我在的時候 你會笑 但是你不會覺得我很好
我不在的時候 你不會因為我不笑  所以你不會覺得有什麼不好

翻照片的時候看到這個
想來每個新年都有吃不完的金莎
因此必然有摺不完的花
其實不太想摺
只是眼白白看着可以變成花的糖紙淪為垃圾感到挺可惜
然而最後還是沒有摺完 實在太多了
通常就弄個十朵八朵算了 
然後混在送給別人的東西當點綴用了
至少增加了它一點利用價值吧
或許明年可以考慮找個盒子把每年摺好的放進去
存下一大堆才用或許能有個作為
追女應該不錯 呵呵

深刻的失落感往往是成长的机会，它可以使你更了解自己，并经验到那些你以为靠别人才能填满的洞。

别怕痛苦，否则你会活得很麻木。

和你初遇是久别重逢 一定在别的时间和地点已经爱了你很久很久了……

人生在世能彻彻底底地明明白白有个说法的能有几件

在一起，一分一秒，是一分一秒，就一分一秒 

本來寫了很大一段想分享這個張起靈多像那個張某
最後寫完沒發出去
說了又如何
就好像這個現實世界
不是我不懂表達
而是因為會達不到

如果是這樣
就讓我一步一步向前進吧
就讓我去看怎樣在這樣的世界站得住
就讓我自豪地刻劃平淡得震撼人心的痕跡 

If you are to awaken and remain fundamentally present, you will have to free yourself from the past and future. You will have to free yourself from your story. Everything outside of this moment is your story.

The outer world manifests as an expression of your inner world. If your inner world is one of presence, peace, love, compassion and acceptance, what kind of world will manifest in your life? 

Don't diminish yourself in any way. Dare to be all that you are.

有時候真的不知道自己想要什麼
三個月前開始寫一個長文 算是下定決心開始賣字為心
但是沒什麼人看
然而我沒有打算放棄 只是感覺挺抑鬱
感覺自己的世界永遠只能有自己的存在
後來偶然手抽開了另一種寫作
寫了幾天回覆一下子就過千了
這幾天醒來 打開視窗
總會有半百回覆未看
然後從我醒來到睡覺前一刻新的回覆未曾間斷
高興我是有的 也真的有所感動
當你生氣發罵的時候 有人來安撫你
當你廢話的時候 有人來回應你
當你搞笑的時候 有人來笑
當你說悲傷的話題 有人來哭
只是感覺還是很不舒服
的確我這樣下去不是辦法
我最終的問題若然無法解決
就算怎樣賣字 就算再多的人給予支持與回應
所有流向我的快樂都只會被我的問題隔絕而無法感受
我得真的提起幹勁速戰速決

很想找個現實中的人說說話
才發現到了今天 真的連一個可以說話的人都沒了
我其實很不想去這樣想 畢竟我是相信吸引力法則的人
只是在這種窘局下 我又如何不這樣想 
臣服也是一種必須要做的事情

不知道自己是怎样走回家，饥饿感早就荡然无存，多好，省下一顿饭钱。
家里很寂静，我并不是要刻意当个悲剧主角，只是突然觉得瑟缩身体比较舒服。
我更不是刻意回想，只是宋琳的肖像画就是该死的在脑中挥之不去。

我信奉自由恋爱，谁都可以自由去爱任何人到不爱，自由到不受任何人和事拘束，只要信守当爱的时候里面真的是爱。
所以无论张恒爱的是谁，只要是爱，我都能欣然接受。
因此问题不在张恒，而在我，我早就说过我既不懂爱，也不懂相信。
我明白可以问张恒，他跟宋琳是什麽关系，也许根本不是我想的一回事，可是我一点都不想问，我发现我害怕听到他跟宋琳就是清清白白。
很可笑吧。
像我这种不懂相信的人，和谁在一起都是折腾自己再把他人折腾，即使今次让我知道张恒跟宋琳只是普通朋友，可是日後他的行为有异，我还是会坐立不安。那倒不如张恒跟宋琳真的有染，然後散个痛快！

时针指在十一时正，烦人的门铃划破寂静，他妈的陈东又不带门匙，这个时候连他都要折腾我去开门。
我气冲冲走去，拉开门，抬眼，猛地把门关上！整个动作瞬间完成。
“宇生，你干麽？！”张恒狠狠拍门。
心脏的跳动重如铅又快，我深呼吸一口气，粗暴甩开门，与其拖拖拉拉，不如快刀斩乱麻。
我开门让张恒进来。
“怎麽一见我就关上门？”张恒不解。
“我要分手。”声线没有一丝暗涌。
张恒淡定问道：“为什麽？”
“我想、我要、我希望、我喜欢、我有权、我应该………”我吐出一串看似理由又不成理由的原因。
闻言张恒突然上前一把将我搂住，我拼命挣扎，我越是发力，他双臂更使劲将我禁锢，我见双手挣脱不成，便来横蛮暴跳。
我跟张恒身子贴着身子，他竟然就在我耳边大吼：“我不想！我不要！我不希望！我不喜欢！你有权，但你不应该！”
震耳欲聋的声响削去我的行动力，身子僵在张恒怀里。
两人的争吵如同小学生的闹剧。
张恒柔声问道：“到底发生什麽事？”
我不再挣扎，只是埋头伏在张恒身上，不想跟他有眼神接触。
“你明不明白，长此下去我一定会疯掉，我一旦找不着你，我不安，我看见你跟宋琳一起又不安，我更不安於你什麽时候会把我甩掉，就连宋琳这样的人你都不要，像我这种麻烦人，还可以跟你一起多久。”
双腿发软，我靠着张恒的身子，滑落到地上。
“你今晚看见我跟宋琳一起？”
我不语。
“我跟宋琳一起只是谈个公事，我打算成立公司的慈善基金，宋琳是开公关公司，又是杂志报社的大股东，聘请她打理慈善活动再适合不过，另一方面，我想聘请你帮忙营运基金部门。”
我抬头：“你看，我连工作都要你施舍了。”
张恒跪下来，他的眼珠子在我面前发亮，我记得当初相识在酒吧跟他见面，那时候就觉得这人眼里藏着永恒，然而我没有相信。
“你又何必曲解我的意思，一直在颤抖着戒备，以为自己被伤害满满包围，为了猜中别人伤害你而喝采，却又被此伤得更深。”张恒将我搂过，“的确我曾经刻意整你，谁叫你固执地以为别人要害你，可是那一次我真的害过你或看不起你。”
我莫名地饮泣起来，心慌得胡言乱语：“我不是什麽好人……你放过我吧……”
“你没有那里不好，只是对你自己太不好。”
张恒收紧双臂，他的怀抱很温暖，很舒服。
“若你不好，阿一不可能白养你，自从你跟阿一的关系说开了，我俩的话题不免有你，很多事情听了，我相信自己没有选错人。”
“你以为阿一不知道吗，你一直把他给你的钱一半以上拿去助养儿童。阿元要死，你若是真够冷漠，还会差点被害死。他母亲对你的责怪，你不曾为自己辩护半句，你是知道让别人留个恨，总好过哀莫大於心死。”
“你从不让自己给别人添麻烦，不愿意伤害别人，不谋取私利。你若不努力付出，还会考到金融系第一名出身。你在公司期间交出的文件，我也有看在眼里，若真是垃圾，你以为没人敢骂你。”
张恒每字每句都在为我说好话，可是我听着眼泪流得更凶，倒像是个被狠骂的小孩。
“我说过一个人爱上另一个人其实不为什麽，可是不止爱，我现在还真的需要你。你身上没有一个地方不值得你相信，对你自己好一点，别再於思想上苦苦折磨自己。”
在清醒的时候，我以为自己是没有眼泪的，可是张恒就是一次又一次有能力让我哭个崩溃。每一个委屈被他道出，每一个误解被他识破，每一个部份被他肯定，眼泪就一点一点加上去，上限却不可而知。
悠长岁月，谁不是活在刀光剑影下，身心被蚕食，落得千疮百孔。曾经大哥是我堕进绝望的最後防线，毁了，一切就没了。从此我不再相信任何人，因为谁都不该被相信，自己不该相信别人，别人也不该相信自己。我收集伤口，珍藏证据，为求抑止我被爱的渴望，别对他人空作妄想。
“宇生，我在等，等有一天你足够坚强，等有一天你能承受我的残缺，你不是我的麻烦，而是我的希望。”张恒声线微微沙哑，似带上一点哭腔，眼珠子却不减半点明亮清澈。
我忽然觉得，如果可以忘掉所有伤痛、忘掉所有背叛与懦弱，甚至把自己忘掉，用我一生福气来成就眼前人的幸福，我会感到不枉此生。

最膚淺的不是那些追求物質享受短暫快樂的人類
而是那些追求解開心靈桎梏 然後鄙視追求物質享受的人

物質享受也是一種享受
這種享受的確短暫
或許花了大半生力氣才獲得一剎那快樂
然而這些快樂又不能使人真正滿足
看似付出了太多才得到一點無謂的快樂
對於追求解開心靈桎梏者 或會鄙視他們的庸俗

然而我認為 
那些一面追求解開心靈桎梏的人
卻又鄙視他人的膚淺
這樣的人 一生都不能真正解開桎梏
因為他們沒有智慧去看穿真相 也沒有體恤的情操
這樣的人又如何解開自己的桎梏

那些追求物質享受的人何嘗不是努力為自己爭取快樂
假如他們能夠有更好的心力 更好的靈性與智慧
能夠為自己追求更高層次的享受
何需享受這些似有幻無的快樂
正如一個在山西煤礦長大的小孩 因為家裡極度貧窮
他每天得背上比他還要重的煤走十幾里路才賣上一兩塊錢
為了這些不能滿足生活需要的錢而奔波
你還會笑他付出太多 才得到那麼一點嗎
如果你不會笑他 如果你會可憐他
為何你會鄙視追求物質享受的人
他們也是一樣因為無能為力
沒有智慧與心力才得賺取這些小快樂
他們可是不懂怎樣去賺更好更多的快樂
這跟貧窮的小孩子又有什麼分別
如果你說跟本不同 這是兩馬子的情況
小孩子是迫於無耐 那些人卻是能夠不這樣糟蹋自己
如果你是這樣想 那麼你繼續追求所謂的心靈吧
但是你永遠不會得到真正的安穩
因為你比他們更膚淺迂腐

但是我不是鄙視你們的膚淺
如果我鄙視了就跟你們做的不過是一樣
我只是覺得你們比起追求物質享受的人更可憐而已 
唉~所以說我是很不願意接近教徒
因為裡面最多這種人 偽清高得很難看
卻又看着讓人感到可悲又激心
所以君子遠庖廚吧  我可從沒想過要當救世主