當得知別人恨我的時候竟然獲得鬆一口氣的感覺
真的不曾想過連別人恨我都可以讓我有所得著
但是那一口氣從何而出? 好難懂
也許是因為可以再把一個名字除下來了
然後因為這樣
讓我變得對將來再失去什麼都可以更從容面對
最重要是我對那個人的心情有了很深刻的體會

當別人對我說恨的時候
我的無法痛苦 以及無力作出挽回 
就好比那個人是如何看待我
我才明白他的心意
我們都一樣不會驚訝於誰離開自己
也知道現在存在著的都不是自己最想要的
(而他對我不只不是最想要 而是連一點想要我的都沒有)
所以對誰的離開都無法痛苦
不同的是 因為我不是他想要的 所以我給什麼他通通不要
他不曾想要見到我 不曾想知道我什麼
對我毫無興趣 毫無期待 然後一點都不付出予我
而我不是最想要的都想先湊合收下稍為取暖 (他卻是選擇養寵物) 
再相對地付出
我原以為這樣的自己做得比他好多了
因為我至少接著了對方的感情不讓他落個滿空
基於我收到的我以為自己對別人已付出足夠 
這是等價交換就會雙安無事
但原來別人還是會記恨
我才明白自己以為付出了多少份量實在無關
即使我以為自己回報足夠都沒意思的
只要沒有實現對方期待著的程度結果都是死刑
另一方面我所意識到收到的份量
也許就比對方自認為所付出的少太多
當別人想給我很多 但我只是拿了其中的一點
但別人想給的心情就已經是一種付出
所以給予跟收取就有落差
正如我想給那個人很多 但他一點都不要
我也會感到自己已為他付出太多了
然而基於別人的本質 我所能收下的份量
我所選擇的付出量及方式也不能因為
他的感情 他的期待就如他所願

回頭想 那個人不是也做了等價交換 不收所以不給
縱使我不恨也不表露
但心裡還不是對他有所埋怨
因為我感到為他付出了很多
可是他又如何能阻擋我自顧地付出心血
即使他不問我要什麼 正如我也不過是向別人拿很少而已
我(別人對我)卻自顧地付出 自顧地期盼 自顧地失望
然而他是如不可能為我付出的
因為他不需要我什麼 也不喜歡我什麼
誰又能為不需要不喜歡的東西付出
那彷如當我只需要別人一點而已
我就不能為這個非理想人選付出太多
但我並不覺得付出了很少 而是真的不能再多
然而我們心裡都肯定了這個人在心目中的份量
仍有所在乎 對他尊重
不為他痛苦 但卻會為他無奈
我才了解他對我的心意
我才了解我原來真的連在他能力範圍下都不配
當他一次又一次坦白地說自己什麼都不能給我
原來真的只是我自己一次又一次不願意相信
還想著他雖然給我很少 但已是能給的都給了
但我是沒有理由怪他不挑選我的
就正如我身邊的人都無法迫我挑選他
不管對方願意花多少心血
因為那個人就是那個人
他花的心血不管再多 也只會是能做出他自己懂得做的東西
而那些並不是我所求 (種洋蔥的農夫再怎樣為我努力都種不出蘋果的)
所以當我自顧地以為自己為他花了很多心血及期盼
也不會因此讓他對我有所改變的
因為我這個人以及付出的模式並非他所求
然而改變我自己以及付出模式來取他歡心都很難
那又何論他會為了不想要的我
改變他所喜歡及需要的東西然後付出於我
他只能懷著外層的感情客觀地相信我 給予我努力的肯定 
卻不能帶有一點深層的個人情感
就正如別人的為人 以及他努力地付出予我的方式
我都只能客觀地肯定他及只能付以一點私人感情
這大概是為何那個人從來都沒想過愛我
我才理解他是真的不可能為不喜歡不需要的我付出及期盼
我才能真的打從心底不再對他有所期望
不再以為他只是不給
而是深深明白他是真的一點都不能給我的
蹤使我跟那個人的做法存在分別
但在收取及付出的計算下
我跟那個人又或是跟恨我的人結果同樣是零
所以事情本質是相同的

然而我是真正喜歡的都不會放手
當別人對我說恨時
我的無奈 - 為什麼又要一次遭遇不測
我的嘲弄 - 這個人又憑什麼以為自己對我付出了很多
(他也許同樣會這樣想因為他從不願意收下我什麼)
我的白費心機 - 明明已盡我能做的去回報 原來別人都只是視若無睹
(這個想法他倒是沒資格有)
再次牽起我對這個世界的麻木與無望
我彷如可以預感我對他親口說離開時的反應
因為我是真的喜歡你
因為我已經懂了我的不配
我並不只是非你最想要的 而是你一點都不想要的
所以我懂你並非只是無能為力 而是不曾打算有力
所以我會訓練自己去控制期待與慾望 讓自己死心
好讓我可以如你所願永遠站在離你很遠的地方讓你看得見我
也不會捨得讓你難過
我真的是對你真心的

這一課 雖然有辛苦悲傷痛苦無奈絕望............
但同時因為明白了很重要的而得到滿足感
覺得這一轉真的值回票價
因為跟父親旅行才理解母親的無奈
才可以日後為他分擔一點
讓他心裡有個落腳地偶爾放鬆
因為來這裡才可以讓別人對我說恨
又因為在這裡跟他那麼靠近才能把兩件事連結起來得到理解
再一次體會到迫自己吃點苦才是獲得解脫的捷徑

哭了一天又一天吸引力法則是否在懲罰我?
因為我想了太多次他一次又一次讓我失望的情景
所以他如我所願般呈現到我的面前

第一次因為天氣不好他就遲到了
第二次他一直找不著原來在看戲
第三次叫他上網他去公司PARTY了
第四次約他來家裡做MUSSEL他生病了
第五次他說雖病但會嘗試過來看看我 最終還是沒消息了
第六次他一直找不著他說工作忙得忘了回短訊 也沒收過我的電話
第七次他約我去CENTRAL 他最後還是說要去工作而失約
(後續: 他爺爺住醫院了他回國了/ 找他去玩他嫌太早就不去了/
想他帶我去個跳蚤市場他說不知道就不理你了&
打電話給他他在看戲他話是說我不打擾他但也沒有願意跟我聊著
火車奇怪地沒來他失約了) 

每一次我都會全心全意地去等待
我會把所有其他可以做的事都排開
然而一邊心裡做著最壞的打算
我以為只要這樣我就不怕再面對失望
可是當累積下來後 我還是受不住落空的盼望
我還是如當初一樣一次又一次哭得肝腸寸斷
我以為我可以把這個問題先封存起來
就閉起自己的心跟他過些美好的日子
讓自己享受一下愚昧的快樂暫時取暖
現實是連這樣都已叫想得太完美
沒有的東西就是真的沒有
不會因為我不貪心只想要一點點就允許我的
所以之前他說過的實在不用再奢望了
所以別說再約明天了 我怕了 不敢問了
那個用作盛載傷害的盒子已滿了
不能再放下一點點了
所以只能不再讓自己去等待了

傷心至此 意即我連先把它封存起來的資格都沒有
我必需把它理解 否則我只會活活被掐死
首先他本人是明明白白告訴了我他什麼都不能給我的
所以我該讀懂 "什麼都不能" 是連最小的都不可以
我以前總是以為 "什麼都不能" 是很多的給不起
但還是可以給我點小甜頭
可是我最難過是他還是會答應著做這做那的小事情
這些其實都是我迫著他給我而已
因為我總是在向他要這個那個小東西 (比如問他有沒有想我)
因為我竟然還厚著臉皮跑到來這裡
大概只是因為我都把手伸到他眼前 他才難以拒絕
所以當我把手收回他就安然接受了
所以當他有天經地義的理由就可以安然放棄我
也不會打算挽回我的傷心
因為由此至終他就不想去在意我的心
他早就習慣了認為自己是很累的
然後繼續去扮演他的悲劇角色而什麼都不願做
所以我的離開是被他期待著的
然而不管我在不在 他都不會給我一點的
我離不離開對他來說其實沒差很多

那我到底還愛他什麼?
就像當年對那個人一樣嗎
就因為喜歡他的個性嗎 (1)
就因為相信著他的感情嗎 (2)
然而我不是已不相信感情了嗎
已經相信感情跟珍惜並無絕對牽連
再且我已多少次聽到他親口說不會給我 (3)
結果他不就是只願意作我的普通朋友
對於我所創立的理論裡
對於只有(1)的人不就是毫無盼望
興致來了 時間多餘了 
大家不用付出什麼卻還能給予的時候才接觸麼
只是當一種娛樂 一種資訊交流
如果這個人的個性還有可取之處的
那只是接觸時再多一點高興而已
也不再著重關係會不會維持下去
也不會想自己軟弱時能得到這個人的關心支持
就是當一切都很便宜的時候又有點收獲才讓他發生
當中卻毫無盼望與將來的

我還記得如何對待shiley的失約吧
從來都沒有特地去應約 (沒有期待) 
只是那個時候本來就空著的
他要來就來吧
他不來也不過是以原來的姿態空著的
但如果我是刻意安排約他 (期待著)
那個時候就變成專屬他的
他失約就會使那個專屬他的時光都空掉了
若是重視的人就會連帶心都被掏空
所以別再問他拿小東西了 別自製失望的機會
沒有的就連小小的都沒有
更別天真以為他會自動給我一點小甜頭
別期待他在我受傷的時候給我一點小安慰
避重就輕 先別自找麻煩自製會落得失望的機會
因為他並不如父親那樣實則地做了什麼不對的
是更難面對的他什麼都不做不給
所以並無實則可被開的東西
所以只好在他面前把自己訓練成完全不需要(3)的人
被開所有他可能給我東西的情況
不要問他想我麼 不要問他會為我做這個小事情麼
不要去製造見面機會
一點點關心 一點點支持 一點點安慰 一點點時間 一點點幫忙
一點點都不需要
不要再因為他的頭腦能對人性有深刻的見解
以及我們相識很久後他對我懷有一點感情就相信那感情是真的對著我本人的
更傻的是就因為這樣而相信他會珍惜我 一切並無因果關係
腦明也好笨也好 感情深也好淺也好 都與珍惜無絕對牽連
我也沒能力教這個人什麼
然後就輕地盡取他還願意給我的
是那些他真的已放到我手裡的東西才爭取
並不是那些還懸在半空的東西就去期待
他是個不見得會主動喜歡想做什麼的人
只是不討厭的話 別人要求時試著答應而已
比如我知道他不跟我計較錢的
那我就在這裡爭取吧
但是他說約我到哪裡去的話
只要還沒到他出現的一秒都仍只是懸在半空不該期望
再發掘他的優點然後去感激一切還能得到的
比如他的分析表達能力 他的知識
想來對誰避重就輕都行得通
只是面對他是一個更嚴峻的考驗
然而就算得不到他什麼都沒必要讓他消失
因為正如買不起的昂貴品存在著至少還能遠遠地欣賞
只要不要被它撩撥慾望並為此痛苦
然後盲目地付出就好了

我知道把手在他身上放開是比做到這些更容易
但我才發現我是多希望他不要再受傷害
我是真心愛他的全部 他的經歷 他的殘缺
我只是失望著他如何看待對待我
盡管我連能夠傷害他的自信都沒有了
但是我不願意嘗試
我才意會原來我是有力氣真心愛一個人
是有血有肉地去愛

咧 還記得嗎
當年我們相識時
我跟你說 "我一直不相信自己能從別人身上得到什麼"
那時候的你回答 "如果你想要我會給你的"
到現在我還清楚記得那時候的感動呢
這是印象中第一次被別人打動内心
彷彿終於找到了自己最想要的
可是現在的你一次又一次告訴我
你什麼都不能給我的
一點都不能
那是多麼絕望又震撼的悲傷
一次又一次失望到還會讓我懂得落淚
我知道現在的你或許還能可憐一個路人跌到
也不能對我的痛苦懷有絲毫感情
因為我連讓你同情我的新鮮感都沒有了
相識久至毫無轉機

基於人總是寂寞的 
我想我的行為或多或少都污染了你們的世界
在你們都在面對著自己困難的時候
我不在了
無法去聽你們想說的 也無法幫你們去想太多
即使我並不是那個主要讓你們痛苦著的人
但我還是預想到你們會因為我不在感到更寂寞
假如是我想多了的話那很好 請自行跳過這篇
然而我這麼說並不是因為自以為自己對別人來說多有份量
如此自視過高
我寫這篇是出於我了解到可能別人會產生的一種想法
就是當人痛苦著的時候會渴求更多可令自己沉浸於痛苦的藉口
而這個藉口在不痛苦的時候其實是可有可無的
當你們因為自己的事而痛苦著的時候
何苦再借我把自己的傷口挖得更大
醒來吧!!! 我在說你啊!!! 別兩頭望了!!
再說本來我們就沒有經常見面
的確我近來是少上網了
但是也可以給我發郵件啊
你想說的還是可以說
我也還是可以回的
我知道效率是沒有我在香港時的好
但至少精神尚存
正如祈禱後耶穌也不一定即時打救你啦

或多或少我了解到別人正想要什麼
又或者有些什麼是我可以給予的
但基於個人能力及精神狀態並無法經常如他人所願
我也不認為自己經常有這個責任去做
更甚是 很多時候我不認為需要做到這地步
所以無法將錯就錯地把別人想要的就拿到他面前
然而有時候 即使我把這東西放到面前也是徒然的
我知道當別人收到的時候會感到高興
然而轉頭不久還是會墮回自我的黑洞中
因為你只知道自己想要的模式是什麼
卻不了解那個模式中的本質是什麼
所以從那裡收到了也不會保管下來
這與半杯水的道理相近吧
請珍惜感激你現在能擁有的

當你在壓抑著不知道自己該有什麼新進展
或許你該停下來先問自己是否真的想要做什麼
可曾想過你本來就是什麼都不想去做了
已不是想著該做什麼去產生一些什麼的時候
而是時候不再去做正在做著的事情來解開自己的困境
然而這是比去做什麼更困難實行
但也不能因此把焦點模糊

這是我現在還能給予的
請收好哦
各位加油努力 : )

沒有經得起考驗的感情
所以請盡我所能保護它
別去考驗

我並不是天生如此灰暗絕望
也不是受過了傷害後就把自己的希望磨滅
我只是知道有些什麼是現在絕對沒有的
才把自己訓練成對你不抱這種需求
好讓我還不願意把你放下

在這個孤獨的環境活著
對於萬一出事了的心態是
死不了的死定了
兩者極端地連接著

很久都沒有哭
我就一直說著哭著停不了
在只有自己的房子裡大哭
哭了一天又一天
彷彿肝腸寸斷 然後失眠
這是我永遠的死穴
我以為我已做好防備
我不知道我還會為此哭成這樣
原來我還沒學懂怎樣面對
為什麼要這樣傷心呢?
這是我前所未有想理解卻絲毫無法理解的事情

我以為我可以把這些先封存起來不聞不問
到身上儲有一定程度的力氣才把箱子打開理解
但原來我連逃的資格都沒有
如果會這樣痛苦難過
那就是連封存的能力都不配備
即使我決意要逃也並不是就可以天真地不痛苦
然而不逃去選擇放棄也並非輸掉一關的簡單
而是連僅有的都輸掉了
這意味著將喪失通往無數關的鎖匙

回頭看
我是被迫還是自己把自己迫到這地步都已分不清
我只能投靠文字一次又一次把自己寫到絕望才停手

天放晴了好幾天都未有心晴外出
昨天已下定決心今天一定要出外走走
卻遇上大雨 名副其實 "一盤冷水淋落黎"
昨晚又因一直下著雨睡不好
醒來天色差得很就沒有興致出去
人很累 在床上趟一下又起來 趟一下又起來
覺得這樣下去可不行 還是到外面散步驅走霉氣
然而當我跳起來想出去天就下雨了
明明天放著晴 卻下著雨 (潤我咁話)
這裡的雨像雪花般飄落也是零零星星的
當我不打算出去雨就停了
這樣過了兩三次後 我就乾脆放棄外出窩到床上去算 
(你想玩我 但唔等如我肯一直同你玩落去o既 哼~)

到下午四點多見天氣穩定下來就還是出去走了一圈 (粉皮仲唔俾我等到你!)
拿了Bewix給我準備的單車用 出門前他跟Philip還幫我加了氣及檢查
然而這單車對我來說太高了 而且是接近零剎車功能 = =
我也太久沒踩單車 這樣的車實在不好控制
在平路踩了二十分鐘我就把單車丟回家裡去走路來得舒服

以下為沿途一點風景

人生交叉點

一排屋仔睇落幾有趣

走到路o既盡頭有間小教堂
好有童話 feel
感覺似係D鄉村小鎮 行到盡頭就有間小教堂
然後間教堂每晚鬧鬼 (這樣還算童話嗎? 哈哈)

離開時背著它走正剛好五點
鐘聲響起 不過這裡的鐘聲很不夠力

如果我屋企有棵咁大o既樹
我會覺得幾頭痕.........

呢到真係好多花花草草
好多戶人家都會係門前種花 
打理得佢靚靚地 (除左我呢到= =)
不過呢樣野係要付出代價
我屋企對面條友今日係到打理花園
到就黎日落都仲洗緊地
佢真係好心機

呢啲就唔係屋主種
而係久唔久街邊會有一大箱花係到美化環境
應該係政府管轄掛

好一箱花團錦簇 哈

呢到除左黃色小花隨處野生
另外仲有蒲公英
佢地兩個成日去到邊都會係埋一齊
好鬼friend~~~~

呢到啲蒲公英粒粒都好大粒 好飽滿 

毛茸茸 So Cuite~~~

搞到我成日都忍唔到手 蹂躪佢地
(實情係我幫緊佢地傳宗接代咋)

好多蒲公英好多蒲公英好多蒲公英好多蒲公英好多蒲公英~~~~~~

因為實在太多蒲公英
空氣中總是飄著白色的毛茸

返屋企前經過便利店入左去行個轉
忍唔到手又買左零食
今次無買薯片 
因為薯片會食到喉嚨痛又咳繼而發燒
倒不如食雪糕少D副件用 (呢個理論掂爆 哈哈)
平時係香港唔捨得買大杯裝食
但係呢到佢價錢同香港差唔多
不過再對比返呢到物價就會覺得佢平左而捨得買 
(即係去個厠所有時都要俾一歐 個雪糕先六歐係唔係好抵先
出都要俾錢喇 而家入先六歐 抵屌啦啦啦~~~~)
呢隻味係香港我未食過 平時都只係食Macadamia Nut
呢到仲有埋Brittle 仲要加埋豐富焦糖味 真係正到hihi~~~
我成盒開住黎直接食 爽~~
食左1/4先捨得放返入雪櫃
但放左入去都唔捨得放過佢 
又打返開個雪櫃再食多兩大匙先死心放返佢入去
認住佢個樣 我諗香港應該有得賣
差在係會唔會貴到唔捨得買o者

原來這個世界並不殘酷
它是那麼準確無誤地就著你所中下的因
把果帶回給你
它是如此恰到好處 不帶絲毫偏差顯現著
它從不過多地殘害你什麼

因此我只能說為什麼自己總是對自己百般殘忍
放任那些傷害撲到自己身上
放任那些人把自己的心掏空
現在我學習著怎樣在絕望中活得安穩

當能夠得到一個合理的理由 還需要掙扎麼
我已經不寄望別人給予我體諒或珍借

剛開始一份新工作
總是情緒大上大落
一時以為這個工作有趣易做興奮著
一時又發覺它困難勞碌而迷失
但這一切都不是真實的
那只是自己對它片面理解的感覺
還是等做下來有個全盤基本概念
才對它有所定論吧

另一方面剛開始一份新工作
總會因為不熟習以致所需時間很長
做下來就會得心應手得可以不帶腦上班
這比讀書更簡單
只要不被情緒困擾 每一天都可以完成大量工作
所以先管理好自己的情緒
比單方面只管理工作更重要 更有效

昨天買回來的Waffle
賣相討好 味道卻在油麻地

加上果醬蜜糖還是能湊合吃完

第一次吃Truffe味的東西
一打開來 整個就是燒肉的氣味= =

沒有很難吃 也沒有很好吃

為什麼要拍這個?
話說之前看中醫 
醫生說基於健康理由該觀察自己的便便
但自從用了這個坐厠我就再沒見到自己的便便了
這是一個便便一下去就已經不見了的坐厠 =口=
做乜走得咁急o者 談下心先走唔得o既...........

今日收到一個不知名的message話月底去倫敦
問我到時會係邊 
個電話號碼完全無印象
最初仲以為係Daniel 
以為係D有錢人先咁有聊 哈哈
但CHECK過又唔係喎 咁我以為可能係澳洲人啦
點知都唔係喎 再查下先知原來係SUNNY GIRL!!!!!!!!!!!
So Exciting!!!! 個人即刻無咁down 
佢果然永遠都係我o既Sunny Girl~~~~
即刻諗返起好多好多我地以前o既美好時光
真係半夜諗起都會笑醒
如果佢真係黎到探我就好喇 (主要係我唔多想又走返去倫敦)
我地又可以一齊快快樂樂going crazy for a while
Yeah!!!!!!!!