以前張小嫺一句
"世上最遙遠的距離
不是生與死的距離
不是天各一方
而是我就站在你面前
你卻不知道我愛你"
這話成了金句
聽了無數次 卻沒有什麼感覺
但也覺得不無道理

可是要說距離 我覺得最窩心的還是
兩個人已經在一起了
兩個人都認為自己愛著對方
然而其中一方愛得清醒
明白到自己所愛的人其實並不是真的愛自己
或許他只是把重要與愛混淆了
但這個人卻蠻橫認為他很愛自己 
因此引伸出無數次無結論的爭吵
清醒的一方似要說服對方讓他明白其實他並不愛自己
那是多矛盾的事情 
去說服自己所愛的人 讓他不要以為他是愛著自己
又或者 這個清醒的人都不爭吵了
就眼睜睜的看著他為自己著緊 為自己發脾氣 擔心
心裡卻戲謔地對自己說
"你看, 他又因為自己生氣了, 就因為自己沒睡好吃好, 又要說教...........
但是這一切並不是愛情"
以嘻皮笑臉的語調去應對他那張總是因為自己才板著的臉
每字每句每個笑容 都在心臟上雕得開滿了花

一個人愛上另一個人 對方卻不知道 距離的確很遠
然而兩個人表面上相愛了 對方卻不知道他並不愛自已
這種距離更遙遠得讓人絕望

駛唔駛玩到咁盡呀!!

病到 hihi。

成撚日迫我做醜人
我無得揀 點我都係人黎架 
一個二個有無諗過我感受
係咁把炮有事就唔好黎搵我
講都唔好同我講
ok la 你o既心情就係心情
我o既心情就唔撚係野
拎返轉頭仲當黎講笑
一定好好笑囉 係會好笑
咁我不如賣笑la 返工托柒呀
你o既時間就係用金每秒計o既
好唔得閒咁話
我話你知我o個d係用太陽計o既
欣住我溶撚左你!!

並不是喜歡孤獨 不過是患了精神上的潔癖而已。

There is no big disaster, but everthing generates annoyance. No tranquility.

承諾就如定理
只能判斷它為錯
卻永遠無法判斷它是對的

當心還會這樣跳動
手還會如此顫抖
那一剎 我在想
為何還要放手

想起以前一句話
一個人因為一無所有而自殺
但既然一無所有又為了什麼而自殺

當因為了無生趣而彷徨於無地
那又為何為了逃避傷害而漠視一切

又回到了問題的原點
沒有傷害就不成事
這情況 已經沒多少人不願屈服
掙扎著的 只餘下多少傷害能成就多少事
這個平衡點 難以尋找得讓人自我沉沒

不管人有沒有前進的心意
終歸逃不過向前傾的角度
那管腳尖還是緊貼著同一粒沙石

跟大多數人類極端相反著
人在世做事為了建立
我卻偏偏只求歸零
為了形同於無的擁有

不算喜歡看書的我
寫著這篇的時候
腦裡不斷浮現魯迅所寫的<<影的告別>>
名家作品 不在課本看過的就這一篇
而喜歡的也就僅有這一篇 每字每句
它一開始就這樣循著我的邏輯出現及後而存在

很抑鬱嗎? 談上不
那是恍如溺水者在將要浮出水面
眼見的是矇矓光線
而全身卻仍在海平面以下的糾結

很多時候我都不會跟你站在同一個角度看事情
但是我就是偏偏不想跟你一同站在一個軟弱的角度去看這個世界
陪你一起告訴自己很多很多的借口不去做該做的事情
用很多不理智的東西來規範自己
讓自己在泥濘的坑裡掙扎
一個人清醒著總比兩個人一同軟弱嘆氣著無助的要好
以前我總會堅持一切不管自己還是別人的事情
但現在我也只剩力氣來堅持自己的東西
當你一次又一次反駁著我的論點
像要我屈服承認你的觀點
承認事情就得這樣必須忍氣吞聲
其實我不介意  你只要不來問我就好
因為那本身就是你的事情 要忍的人不是我
以前的我或許還會再多跟你反駁下去
就是鬧得不快 也要說到最後 都要跟你說事情不是這樣的
漸漸地 我開始發現 我已經沒有太多力氣跟你爭論
當一個人越大 背負過越多 自然會累
每次當你跟我說事情 我說的你要反駁
事情雖然只涉及你本人 但是你跟我反駁
我又怎能半點激心也沒有
既然你沒有虛心接受的能耐 
那又何必來跟我說太多

我近來一直想 原來為別人謀取幸福既難又傻
有時候想著怎樣才能幫他 發現想不出來很懊惱
想得出 做不來 又很洩氣
想得出 也做得來的時候
說了無數天做了很多事情
現在回頭望望自己又得到過什麼
我從來不信不需要回報的付出
誰又告訴過我怎樣做 為我謀取過什麼
當我已經無能為力的時候
結果最後還不是只有三種
要麼別人覺得欠了我而迴避逃開
要麼別人覺得我突然不再對他好而埋怨
要麼他記得我的好 但對我不聞不問
反正就是不見得有什麼可取
我不是在說我很偉大 只是想說如果我不再跟你爭論
不再跟你說什麼個人觀點 別見怪
況且我的想法對這個世界來說仿如垃圾
這個世界是不會行我這一套的

本來這只是對一個人所說的話
翻看幾次 發現對誰說都一樣
倒不如貼出來 以後日子不用逐一對著不同人說
或許該把它置頂來得方便直接

早上很早起來 然後到茶樓用早點
這裡的質素遠比不上香港的 只能盡量挑些能入口的果腹 

大概有十年八載沒回故居 現在國內親戚們住的地方都可算是城市了
所以一直以為從叔叔家裡到故居要兩三個小時車程才對
誰不知竟然是二十多分鐘就到達了
暈..........完全打散了我翻山越嶺長途跋涉之情懷= =

這條村子經各方捐款後大概在兩年前完成了修葺
老爸一直吵著要我回去走一轉
村口嵌了一牌雲石 刻上了捐款者的芳名
上前一看 竟然是捐三百塊錢的都刻上去
我跟媽笑說 這石碑該是為了告訴他人捐款者是多麼小氣才做著



門前這棵大樹被保留了下來 
第一眼就認出來了 可是他已經老了好多哦
小時候 我應該十歲未滿吧 這棵大樹可是被無數牛屎熱情擁戴著的
而炸牛屎及餵牛吃牛屎是當時的重要戲碼

p.s 樹下一粒 is my mother!

老了好多哦 乾乾枯枯的
不知道是他先死還是我先死呢

以前沒注意 
現在才發現 原來我們的故居是這條村子第一間房子

很舊式的鄉下老房子

這是我們故居其中一個房間
聽說是爺爺的
樓梯已破爛得不能踏上往天台去
人去樓空 現在住的是燕子

聽說現在只餘下一個人住在這條村子
想來也滿恐怖的 平常這裡一個人都沒有
晚上如厠要走出房子到公厠去
當然這裡一個人都沒有 
隨地大小二便都沒人看見 也就不一定要跑到這麼遠
我爸說這個人精神有點問題 
我想就是因為這樣才會願意一個人住在這裡吧

歇了一會 大家開始準備上山祭祀的物品
超級多的東西 喪重!! 要放到藤籮搬到山上去
不好意思拍太多照 上一輩不喜歡

強物!! 欣欣罗定特988萬足加胆紅炮!! 
(什麼是欣欣罗定特?? 傳說中的來老貨@@?)
照片看不出來它是多大盒
我也不知道該用什麼來比喻它的大小
總之就是大!! 還要抬了五六盒上山.............
現在才知道拜山竟然要放鞭炮 搞熱鬧
拜祭燒衣前更要先用彩紙裝飾山墳
總之就是要Party Feel

物品齊備就上山去
原來外嫁女是不可以上山拜祭的
因此有些人就沒有一同上去
其實不上去更好啦 行山累人啊

其實所謂的上山也沒有到很高的地方去
從地面到墓前我想大概就十來層的高度
只是因為山路爛又滑 不好走 再且要拿著很多重物
才讓人辛苦

本來每個上山的人都該幫忙拿些東西上山
而我經歷了上星期的"爬"山訓練後仍然毫無進步
自己都顧及不了就沒有再拿東西 
我媽還扶著我怕我跌倒 慚愧啊...........= =
但結果還是摔了一次 而最好笑的地方是
當我摔倒後 我弟在我身後扶我起來
我起來後 他在我摔倒的地方摔下去
我大笑 我說: 你不需要太有義氣來陪我

老爸平常逛街行路龜速 意想不到他行山竟然健步如飛
拿著一大袋東西還可以在山上通處走 
山路窄只夠一個人的身位 偶爾我走在前面
還說我擋了大家的路 不斷趕我
媽子怕我跌倒扶著我
路滑難行 心情已不太好
老爸還要在後面叫嚷
他瞪爆老爸想用念力滅了他.................

我們祖先的墳墓都設在同一個山上 但位置不同
山路沒開發的情況下導致了明明兩個墳相距不遠
卻要先下山再從另一條路上山去
兩墳之間並無路相通
我們拜祭了五六個大大小小的墳
說實話我在拜祭誰都不曉得
這次回來純粹是因為老爸從零九年就叫嚷著要我清明節回來
正所謂有錢出錢 無錢出力
平常沒錢給他 所以唯有出力 
但也僅此一次 誰叫我力也不多..................

這個厠所之所以要拍照的原因是
從前這材子洗手間的衛生環境十分駭人
所以老爸多次強調村子經修葺後厠所已變得"美麗動人 不可方物"
本來我是十分抗拒進入公厠 但媽子叫我好歹也進去拍個照
相比起來是好了億倍 但看著還是不舒服  兒童不宜

拜祭結束後 有免費午餐
原來村子有一個習俗 誰家裡生了男孩
就要於將來臨的清明節回這條村子做菜給大家吃
即使大家都已搬走了 但還是會回來做菜 這叫男丁酒
清明節很多人回來掃墓 而今年剛好有兩三戶人都生了男孩
大家就吃完了一家又一家 其實他們都不會細問你是誰
進去就可以隨便拿來吃  
至於味道嘛........我覺得滿難吃的 
始終吃不慣這種鄉村菜式................

吃飽後 老爸賴著不走 四處跟別人聊天
我只好在村口的大樹下乾坐著等
等了好久 他終於捨得閃人 才結束了這次的掃墓行動