第三天
我還是想不到最好的答案
昨晚突然想
為什麼這樣重要的決定只能自己一個人思考
下定決心 掙扎到放棄
放棄又掙扎 想著是否不該放棄
真的不知道呢
嘗試從很多方面切入去想
只感到麻木 所以還是下定決心好吧
可是不行呢 這樣不能算數
時間間隔不夠 
自己的感覺也可以不是真的
不能輕易就被現在的自己說服掉

無論我說多少次都不相信我
可是沮喪沒用的 自憐也很傻
我有努力嘗試去明白他們到底想怎樣
應該是他們都不願意接受事實而已
並不是因為那是我說的
更不是想要傷害我
只是他們不懂自己的行為都在傷害著別人
只能說我被忽略掉了 
一次又一次再一次 以後還會有很多次
因為他們都覺得我是最沒所謂的
說實在 其實這種事情我從來都沒有習慣過
不管發生多少次 這不是才最正常嗎
誰會習慣傷害呢?
只會一次又一次之後變得不會那麼痛而已
所以才會有"麻木"這個詞語出現
可是一定不會習慣的 那個都不可以
有時候看著別人 會覺得眼前能看出電波閃動著一樣
看著別人互相傷害 每一個表情 每一句說話
傷害著別人的人不知道傷害了別人
受傷了的不知道這是那裡受的傷就只覺得很痛
他們各自眼中 看到的 願意看的 就只有自己的痛苦
所以一次又一次只會去傷害別人
我只能看著 什麼都說不出 
也力不從心 所以沒有阻止
有時候我會想 如果我有很多很多力氣就好了
因為我知道改變別人的方法是有的
只是要用太多力氣了
到我知道這些方法的時候
原來自己也經已千瘡百孔
不過這也許就是千瘡百孔換來的知識
可惜知道了又如何 我做不來 都沒能真正用到
就只能用著周邊的 平時取個方便
最重要的始終用不著也用不來

我想我最大的結論就是
所有懷有生命力的東西作為世界的一部份都很漂亮的
但是獨立來看的話就很容易變得醜陋了
這是我翻了一堆資料後得出的結論
所以才能有大愛出現吧
尤其當我翻到包含神愛的題材
一邊看著感動到不得了
另一邊卻又覺得真是有夠想要胡混過去 (人格分裂.....)
有時候覺得拿這些來看也挺有用
雖則神愛絕對於我不合
但這個題材極端性夠高 參考價值相對地也高了