人是不需要做過什麼好事才能獲得他人的尊重
人只有做過不好的事情才會失去他人的尊重 
你的尊重為何如此小氣?

當一件本應只涉及利益的事情 讓你不想再提出口
那麼它對你來說已經不再是利益的事情
而是你人生的功課
即使事情過去了
你的纏繞不曾減退
你以為你能等到安穩?
你只能把讓你不安穩的障礙消除才能真正得到安穩 

我曾說過 在受傷的時候渴望被愛 只會讓傷口腐爛發臭
或許實在是太久以前寫下 所以激動的時候就忘了而重蹈覆轍

小藍我記得嗎
人類是那種你必須過得比他們慘太多才會獲得他們一點注視的生物
否則當你跟別人訴苦 他們只會回應他比你苦多了
卻不曾打算明白你 在意你的感受
我要知道不願意注視別人痛苦的人比我還痛苦呢
因為他們連一點抽離自身痛苦的機會都沒有
小藍我要體諒

小藍我記得嗎
人類是那種你的痛苦必須能實實在在物質化才會獲得他們一點注視的生物
否則無論你痛苦到要死不活
無論你覺得這事情重要得是你的全部
他們也只會跟你說這沒什麼好認真的
比如你有一部文字著作只是在網上發表
然後給人盜用在網上四處張貼
就算你用生命刻下每一個字
別人都只會跟你說沒什麼好在意的
但如果你有一部文字著作做成書賣錢
然後被人作盜版印刷 那麼就可以成為能被正視的問題了
有明確的法律條文治理
那管對你來說文字只是玩玩而已
如果小藍我明白他們只是追求活在事情裡 而不是感情裡
我又何以犯傻去要求迷糊了的人看到我真正的痛苦
小藍我要體諒

小藍我記得嗎
我就真的活在這樣的世界 殘缺破碎的
所以更加不能閉眼亂求安穩
的確這樣會很累很累 
但至少真的以自己來活着
能感受小到不用費力就能得到的快樂
能理解接受這個世界的迂迴百折
小藍我知道自己是多麼不安
有多麼的害怕前面的日子
但至少不是存在地死去
而是存在並且活着
但是我沒有自誇比人類活得更好
唇亡齒寒 你們活得不好
我也不曾真正安穩

人生若只如初見 何事秋風悲畫扇

张恒未有对我与恺一的关系有微言，心里其实羡慕他们两人的互信，即使张恒曾顷刻乱了阵，但彼此不着言语的信任与了解终竟无法动摇。
张恒只关心一事，他向我声明不作任何包养之事，要我自己讨生活，他顶多从旁协助。
我当然觉得他做法合理，他没有对我半点鄙视已教我不胜感激。
当年在大学以金融系第一名毕业，接着不知是狗屎还是走运在酒吧认识了恺一，后来竟然展转到包养来，我不愿染指所谓的社会，就顺了事情发展，毕业两年多未曾正式工作。
从小听了太多人赞赏我聪明伶俐，偶有遇上旧人，不知我如何讨生活，只知我没有工作却又足以过活，一边羡慕我的惬意，一边暗地惋惜我大才不展。
其实从小没有花太多心思在学业上，花的只是时间，为了将已安排在前面的路走得不太狼狈。一旦离开学校，前面没了已铺着的路，我便停下来。
没有家庭负担，老爸有大哥大嫂好好养着，前面无数的路，看似那一条都不拒绝我，然而却不曾感到那一条是自己想走。
感觉世界大得让人站不住脚，让人意志消沉。
网络上布满职位空缺广告，多得深不见底，不是常说失业率高持不下吗，世界还是执意在失衡中运作。就如这城市每天产生超过三千二百吨的食物浪费，世上却是每五秒有一个人饿死，太恐怖。
然而生活还是要过，我开始试着写求职信，接受了几份文职工作的面试，面试员不约而同对我空白的工作经验发问，我胡混说自己一直在准备金融证照考试，却一直未有考到，现在已打消考试念头，决意要努力做好一份工作。他们信与不信，我不得而知，我能做的就是一直等待消息。
面试结束后，穿着笔挺西装走在繁忙街道上，我会想在众多擦身而过的人当中，又有多少个是走在自己想要的路。
世上太多故事及歌词控诉着没法照自己意思生活，我看了这样的故事或是听着歌，伴随旋律轻轻哼着，苦涩漫延而上，可是那点苦并非感同身受，只是感慨活着的困局又岂非仅此。我们其实早就迷失至即使自由放在眼前，却连自己的意思都没了，所以才去控诉有什么东西捆绑着自己，控诉自己是被迫走上这条路，为了掩饰自己的思想贫乏与没有勇气拼出更好的人生。
我知道这种说法没有多少人愿意相信，谁都需要受害者的角色让自己好过。即使我愿意承认自己的懦弱又做过什么，不见得比他们好上多少，连控诉都不能，只能自己闷在心里。
 

我所信仰的恶魔对于我找工作的事没有过问，我也没有主动跟他聊起来，心里不想靠他。虽然他没有介意我被包养的事，但还是想要自己挽回一点自尊。而且张恒比恺一更忙，有时候他通知我出国工作后便多天失去联络，他每次解释是工作太忙，又或是刚好在飞机上。如果说我没有怀疑是假的，只是张恒是个强调独立个人生活的人，所以我也不想多说，但不安渐渐累积起来。
今天早上起来，陈东已不在家，却见桌上放着一件蛋糕，旁边留下纸条写着：吃了才出门吧。
我一笑，陈东这家伙，我虽然说他太傻太天真，但暗地里会怀疑他才是最聪明的人，我猜不透，但也不想猜透。
吃过蛋糕，拨了电话给张恒还是不通，看来是关掉手机，不知他在美国工作情况如何。下午接到恺一来电邀约一起吃午饭，可是心情不好就推了。
在网络上翻求职广告已成了这个月的指定动作，可是今天看了一会已没有心情，又躺回床上去。许多画面在脑海浮现，想起高中时候，每天混在朋友堆中，大家读书、考试、打球、打游戏、追女孩，节日的时候一群人在街上闹哄。现在手机近乎不会响起，再没了谁对谁的节日问候，自己也对所有节日麻木，不想走在挤迫街上，更不想被谁打扰。
 

在床上迷迷糊糊睡了醒来又睡，确实醒过来是因为肚子太饿，摸黑走到陈东睡房敲门却没有人响应，看来今天得自己出外吃晚饭。
陈东做的都是中菜，既然出外吃就想点西餐，在脑海检视餐厅名单，想起在名店区有个不错的西餐厅，虽然比较贵，但是吃些好的来转换心情还是值得。
从家里到那个餐厅只需要半个多小时，在路上已盘算着该点什么菜。得知这餐厅其实是因为恺一曾带我来过，不知会否凑巧碰上他。
先入眼是〝The Moon Under Water〞这餐厅名字，露天位置已近乎满座，向前走近，客人的面容越发清晰。
注视前方，我怔住了。
双脚一剎僵硬，无法前进，眼球被两道身影强行逮住。
并非幻觉，张恒与宋琳正在眼前说笑用餐。
 

不是在美国吗？
不是不接电话吗？
自从认识张恒，迫使我不得不面对真正的自己，回头看发现自己原来是个死命抓住伤痛不放的傻子，珍而重之把伤口收集下来。但是我不明白，为何要努力去找出证据，证明别人不爱我，每当找到多一点证据，心就会冷笑。眼前景况让我有洞悉一切的满足感，却又几度痛不欲生。
双眼干涸得让人发痛，我不想软弱地哭出来，但也不想坚强到不落泪。
假如不是今天看见这一幕，也许难受的感觉不会强烈至眩晕。
今天是我的生日。
张恒谢谢你给我的生日礼物。

突然想來點可愛的餅乾 於是買了這貨

包裝討我歡喜 感覺味道會不錯

結果是吃起來感覺怪怪的 那個質感...........
我這舌頭大概是人生第一次嘗到這種質感= =
不能說難吃 但絕對不能叫好吃
然後吃着吃着又覺得還可以
讓我想起我們的愛就如食堂包子的說法....汗

小受：我们能分手吗？
小攻：不可以。
小受：为什么？
小攻：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？
小受：可你没我想象的好。
小攻：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
小受：哦。

我就凑合着吃吧.......

#PepperidgeFarm

在mccafe第一次點堂食Large Hot Latte
然後看見職員拿上這麼高的玻璃杯
不禁懷疑他以為我要冷的 於是再次確認 
納尼~~竟然熱的也是這麼大杯
這是冷飲的杯子啊 才賣$24.5
而且現在還做着買4杯中/大咖啡送1杯小的
我可是從來沒試過用這麼長的匙攪拌咖啡!

味道OK的 不會讓人驚豔
但是熱度足夠
而且分量實在太讓人滿意了

如果找了一份自己不愛的工作
去愛便不能成立了 (去愛:愛上自己所作的事而從中得到快樂)
那麼能夠期待的就只餘下被愛 (被愛:必需是自己所喜歡的模式)
比如是別人的讚賞與認同
如果做着自己不愛的工作但能夠得到被愛
而被愛的份量足以抵銷付出
這工作還是有幹下去的價值 
即使不能得到去愛的快樂 
付出還是換來了相應的被愛回報 
然而這樣的付出是很高風險的
因為自己將快樂完全交托到他人手上
而無法確定自己的付出會否得到回報
以及被愛的回報量也可能比付出少
再且如果做着自己不愛的事情
當中的痛苦又能讓人堅持多久呢
那怕是幾次失策就讓人崩潰了 (付出卻得不到足夠的被愛)
當然這只是以感情層面去談論工作
工作可是有確實的金錢回報
所以只要所給予的金錢可以補償付出
什麼愛與被愛只是浮雲
我只是借工作為例子去思考而已

如果自己找到一份愛的工作
假設是創作吧
那麼去愛便能夠成立了
做着的過程讓人感到快樂
但是同樣地自己的努力會不會被他人欣賞與認同是不得而知的
所以能否被愛永遠是個迷
但在這情況下至少能確認付出必然得到去愛的快樂
然而這不代表就足夠了 還得看付出與快樂的份量
比如說創作兩萬字的時候還能自己快樂着
但要寫下十萬字的時候 去愛的快樂早就用光了
要寫那麼多可是很辛苦的
最簡單的做法當然是只寫兩萬字
以自己給予自己的快樂恰好補償自己的付出就算了
然而人是不容易滿足的生物
這樣的情況即使收支平衡卻又感到淡淡的寂寞
還是會想自己的作品有人來欣賞
不過整體來說還是過得不錯就是了

當一個人開始寫下超過兩萬字 
即超過去愛自我產生的快樂平衡點
那麼能補償他兩萬字後的付出就只有被愛了
情況又會去到如同自己找了一份不愛的工作
但兩者不同的是
做着自己愛的工作至少肯定會得到一部份回報 (去愛的快樂)
不至於落得什麼都沒有的下場
而這份去愛的回報可以讓人堅持在一個不被愛的世界繼續緩慢前進
以使有一天或許能夠被他人欣賞 獲得被愛
情況就如一些世界知名作家在成名前的默默付出吧
如果這群人沒有去愛的回報又如何堅持到出人頭地的一天
所以要認出自己是不是能夠去愛這回事是多麼的重要

那麼回到重點 把這個理論套回人與人之間的感情關係
就是人該找個自己能夠真正去愛的人靠近
而不是單去接近覺得/肯定能夠被他所愛的人
看似很簡單的道理吧 好像說出來沒什麼新意
但當我看着這個世界的關係 又或是看回從前的自己
簡直是中槍者躺滿一地
太多人忽略了自己的付出成本與去愛能產生的快樂有多麼可貴
(有些東西不是你沒有擁有 只是因為你沒有去察覺)
然後盲目纏着讓自己"以為"感到被愛的人
單是覺得這個人可能會愛自己已經是風險夠大了
就算是能確定對方是愛自己也不見得安全着
每個人都有自己的Limitation
你怎麼知道今天的付出能被他的被愛所填補
他是愛你的 但不代表任何時候都能彼此分量恰好對上
這時候得靠自己去愛填補裂縫了
然而別人總會跟我說 自己當然是愛他才跟他一起
然後給我數了那人一大堆好處 認為自己一定有去愛的能力
所以定必有去愛的快樂
其實我心裡是多麼想當場大笑三聲 
明明一路以來過得那麼失落 還要嘴皮硬着 然後脖子更硬 
當然我最後沒有笑出來 因為笑了的話我必然要去給當時人解釋
而我又相信當時人是不會相信我的說法
我如何能說服一個以為自己愛着對方的人去相信自己根本不愛他呢
我所強調的是“真正能夠去愛” 那是一種個人自主感受
我是不會懷疑他給我列出的好處 
只是那人就是好得天上有地下無 也不代表他能使你產生去愛的真正快感
的確你是喜歡他的 但只是一種客觀喜歡而已 
你會承認他有這種優點 然後想着他這種優點
心裡會說“啊, 他這樣的人真不錯”
然而卻是一種隔岸觀火的感覺而已 食之無味棄之可惜
你不過是對他來一發性冷感的高潮而已
然後自欺地麻醉自己 認為自己是愛他這個人的
然後去付出等待被愛 假如能夠等到足夠被愛是沒問題的
我覺得沒必要計較去愛還是被愛 只要能感到滿足
但是等不到便是渣都不剩的傷痕累累了 呵呵
這可是連自己去愛的回報都不曾有過
那什麼才是去愛的真正快感?
這點沒有什麼可明言
不過是一種個人對某人或事的強烈自發感受
如果自己都無法判斷出來
說實話真的挺對不起自己的
所以趕緊努力了解自己吧 

當然還有一種情況是兩人剛開始的時候 自己的確是真正愛着那個人
跟他在一起自身就能夠得到一種快樂 
但人是會變的 一段日子後可能自己已不能真正愛着那個人了
而當初也可能因為自己對對方的了解未深才能真正愛上
愛沒有了就沒有了 又何必將自己麻醉起來
然後深陷其中 永無止境地痛苦着呢

另外一種情況是與上面提及的創作份量相似
其實寫兩萬字就能自給自足了
我不是認為不要付出超過這個量
因為追求被愛也是作為人很重要的存在價值
但是也不能不顧一切盲目奮身向前衝吧
認清自己是不是真正去愛這個人
認知自身快樂的平衡點在那裡
了解對方給你的愛是什麼模式與分量
然後再適量付出 也許付出會比回報多
但可不要導致嚴重的收支不衡
不行了就先停一停
既然還有去愛這份籌碼在手 
可以待緩過來再作二度進攻的
什麼都不管就猛衝 你以為自己是受害者嗎
不過是死有餘辜 
當然世上有很多人同情這種人
因為同情他的人同樣地幹着一樣的蠢事

其實我不是在笑世界
我不是在自命清高
我只是在笑我自己
理性地笑自己
所以我不埋怨
我只是覺得可悲而已 呵呵

在商店排隊付錢時隨手多選了一盒糖果
剛才拆開來吃的時候卻因為包裝笑翻了

這包裝有兩個開口
上面寫着細細的英語: not to share 與to share
就是一邊是當跟別人分享的時候打開
另一邊是自己吃的時候打開

而讓我笑倒的是
not to share這邊打開來是這樣的
開口有半個盒的大 

但to share是這樣的
就是跟別人分享的時候給別人少少的就好了
自己吃的時候是多多也OK
我覺得這設計實在太賤了 
哈哈哈哈!!!!

不過笑完後我又覺得挺可悲的
就是這個社會正在對人類進行不着行跡的洗腦
逐步把人類塑造成更自私與勢利
誰不反思就落得不明不白地隨波逐流痛苦着
然而會反思的人也不過是眼睜睜看着世界淪陷
誰都不能獨善其身