在這個孤獨的環境活著
對於萬一出事了的心態是
死不了的死定了
兩者極端地連接著
很久都沒有哭
我就一直說著哭著停不了
在只有自己的房子裡大哭
哭了一天又一天
彷彿肝腸寸斷 然後失眠
這是我永遠的死穴
我以為我已做好防備
我不知道我還會為此哭成這樣
原來我還沒學懂怎樣面對
為什麼要這樣傷心呢?
這是我前所未有想理解卻絲毫無法理解的事情
我以為我可以把這些先封存起來不聞不問
到身上儲有一定程度的力氣才把箱子打開理解
但原來我連逃的資格都沒有
如果會這樣痛苦難過
那就是連封存的能力都不配備
即使我決意要逃也並不是就可以天真地不痛苦
然而不逃去選擇放棄也並非輸掉一關的簡單
而是連僅有的都輸掉了
這意味著將喪失通往無數關的鎖匙
回頭看
我是被迫還是自己把自己迫到這地步都已分不清
我只能投靠文字一次又一次把自己寫到絕望才停手
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