你不去珍惜一個人也就算了
但你不去學習如何珍惜那個人
卻又要珍惜那個人
這或許比你不去珍惜他傷害更大
而這就是我一直所說的其中一種自私

把自己過多的機會破壞掉
那麼你就知道怎麼走下一步

當自己對眾多機會都毫無興趣
但又必須選擇
那就極速隨便選擇一個 (比如付了錢就不會再猶豫了)
省時省事

當選擇太多的時候 趕快把自己釘在某一點
才可以橫掃方圓百里

人是可以只憑感覺去喜歡別人
就追逐著喜歡的感覺 (別人某些個性特質或對未來的幻想)
但問題就是會出現很多不明不白的痛苦
因為並沒有了解到別人同時可從其他方面傷害自己

其實一個人還會喜歡另一個人
不一定他真的得到的比付出多
很多時只是本人被幻想出來的喜歡感覺主導
而無法領略實情有多痛苦
所以往往很多時受盡傷害卻無法放手
然而了解真相後也不一定非放手不可
問題只在於你受不受得來
以及痛苦於你何價 

人不需要自己是個完美的人才能獲得他人追隨
更甚是即使是個完美的人也不一定獲得他人珍視
因為人類是很愚蠢的 不懂珍惜好的東西
因此要做的是透過言語及行為上催眠他們
讓他們意識到你的位置是重要的
他們大多都不會反思便像個傻瓜跟隨你

人類沒有我眼見的那樣好
但也沒有我想的那樣差

我了解我的討厭之處
大部份人都無法真正接納我這個部份的
之前累了
感到自己要掌握這個自己力不從心
為什麼明明知道那是別人的痛點
我如果只是純粹地揭開它
這對他活在這個世界是毫無幫助的
我也不會得到任何好處
那我為什麼不假裝著不知道就好了
為什麼要讓別人理解到自己的不濟 卻無力面對
然後遷怒於我 顯得我不近人情呢

但我不想這樣下去
不想隨便去揭別人的瘡疤
那彷如往別人的痛處錐
有些人其實還是不明不白地過日子比較好
即使那是真的 他該受的
但我會想 如果他不曾遇上我
他的人生就不用多付出一份代價了
而我也越來越無力看著這些人對我的不滿
或是一臉懊惱 因為我實在未有能力可以做到更多
我有其他更想面對的人和事
我也會累到有些地方想退下來的

如果不把聰明表現得太過火
或能增加別人對你的好感度喔

我在想 現在的我是過於勇敢 還是過於自暴自棄
怎麼可以有勇氣去細看每件被騙的證物
然後看著的時候還能夠擺開真相地微笑
就好像一切都不是假的 
還會微暖地窩心
還是說我是坦然地承認了真相
也打算以後接受這個真相
所以美好的地方我就讓它繼續美好
腐爛的地方就讓它盡情腐爛
呵 真有夠乎合我的完整主義

我是否對自己越來越殘忍
我把所有東西都暫時放下
放下工作 放下學習 放下金錢 放下時間 等等等等
盡量讓自己毫不保留地去看
彷如用雙手抓開自己的眼皮 
強迫那雙苦苦緊閉的眼睛不斷去重看最嘔心的畫面
在還未開始寫1001的時候 
心底還是有著不想開始的感覺一拖再拖
以及已經開始的途中 又卡著不想寫下去 
我知道由始至終我都懷著結果未必是好的感覺
我預感了解真相後我將會失去很重要的東西
然而我在寫的時候都無法掌握及意會我將會失去的到底是什麼
當我死掉大量細胞把1001寫到最重要的一個chapter
當我寫完mcdonald theory 我終於了解我失去的是什麼
我沒有哭 也沒有感到很悲哀
或許這個結果我心裡一早就知道了 
只是我一直不願意相信而已
寫到這裡其實不算發現什麼新大陸
我只是瓦解了很多作為一個人常有的邏輯思考
然後去讓自己相信事實到不抱一絲希望
我才深深明白那句"我不相信幸福 我相信你"意思是多超脫
不愧是我最喜歡的作家 以前看到只覺得這句很感動
現在才明白主角為何會如此沉重地說出這句話

在我的世界 對這個世界的純粹早早就在瓦解
很多人認為好的東西 我並不一定這麼覺得
同樣地他人認為不好的東西 我也不一定這麼覺得
既然開始了就別停下來 咬緊牙關撐下去寫到最後
把更多更多重要又失實的都通通摧毀
這樣的我並不是什麼都沒有了
只是本來沒有的就真的沒有了
本來就在的將會永遠存在
當我看清真相才了解到
原來我可以擁有的比我想像中少太多了
不過倒好吧 反正沒有的就是沒有
也不用再為這些虛有其表難過得死去活來
只是我現在感到 我離我所想得到的是前所未有的遙遠
但我還是相信假如能夠這樣一直寫到最後
我才能於這個世界之中立足在我的世界之內
我得把以前的一套完全抹掉
然後學習以新的方式去面對
現在的我不過是相信了我所沒有的
然而怎麼去做還是掌握不全

也許別人會覺得這樣的我很可笑吧
一個人自己在玩什麼複雜化的東西
但我確實比太多太多人不堅強
才需要用到這麼笨拙花時間的方式去獨自學習生存
我沒有能力可以像其他人那樣不明不白地走下去
然後仍然能為自己定下目標 談著理想
結婚生子 生老病死 
高興的時候高興 傷心的時候傷心
我是打從心底覺得他們很厲害
這讓我想起那時候我很認真去問明珠為什麼不去自殺
感到很痛苦 但又不打算改變 卻又不會想死
然後還在談目標理想
這對我來說實在太不可思議

我還是在質疑
這樣的我會不會對自己太過份
不仁慈到不會哭也不會痛
迫自己靠近最想要的東西
卻又不讓自己絲毫相信
確實有種慢性自殺的感覺
我懷疑自己還有沒有機會
獨自撐到寫出下一個chapter
唉~ I Don't NO
搞得對什麼都沒有自我興趣

跟他在一起的日子是單純的快樂
跟他在一起的時候 我不會去多想人與人之間的關係感情分量
也不去多想明天又得為生活做些什麼
我只是單純地享受生活
享受食物 享受街道 
享受人群 享受說話 
享受陽光 享受空氣 享受大自然
我經常說他是我的sunny girl 
他那種及時行樂又不失現實的態度很讓我欣賞
不是不會緊張 但又能適時完全放低或再拿起
確實不是很多人能做到
跟他在一起的時候連內心陰霾都會掃走
差不多每次都是他拉我去玩 鼓勵我去享受生活
去看海 (雖然只是去最近的海 但簡簡單單也讓人感動)
去看日落 (從水平線下沉的日落 一望無際的景致 很感慨)
去拍照 (不少都做過我的wallpaper呢)
去旅行 (一直期待有一天能完全寫在向世界出發 那是暫時人生中最特別最美好的trip)
去逛街 (每次去的地方都很美 看著總是很感觸 很有活著的感覺)
去看戲 (陪我看了我很有情意結的戲)
去吃飯 (一起在陽光下吃早餐喝咖啡聊天 然後才各自開始一天的勞碌 總覺得那一天就能輕輕鬆鬆撐過去)
去飲酒 (沒認識他前都很少喝)
現在回想起來真的太美好
不是他 很多體驗就錯過了
不是他 不會游泳的我是打死也不會連救生衣都沒穿就跳下海
他好像有用不完的活力 任何時候都愛笑
就連說到傷心難過的時候 
都好像有什麼法術能讓他不會難過太久

遺憾是現在已不太能夠聯絡他了
他大概投入了他的新生活
以前我很懊惱 這麼好的人為什麼要在我生命中消失
我們當時明明是相處得那麼快樂
現在我倒是有點看開了
即使是好的東西也不是每人都有能力去保留的
每個人都得因為當下的情況去選擇
即使我就是不被選擇的那個 
但不代表那段時光或者我是不好的 
當然還是會有點失望都到這個份上還是沒有被選上
然而這只是其中一個可以成立的因素
在眾多其他因素阻撓的情況下
其實一開始就沒什麼保證可言
不是到了怎樣就必然會怎樣的
最重要是一直以來我都知道可能會這樣
所以這明明就在我清醒的情況下所選擇 (又是Mcdonald Theory :p)
而過程是如此美好 
我得到的比我付出的還要多
過後對他也沒什麼好懊惱才對
只是我實在太惦記這份美好 太想去繼續得到
太不想接受多好的人多好的相處都不保證能一起走下去
所以在心裡產生了焦躁 
但這份焦躁是發自我的願望
而不是他對我的問題
只是我不理智的時候
心情不平衡時候便陷了下來

咧~你說啊
一個人沒許過我什麼
在一起的時候又對我那樣好
我還有什麼好怪別人呢
就算真有許過我什麼的人又如何
頂多就怪他沒信用好了
而且別人說我對他重要又毫無伸延意義
還能有什麼去因為別人痛苦呢
所謂的痛都是我心底的渴望作祟吧

積蓄防飢好重要
所以由而家開始我要將每一蚊 每一分資源
都要用得其所 儲返D錢返黎
不過我係一個唔主張慳錢o既人
因為我相信錢唔係慳返黎 
而係因為懂得運用錢而生財
如果一件物件經過計算所有tangible cost及intangible benefit後
真係值$1000
我絕對唔會為左要銀行戶口個銀碼保持不變
而唔買呢樣野
如果錢能夠買到快樂 我覺得已經係物超所值
因為對我黎講 我o既快樂實在太罕有
而且我覺得一個人如果去到無錢旁身o既地方
好手緊
真正原因唔係單單因為佢買野太多
而係因為佢無將一蚊當成一蚊咁洗
即係佢總係用一蚊買左只係值五毫o既野
呢種洗錢心態先係真正致窮o既原因
所以我o既target係 
一係就保持生活質素依舊但係用o既錢少左
如果唔係就用o既錢係一樣咁多但係生活質素上升
我唔係單單追求要慳多D錢
我覺得有好多野 用下腦花少少心思 安排下
Make and Match
同樣可以用好少錢就做到好多野
呢個世界其實存在著好多種玩法
但同時又會萬物歸一
兩者並列但絕不矛盾