感覺自己被罵了整整一個月
被周圍的一切罵 也被自己罵
心裡說不上很難受
精神卻一步一步崩潰
到了壓抑得累到半死也無法入睡
呼吸困難 連心裡都真痛著
輾轉反側之際 我才想: 該夠了吧

我很清楚 我逃避得已經過態
越被罵 我越不想面對
越找其他的事情來擋 
越不想承認我能拿來擋的事情都完了
可是我終也不能不面對
因為我心裡還是知道我不是這種人
我可以拖 但我總不可能永遠坐視不理
如果世上只剩下一分鐘 
那麼我絕不是那種因為只有一分鐘就算了吧的人
而是因為只有一分鐘 所以這次真的不能不解決了
雖然世上還沒到只餘下一分鐘
可是我還是想說 我拖夠了
自己的人生只有自己能負責
那怕是買錯一雙鞋子的小事
錢還得自己付
我睡在枕頭上想著 
假如枕頭會思想的
那麼它一定會安安份份當一個枕頭
因為它也該會知道 它可以做的就只能這樣
可我偏偏是個人 可以做的實在太多
所以我怎麼可能安安份份甘心坐視不理
就這樣一直忍氣吞聲下去
我把他們拿來擋 到頭來不是為我擋了麻煩
而是擋了自己去路 他們的價值是為我鋪路才對
我用得太錯了吧 一切本來就是我自己招惹回來
因此總沒可能壞到不能和平共處的地步
我告誡自己不可以再付出一分一毫來周旋
要做的就用這些來做 否則問題只會沒完沒了

我很倔強 所以我不能夠聽從任何人說
也不想去說什麼
我更不想心裡一直對誰藏著一口怨氣
因此我只好盡力讓自己在另一個角度看事倩
盡量在這種不平衡的情況中找出利己觀點
我一直在想誰不是個容易寂寞的人 
我也一直在寂寞中難過 
所以我斷定自己是個很寂寞的人
可是我開始了解到原來我已比很多人不會寂寞
比更多人懂得一個人生活
我不能定斷這是福還是禍
但是我說過只要是對人對物或對事
如果當初的心痛是真的
如果我能了解到這點
那麼就沒有白費過

我什麼都不想說也不想聽 因為現在我很脆弱
但我確實從沒停止過思考怎樣好好看待身邊的一切
我沒你們想得那樣沒所謂 
我不會說 我比別人做得好
更甚是我經常被人說待人接物差勁
但是我真的很想說 你們才比我麻木得多
要到自己好得滿滿才願意顧累別人
我說呀 鞭打樹木能讓他長高嗎
他都不痛 到頭來還不是我自己痛在手裡
我能如何
你那一句話 一直在我心裡吵了很久
一臉無奈理所當然去說 
理所當然地認為自己只能先顧自己
憋得我心裡發痛
人當該是行動上先只顧及自己 
但並不是以這種心態來處事的
氣死我了!!!!!!!!!!