不同
不知是否非洲獨有
還有一款辣死人的醬汁 
是淺嘗都"接受唔到囉"

後來店裡來了個女客人
也是Bewix在這裡混熟的客人
熱情得帶點crazy 
可以感到他很努力想跟我說句歡迎
最後他們兩個還拍了奇怪的合照 

飯後去了這家有點歷史的雪糕店
晚上十點多人不多 但據說假日週末爆滿

看著餐牌也不知該點什麼
似懂非懂的文字

然而當看到Coupe Hong Kong
我就不作多想點了這個
呵呵

這裡的雪糕粉量很大
大多都以三球雲尼拿雪糕打底
上面還放了超多的Cream

所謂的Coupe Hong Kong
就是加入了荔枝及藍莓醬汁
不知為何這樣就是Hong Kong
荔枝應該是罐頭貨
雲尼拿雪糕也是普通貨式
不見得會難吃 只是也不見得好吃
飯後已經很飽再吃三球雪糕把自己撐死了

吃甜品期間Bewix的一位朋友也剛巧在附近就過來了
他是從荷蘭過來的工程師 感覺很gentleman
他說Bewix一直不讓他見他媽媽 卻讓我去他媽媽家裡
我就笑說Bewix可能怕你愛上他媽媽
他問我Bewix媽媽多大了
我就說八十一
他擺著好笑的表情說這就已經沒可能了 哈哈
還有再一次體現香港以外的人對於我不懂游泳總是深感驚訝
我不會游泳也認識不少不會游泳的人 我覺得沒什麼大不了
但每次當外國人得知我不會游泳就驚訝掉了
當我說 I can't swim
他就一臉驚訝說can you repeat?
我就再說 I can't swim
他繼續一臉驚訝說can you repeat?
..........結果我重覆說了三四次他才罷休 = =

一天內見了不少人 笑得臉僵了= =
始終不太習慣那種貼面發出親吻聲音的文化.........
到底是誰發明這種見面禮...........
其實並不是太想笑 不是說不喜歡他們
只是自己的笑點跟一般人有著差距
看著他們總覺得奇妙
為何總是能開懷大笑 很容易就興奮起來
當我坐在Bar內吃飯時也禁不住笑起來
然而我的笑並不是出於他人的說話行為
而是出於感到對身邊發生著的事情感到很不可思議
為什麼自己會坐在這個遙遠既言語不通的陌生地方吃飯
面前這個過跟我認識不久的人 說得興高采烈也不曉得我是否真聽得懂
一個又一個本該這輩子不會遇見的人
跟這些人親臉 握手 說話
我感到對我來說還有什麼可以發生的不會發生
我才意會自己原來已是個多麼容易滿足的人
 

有時候看見Bewix會想調頭走
並不是因為討厭他
只是自己不太想跟人類溝通
住在法語區勝在言語不通
那就不會知道人類在說什麼
也就不會無意間意會到別人的意識
有人說一年就可以學會法語
我不見得自己有這能力
但即使有也不想學 除非工作需要
像這樣不懂所有人在說什麼也可以是一種福氣
當然前提是這樣的你也有能力在這裡生存下去

RESTAURANT STEAK with CARROT + EARL GREY

RESTAURANT STEAK是Bewix誠意推介
味道不見得很出色
也許是我不會做菜吧

雖然食物一般
然而對著這種田園風格的景色吃飯味道也有變好了點
呵呵

飯後很想喝咖啡 就去了附近的咖啡店
這裡的咖啡份量不大
兩杯下來才差不多一杯TALL SIZE吧
那就可以多嘗不同味道

飯後一杯啡 快活過神仙

昨晚雨水打窗無法好好入睡
八點就醒來 一直等待他到來
他說過今天會早點過來教我如何坐巴士到central
然而等了一個小時又一個小時也沒有等到
再次感受到所謂的重要跟別人如何對待我無關
對別人來說太多東西都比我重要
心灰意冷 有點想哭 但我知道我是哭不出來的
其實心裡早就不再對他人有多大期望
他就算真不來了 我也很容易接受現實
然而我還是以別人會給我的前提下做著準備
情況就如本來就知道中六合彩機會不大
卻仍堅持去買 輸了也沒有太悲哀

十二點多的時候他來了短訊說睡過頭了現在會趕過來
然而我挺想他別過來 因為不想勉強去笑
但我也覺得不好拒絕 拒絕就像我在鬧脾氣
我猜他應該沒吃好就出來吧
就打電話問他要不要給他準備三文治
也不知道自己為什麼還要對他好
到底現在的我為什麼還要對別人好呢?
我明明已不怎麼期待得到別人任何東西
這是否只是我的個人作風?

等到五點人才來了
等待期間我早就頭痛得趴睡在桌上
多想他不來 連笑都很費力的感覺
而且這個時候出去也沒什麼好看
後來巴士還要不在原來的站停車
這趟教程更沒有意思

然而回頭想
我是不是太不知足?
他工作了一星期要上課又做家教
放假還要過來照顧我
房子是他給我找的 房租又是他付
出外買東西他又給我自動付錢
我到達那天他下班後還趕來接我
今天睡過頭非他所願
他從家裡過來找不到巴士站而用多了時間又不是他想
說來最多只能說他做事動作不快及不細心而已
他明明已給了我不少 我到底還想要求多少?

但是我知道的 我不是怪他今天做得不好
我多清楚跟他一起的日子 他是會對我照顧周到
然而我心裡很明白 他對我其實是毫不關心著緊
我很容易就會被放棄 他是不會為了我去追趕什麼的 
跟他在一起的時候
生活上的需要他都會為我全盤做足
然而一但我回去了 我就連這些都得不到了
但是即使他在物質上對我很闊綽
我對這些並不感興趣 

回到家打開了他送給我的禮物
說實話沒有一件感到很喜歡
不過音樂盒還不錯
但最高興是裡面有一隻陶瓷貓
這個剛好可以放在約定裡
我原以為無法在送出前看到它的完整
真想不到還可以有這一天到來
但是看著這盤禮物
我又再意會到 我的心情總是被忽略的
我很討厭別人總是因為生活上的瑣碎事而把我放在一旁
這些東西原本就該在我生日的時候收到
可是一年又一年我都沒有收到
最後卻還得我自己來拿
這到底還算什麼?

這種天窗 有利有弊
好天的時候是不錯
可睡在床上看藍天白雲或星星
可一但遇上了昨晚那樣的狂風暴雨就慘了 
天窗被雨水打了一整夜 發出轟轟聲響
吵得我整夜輾轉反側無法入睡 
八點就醒來
沒睡好於是臥床不起 
到十二點多才起來做了個洋蔥蛋芝士三文治
芝士是自己從荷蘭芝士廠買來的

找到了真正的鮮奶

在睡了接近二十小時後 (但仍然不舒服)
吃了從地球帶來的牛腩米就在住處附近走走

這是Bewix自豪的座架 很可愛
他說這是限量版 只有二十五輛

門口的環境
路不太好認 房子的外貌都差不多
情況就如每個鬼佬看起來都差不多………

今天天氣很好

在言語不通下買回來的超不甜咖啡及披著蛋糕皮的面包

這個怎麼看都像蛋糕吧

但咬下去口感卻跟麵包差不多
讓我情何以堪

下午去洗衣服的時候Bewix叫我幫他把螺絲分類
本來以為很容易 但原來裡面有幾十種不同的螺絲
弄了差不多兩小時才分了一點點 暈~~~~
之後他請我吃雪糕 蛋糕及茶 (貌似我才是得益者)
原來這裡的人都沒有煮熱水的觀念
當他們要用熱水就從水龍頭取水放到微波爐加熱
很不健康啊
然後大家在雞同鴨講的情況下聊天
他很喜歡分享自己的事情
為人熱情有善又自動為我準備了其他日常用品
火星有情 呵呵衣服在花園晾了兩個多小時就已經乾得七七八八
太強了!!!!!
我把衣服晾出去的時候太陽其實已收了一半
天氣又不熱 還可以高速乾掉 可見這裡超級乾燥
但Bewix說天黑前還是把衣服先收回來
現在全晾在房間裡
雖然沒有陽光 但大概明天還是會全乾掉吧
這包括我 = =

於往火星的路途上
坐在我身旁的是一個來自印尼的中國人
但他不會中文 可是英語不錯
兩個多小時的車程中一直跟我聊天
他介紹我一些必到的觀光點又提醒我注意火車站的安全問題
其間另一個當地人還加入一起聊天
旁邊還有兩人雖然沒有加入對話
但一直聽著我們聊天以笑相對
幾個人就圍著有說有笑 
感覺很奇妙 明明我們不相識
大家卻能聊起來 
雖然下車後我們便各散東西
但反而有種人與人之間很親切的感覺
大概是因為這種來去自如
大家不用苦心經營關係就能愉快地交談
變得好像四處都是朋友
但當然這裡壞人怪人扒手也不少
下車後我已立刻遇到了一個有問題的男人
他刻意四處碰撞路人 還撞到了我的手
而且車站裡有很多警察 剛才該出了什麼事吧

在中國餐館吃了頓晚飯就回住處去
話說這裡的中菜真不便宜
回到住處已快十二點
整弄一下以及洗澡後都零晨三點了
然後一睡就下午兩點多
中途被以下這條友吵醒N次 = =

現在正努力跟牠成為朋友
還望牠高抬貴手放我一馬
不過牠也算是條好狗
雖然跟我不熟 
但叫牠走或坐或安靜都願意聽話
任何時候見牠尾巴都恍如裝了馬達般擺動 = =
好一條有幹勁的狗………

晚上六點多的時候本來想又去睡
不太舒服 仍然很累
但Bewix說帶我去超市及看看周圍環境
在超市買了很多東西 
也不管價錢覺得能用的都買了
但主要仍是吃 應該不會浪費掉吧 

然而在無法理解火星文下誤以為以下這種怪奶是牛奶 買錯了

從超市出來天已黑
Bewix努力地解說周圍環境
以及如何坐巴士到central
但患有晚上迷路症的我跟本一頭霧水
他還問我要不要到central參加九點開始的party
可我都累死了又言語不通就不去了
回家後他還一直熱心地跟我介紹家裡的東西以及周圍情況
因為我們言語不通
他耐心地用翻譯網站跟我聊天
我也挺不好意思怕誤了他去party
他走的時候都十點多
我也累得沒洗澡就跑去睡了

"一直覺得給你添了很多麻煩 很過意不去
但是我很開心 5年前的夏天也好 這次也好"
"兩人不在一起是絕對睡不著的吧"
................

看SLs的時候
看著裡面演譯著跟自己相像的感情
看到一些又一些的對白
使我更加想回去那裡看看
我很懷念那裡的空氣
那裡的天空
那裡的紅磚
那裡的街道
那裡的咖啡店
那裡的火車站
很多很多..............

一直給你添了不少麻煩
以前卻覺得理所當然
每一次我都沒有很開心
只是感到一切都很寶貴
就連痛苦都一樣珍貴

以下是一則市場分析

市場正處於苦戰狀態
截至現在 二月只有六天衝破關口
4天被迫上學
2天因生理因素影響而外出買吃
整體消費下跌八十七點五個百分比
牛熊線嚴重失守

依照現況走勢 二月可望錄得十年來最低消費紀綠
然而受到心理不平衡因素影響
月底潛伏著大幅反彈的可能性 或可造成十年來最高消費紀錄
市場推測風險期處於2月21至29日
主要是受考試結束及正式畢業影響而產生瘋狂洗錢的推動力
整體來說 市場正處於高度九唔答八o既狀態