有時候 看著鏡子中的自己
便有種全身都在腐爛的感覺
從五官 腋下 手掌
胸部 肚子  大小腿 一直到腳指去
就連眼不見的內臟都感覺到正在腐爛
那種感覺很真實 很強烈
然而我沒有很不安 只是心裡有種苦笑的在認命
在這場腐爛中 我在驚嘆又或者苦中作樂般佩服我的腦袋
它是這場腐爛中的唯一幸存者
然後它孤軍作戰 獨個兒努力去掩飾身體上的種種腐爛
它不單去掩飾身體上每個機能組織的壞死
它連感情缺憾都可以去掩飾
退開一步看 我不能不佩服它
因為當我不啓動獨有思考模式的時候
只以一般人的想法去看這個腦袋
我跟本不能明白 它當初為何能想出這樣的解決辦法
它為何有勇氣和堅持去做這些事情
我深深感受到沒有它 我跟本不會活到現在
因為我的心早就空了 它被友情愛情生活一點點地挖空
沒有人往這個中空的心填補任何東西
然後有人還試圖想要在這個已經連血肉模糊都不剩的心臟
再挖些什麼出來
可是這些人我都把他們認定成過去了
儘管我們還有見面的可能

剛才我看到一個帖子 那個人問大家最重視的東西是什麼
選擇裡面有愛情 親情 友情 健康 金錢 權利 智慧 自由
最多人選的是健康 可是我沒有選這個
因為我本來就沒有很想要健康 假如我選這個
也不過是沒有它生活會變得很麻煩
其實健康和讀書的存在價值很相像
你沒有很想讀書 可是你不讀好書找工作會變得很麻煩
然後便有很多人希望考到好成績
有時候 我覺得很多人都把焦點模糊了
把生活需要誤會成自己想要的東西
你可曾聽過你的靈魂說過想要這東西
我經常說 不要忘了自己真正想要的東西
金錢權利 這些就更不值得提
自由 這東西對我來說很奇妙
我想很多人都以為我很喜歡自由
從表面看的確是這樣
但是真實來說 我很痛恨我的自由 也不想要
這個事情只有我的腦袋才搞得清原因

我很明白自己是一個很需要感情的人
無論愛情友情親情我都很想要
可是我任何一個都沒有選
因為我對生命已經失去盼望
最後我選了智慧 因為它撐起了整個毫無盼望的人生
因為它 我才選擇繼續活下去
因為它 為我掩飾了很多很多
它指揮著所有已經腐爛的肢體去完成很多事情
它把這個枯死的人生 裝飾得讓其他人覺得還有看頭
假如有一天 我已經不能再思考了 腦袋都已經累壞了
那一定是我離開這個世界的時候 
我從小時候那個害怕人死如燈滅的人
被人調教成現在認為自殺是活下去的動力
我以為人的心是可以一直一直痛下去
到現在我才明白 原來我會不知道自己已經痛不痛
我只是有種想要橫衝直撞的感覺
誰都有身體輸不起的地方 
可是我心裡沒有輸不起的地方
我沒有福份擁有這些奢侈品

我發現 我近來不自覺在玩自我調教遊戲
我在調教自己去喜愛某些值得或應該投資的事情
在製造一個副人生
假如我選擇了活下去
我只能利用我的腦袋去走出與生俱來的生活模式
我想我大概就是一個這樣的人
把什麼都看得分得清清楚楚
即使我要重新做第二個人
我還是不會忘了當初的自己
即使我已經沒有盼望 即使我轉而追求別的東西
我還是不會忘了心裡最原始的渴望

我不忘本 所以我討厭聽到"生病了誰可憐我"這句話
然而我每次都保持沉默 也不想反駁
因為我不想去糾正你心底對人性的失望
因為我也是如此失望
然而我還是明白什麼是應該相信 並且如何去信
我不會承諾 因為我不知道自己能做到什麼地步
我有的只是堅持毅力與原則