當得知別人恨我的時候竟然獲得鬆一口氣的感覺
真的不曾想過連別人恨我都可以讓我有所得著
但是那一口氣從何而出? 好難懂
也許是因為可以再把一個名字除下來了
然後因為這樣
讓我變得對將來再失去什麼都可以更從容面對
最重要是我對那個人的心情有了很深刻的體會

當別人對我說恨的時候
我的無法痛苦 以及無力作出挽回 
就好比那個人是如何看待我
我才明白他的心意
我們都一樣不會驚訝於誰離開自己
也知道現在存在著的都不是自己最想要的
(而他對我不只不是最想要 而是連一點想要我的都沒有)
所以對誰的離開都無法痛苦
不同的是 因為我不是他想要的 所以我給什麼他通通不要
他不曾想要見到我 不曾想知道我什麼
對我毫無興趣 毫無期待 然後一點都不付出予我
而我不是最想要的都想先湊合收下稍為取暖 (他卻是選擇養寵物) 
再相對地付出
我原以為這樣的自己做得比他好多了
因為我至少接著了對方的感情不讓他落個滿空
基於我收到的我以為自己對別人已付出足夠 
這是等價交換就會雙安無事
但原來別人還是會記恨
我才明白自己以為付出了多少份量實在無關
即使我以為自己回報足夠都沒意思的
只要沒有實現對方期待著的程度結果都是死刑
另一方面我所意識到收到的份量
也許就比對方自認為所付出的少太多
當別人想給我很多 但我只是拿了其中的一點
但別人想給的心情就已經是一種付出
所以給予跟收取就有落差
正如我想給那個人很多 但他一點都不要
我也會感到自己已為他付出太多了
然而基於別人的本質 我所能收下的份量
我所選擇的付出量及方式也不能因為
他的感情 他的期待就如他所願

回頭想 那個人不是也做了等價交換 不收所以不給
縱使我不恨也不表露
但心裡還不是對他有所埋怨
因為我感到為他付出了很多
可是他又如何能阻擋我自顧地付出心血
即使他不問我要什麼 正如我也不過是向別人拿很少而已
我(別人對我)卻自顧地付出 自顧地期盼 自顧地失望
然而他是如不可能為我付出的
因為他不需要我什麼 也不喜歡我什麼
誰又能為不需要不喜歡的東西付出
那彷如當我只需要別人一點而已
我就不能為這個非理想人選付出太多
但我並不覺得付出了很少 而是真的不能再多
然而我們心裡都肯定了這個人在心目中的份量
仍有所在乎 對他尊重
不為他痛苦 但卻會為他無奈
我才了解他對我的心意
我才了解我原來真的連在他能力範圍下都不配
當他一次又一次坦白地說自己什麼都不能給我
原來真的只是我自己一次又一次不願意相信
還想著他雖然給我很少 但已是能給的都給了
但我是沒有理由怪他不挑選我的
就正如我身邊的人都無法迫我挑選他
不管對方願意花多少心血
因為那個人就是那個人
他花的心血不管再多 也只會是能做出他自己懂得做的東西
而那些並不是我所求 (種洋蔥的農夫再怎樣為我努力都種不出蘋果的)
所以當我自顧地以為自己為他花了很多心血及期盼
也不會因此讓他對我有所改變的
因為我這個人以及付出的模式並非他所求
然而改變我自己以及付出模式來取他歡心都很難
那又何論他會為了不想要的我
改變他所喜歡及需要的東西然後付出於我
他只能懷著外層的感情客觀地相信我 給予我努力的肯定 
卻不能帶有一點深層的個人情感
就正如別人的為人 以及他努力地付出予我的方式
我都只能客觀地肯定他及只能付以一點私人感情
這大概是為何那個人從來都沒想過愛我
我才理解他是真的不可能為不喜歡不需要的我付出及期盼
我才能真的打從心底不再對他有所期望
不再以為他只是不給
而是深深明白他是真的一點都不能給我的
蹤使我跟那個人的做法存在分別
但在收取及付出的計算下
我跟那個人又或是跟恨我的人結果同樣是零
所以事情本質是相同的

然而我是真正喜歡的都不會放手
當別人對我說恨時
我的無奈 - 為什麼又要一次遭遇不測
我的嘲弄 - 這個人又憑什麼以為自己對我付出了很多
(他也許同樣會這樣想因為他從不願意收下我什麼)
我的白費心機 - 明明已盡我能做的去回報 原來別人都只是視若無睹
(這個想法他倒是沒資格有)
再次牽起我對這個世界的麻木與無望
我彷如可以預感我對他親口說離開時的反應
因為我是真的喜歡你
因為我已經懂了我的不配
我並不只是非你最想要的 而是你一點都不想要的
所以我懂你並非只是無能為力 而是不曾打算有力
所以我會訓練自己去控制期待與慾望 讓自己死心
好讓我可以如你所願永遠站在離你很遠的地方讓你看得見我
也不會捨得讓你難過
我真的是對你真心的

這一課 雖然有辛苦悲傷痛苦無奈絕望............
但同時因為明白了很重要的而得到滿足感
覺得這一轉真的值回票價
因為跟父親旅行才理解母親的無奈
才可以日後為他分擔一點
讓他心裡有個落腳地偶爾放鬆
因為來這裡才可以讓別人對我說恨
又因為在這裡跟他那麼靠近才能把兩件事連結起來得到理解
再一次體會到迫自己吃點苦才是獲得解脫的捷徑