D失物都差唔多返哂黎
但係o個兩隻夾同個正小人吊飾
真係影都唔見
我已經節哀順變
搵日得閒同佢地做場法事就算

今日公司難得無咁忙
其實仍然係無停手 
但係至少可以放慢少少黎做
我覺得而家係響到挑戰自己
呢份工其實真係無乜要用腦o既野學
唔似D Finance野咁
但學習係無處不在
我係到練緊點樣面對堆積如山o既工作
遇敵殺敵 黎一件殺佢三件
泰山崩於前而面不改容

今日D文件都差唔多俾我殺哂
走時一個email 都無剩
視每個麻煩為一個學習機會
個人都即刻鬆返好多
聽日我要連個底都清埋佢!!!!!!
然後再來兩個Meeting

講起Meeting真係變態
今日表小妹唔得閒話要改聽晚
但係聽晚o個4條友話約左食私房菜
然後珍妮花小姐問我聽日得唔得閒
最後我決定聽日放工即刻去搵表小妹
然後再趕返落太子食私房菜
珍妮花小姐就改星期四
但係我想星期五請半日假先見佢
然後星期四晚就可以搞埋星期六D Preparation
但係我好似樂觀過頭= =

仲有公司D meeting又係喪o既
我黎左做一個月之嘛 已經搞過幾個meeting
詳情如下:
6/7 海洋公園
8/7 朗豪坊Buffet
18/7 中菜兩圍
2/8 羽毛球 + 唔知乜(呢個下半部仲未firm)
然後黎緊九月或十月會全公司去旅行
但係我無個個都Join因為有時自己咁o岩唔得閒
大部份meeting都係公司出數
就好似黎緊旅行都係公司俾
雖然我人工唔高 但係如果你真係enjoy o個d meeting
其實都幾So

好多野做 所以身體好累
然後開始感冒 但係好似有越戰越勇o既感覺
好似搵返以前讀書o個種feel
就係響緊迫有限o既時間下仍然可以完成大量o既工作
用僅有資源再憑自己就可以成就大事
係時間與時間之間的隙縫處 爭取時間再多做一件事
當回頭一望見到自己原來可以係咁短時間
完成好多件事 每一件都做得唔錯o既時候
這就是一種滿足感
不過其實我做o既野都係生活上o既瑣碎事
就好似諗下一日之內點樣又返工又去兩個meeting
然後仲可以再去shopping
好似好無關重要
但係如果做到我會覺得自己好勁
哈哈哈~~~呢D就叫在平凡中尋找不平凡

今日返工又係忙到癲
仲嚴重過之前
但係就無之前咁攰
可能因為星期日狂訓 所以頂得住
但係放工仍然俾人揸乾哂
所以又呆下呆下

放左工落旺中買野
我一邊拎住個電話傾 又拎住個columbia水樽
樽水仲要係滿哂 成六百ml
個蓋未整實 點知係人地鋪成枝水跌左落地倒瀉哂
真係勁唔好意思 我即刻收線 勁say sorry
個店員好人到爆炸 佢無話我之餘仲係咁同我講唔緊要
只係水黎 唔駛介意 安慰返我轉頭
然後佢去左隔離鋪借報紙索左D水佢
我都想係佢鋪買返D野 但係我真係睇唔o岩
如果我有野覺得ok 貴d我都會買
佢o既服務態度已經值得我係到洗錢
可惜我睇唔o岩 最後say多幾次sorry先走
唉 我真係覺得自己好唔掂
好似做左份工之後人都鈍哂咁

我將呢件事講左俾兩個人聽
佢地都有一個相同反應
就係話 旺中D sales竟然都會咁好人?
我唔知旺中sales係唔係真係大部份都好差 
難道真係我近來咩衰野都會逢凶化吉
唔知道 不過o個位小姐真係好好人
而我都好好彩 但又好沮喪 因為覺得自己太唔小心喇

近來其實又真係衰唔哂o既
雖然每日都有好多唔好o既事發生 
但係都會安然渡過
今日我係公司終於與我o既Miss Schedule重逢
呢兩日真係好鬼掛住佢 
佢係我o既淫賤小秘書

而公司有車車小姐幫助
佢真係一個又靚又有耐性又做得野o既人
公司o既野問佢一定解答到
而且佢又好有耐性教人
仲有真係好多謝佢自告奮勇 頂力相助
幫我解決左星期六個私人大難題
雖然唔敢講以身相許 (咁即係益左我)
但係得人恩果千年記 
有日還到我實還

仲有表小妹o既贊助 又係唔話得o既
真係好一件Sweet Heart
正o既

但呢兩個WeeK真係放工都超忙
一來澳洲sem break 有D人返黎
有D人又就快返去
二來又因為要搞Extra Long Working Day D野
又因為呢件事 無端端好多十世唔見o既人蒲頭話要gathering
仲有好多可以自願性參加o既gathering 如果你要去可以join
不過真係無能為力 好累
o岩o岩o個個星期日已經推左個約 係屋企訓死左
星期二就要去搵表小妹
星期三兩個booking 撞左
兩個我都答左話應該ok = =
但其實我係等聽日 邊個打黎先就firm邊個
另一個就再改去星四..............
星期五就緊係乜都唔可以做要早訓la
星期六就係ELWD 唔知會唔會做到pk
星期日一定要休息 如果唔係會人都癲

或者好多人以為我好多朋友
但係佢地有時就好似病菌咁
只會突發性係唔適當o既時候集體性攻擊你
但係過左之後就會好似一個完全斷尾o既病
無疾而終
但可惜朋友並唔係真係病菌
消失左 唔係快樂
而係無奈

話說有日同fd行街 經過一間寵物店
眼前突然有對情侶飛咁快走過
然後企係寵物店門前o既寵物櫃睇小動物

當我離寵物店有返咁上下距離
確定o個對情侶聽唔到我把聲
我就拉左身邊個fd過黎 然後大笑
我同佢講 我呢世絕對唔可以做寵物店店員
佢問我點解
我就將剛才見到o既情況話佢知
剛才o個對情侶係我地側邊行 大概離我地五、六個身位
佢地兩個當時無拖手
但當個女人發現寵物店時 面部表情立即以迅雷不及掩耳o既速度扭曲
佢o既五官突然好似發生異變咁拿埋一住  兩條眉皺哂
豬長個咀 然後一手Q住男朋友手臂沖埋去
個情況就好似佢食左一粒會另人HIGH o既變身酸梅
然後對住d小動物嗌好得意
我話呢個打擊太大 
我抵受唔住 每日要見到幾十個會豬長個咀
五官拿埋一住o既女人沖埋黎
個打擊太震撼
日日要咁過我會覺得人生即刻灰哂

我唔明點解D女人一見到小動物就興奮成咁
興奮下係好應該
但係佢地o既相同興奮方式己經多到可以作為典型式
就係個樣一定會好似食左酸梅咁
仲係一粒會令人high o既酸梅
本來正正常常行緊街 但係會突然變身
然後一定會係男朋友面前撒哂嬌
個個變哂低能 把聲壓哂喉咁偏高音 
講哂疊字 我見到會

不過正確黎講 我唔係唔做得寵物店店員
我只係唔做得有毛o既小動物管理員
因為D女人通常只會對住D有毛又細隻o既動物先會變身
所以我可以做其他類動物o既管理員
例如黑熊管理員
我斷唔信如果我做黑熊管理員
佢地又肥又大隻 個樣凶神惡煞
口水狂流
都日日仲有好多女人"梅"住個樣 
豬長個咀high哂咁沖埋黎 
如果係咁 我會幾欣賞呢個女人

近來好失魂
成日唔見野 漏野 做錯野 睇錯野
講錯野 打錯野 諗錯野
又或者諗唔到野

返工之前去禁錢
但係我入左張credit card落去都唔知
之後入左兩次pw都唔得
唔敢再試 拎返出黎先知o個張唔係EPS
之後再用張EPS拎錢
我禁完機 拎返張咭就走
企左係匯豐門口發呆
然後有個女人應該係菲傭 走出黎
佢D廣東話好好 
佢手拎住三百蚊 問我剛才係唔係禁完錢
我先知原來自己無拎錢就走人
個女人真係好好人
但係我同佢講唔該o個時仲係呆下呆下
唔識反應

之後今日仲發現唔見左本schedule
唔知係唔係留左係公司定係老細車到
要星期一先知
如果兩個地方都唔係咁我就pk喇
裡面仲有張六合彩
如果中左先黎唔見
我真係要去還神
竟然俾個咁大整蠱我!

但係近來好似總有貴人相助
所有麻煩都會有D唔熟o既人突然出現幫忙
就好似唔記得拎錢
但係又會有個女人拎返黎俾我
所以都覺得自己好lucky

快樂不是因為擁有的多 
而是因為計較的少

今天他叫我傻傻地的時候
我恍惚起來
突然想起你以前總喜歡這樣叫我
然後我會說你是嬲爆爆
而我稱呼他為低低地

傻傻地 低低地 嬲爆爆
沒有交叉點的三角關係

公司平常就已經很忙了
但是近期更是忙得變態
這讓我產生了一個念頭: 這樣的工作還該做下去嗎?
我現在根本就沒有精神做工作以外的事情
但是我又想 是不是我太沒用了
或許對別人來說這樣的工作量根本就不算什麼

我不知道

但近來不單工作很忙
連下班後也是忙得變態
每一天下班後總有要去的地方 要做的事情
這個星期的七日都排滿了
每一天我都告訴自己
撐過去 撐過去
即使累 即使忙
也要用享受的心情面對它
但是今天我真的不行了
公司內的工作已經很多
突如奇來又被派去灣仔拿東西
下班已經很累
但我還是想著要撐過去
所以下班後立刻坐地鐵到太子
但是走到聯合廣場我根本已經走不動了
腳痛到不行
只好打電話給某人
告訴他我必須現在坐的士回家 不能應約
但是我站著的地方根本沒有的士經過
走不動 只好再打電話給那人想請他來幫忙
可是他也一時走不開 要讓我等十分鐘
但是我等了一會兒 還是想自己慢慢柺著出去好了
不想煩著別人
我柺著走 路過的途人都看過來
突然覺得自己像殘疾人士

疲累的身驅把感情活活淹死
對於過量的勞動 沒有讓我情緒更低落
我累得連感覺的力氣都沒有
今天也許很倒楣
早上在雪櫃內打翻了飲料
錯過巴士 要坐的士上班
又忙 又被人派出外
腳受傷了 夾不見了
剛才還發現在新加坡買的吊飾不見了
那是一個人手製的木吊飾 
它代表幸運
我很喜歡 這是我唯一在星加坡買的東西
但是不見了 難怪我今天這樣不幸運
可是我一點都不難過 
因為我累得連難過都不能 
眼淚跑出來
可是我真的不覺得悲傷
所以它不是眼淚
這不過是淚水
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
還有 
今期六合彩 竟然沒中

我用對別人的愛、祝福、仁慈、體諒和寬恕
來懲罰自己 
反映自己人生的悲哀

你說你無法送我出嫁
但最後我卻做到了
因為當別人給我更多更多的冷漠
這會化成我對自己更多更多的狠心
我說過
當我有一天更愛別人
為別人付出更多
那是因為我越來越不愛自己了
所以我想要在這裡陪你走到最後
緊緊的站在你身邊 照顧你直至最後一秒
見証著你成為最幸福的人
然後把你送走

我總以為自己給了某些人很多寶貴的感情
但最後其實無人珍惜
有時候我想要知道
自己到底賤在哪裡

今日好似做左好多野
早上七點起床 
然後扮下靚 食早餐
八點九先出門 以為要撘的士
點知又俾我見到巴士 又可以慳返
其實而家巴士都好準時 八點十到

返工如常地忙
放工同朋友食飯 
傾左都差唔多兩個鐘
然後自己仲去左新之城行街
買左條$30皮帶 
最正係用$78買左隻勁靚蝴蝶尾戒
覺得今日好充實 幾開心

某同學和我說 他很想回香港
因為他想在香港好好考慮一些將來的事情
我說 我們剛好相反
如果我要想清楚一件事情
我必須要離開香港 離得越遠越好
他問我為什麼
我也反問他
我說我們的原因也許就是正好相反
不出所料 
他說他在香港可以有人陪著
所以他能夠比較安心 有受保護的感覺
我說所以我們的原因也是相反的
在香港 我會強烈感到自己一無所有
我會覺得不知何時又要再受傷害

我總認為生日該是特別的一天
無論你的人生多糟糕
那麼至少該在這一天能快樂渡過
至少這一天能夠被人捧在手心呵護
因為只有這一個節日是因自己而存在
很可惜 我不知道多少個生日在難過中渡過
但是這次難過並不像從前那種單純地因不圓滿而難過
我明明比從前更缺乏
但是我卻沒有像從前那樣感受到難過
我只是很痛快地哭了一場
從下班回家的路上 就開始有一點點的淚水泛於眼角
我拼命地忍下來 忍得喉嚨都發痛
因為我不想在街上大哭
但是當我回到家 打開房門
看見房間的桌上放了一個郵包
我就不再強忍了 我知道這個郵包從何而來
但是我不敢打開 
我覺得打開它就會如把掌摑在我的臉上
告訴我的一無所有
我只是抱著這個盒子一直哭一直哭
哭到睡著了

我在想 我這人也許實在太差勁
以致沒有一個人和我慶祝生日
雖然我充滿著絕望 但我確實對生日還存有一點點希望
我不再像兒時夢想著有什麼特別驚喜
我只是想會不會有誰和我吃頓飯 逛逛街 看一套戲之類的事情
我的生日在星期一
星期四的時候我會想會不會有人在星期五和我慶祝生日
星期五沒有 
所以我會想星期六會不會有呢 因為星期日大家都不用上班
星期六沒有
所以我會想星期日會不會有呢 因為我的生日其實在星期一
星期日沒有
所以我會想星期一會不會有呢 因為明天才真的是我的生日
星期一沒有 
然後我就知道真的是沒有了

前一兩年 我總是聽到別人嘆息說無法和我慶祝生日
因為我人不在 我曾經相信那是真的嘆息
現在我會嘲笑自己的多餘
因為即使我和對方身處在同一個國度
我收到的還是短訊而來的四個字"生日快樂"
一點人類氣味也不帶的冷淡四字詞
收到的時候 真是讓我冷得心寒

可是這世上 我看到一個人他竟然仍能把我記掛在心頭
我一直都知道這個人的真心
只是我不知道他有能力保存到現在
我覺得這是一件很可笑的事
可笑的並不是他 他的存在確實珍貴
只是他讓我看到這個世界的可笑
他在我生日前的一星期就要我去找他了
他說想要給我東西 可是那個星期我實在太累
所以我只好答應生日前一定去找他
而且我也確實想在生日前見到他
不清楚真正原因 只是有種急切在心頭
我覺得必須在生日前去見他

這世上有幾個地方很相似 教堂與墳場
它們都是一個能讓人反思的地方
一個讓自己停下來想想自己的落腳地
在教堂你也許會拿著十架或聖經與神對話
在墳場你會對著墓碑與死人對話
這兩個地方都是與世隔絕 
神和死人都不是真實地存在於世
也許就是這份隔離感讓你放鬆下來回想自己
然後我發現還有一個地方和它們很相似
那就是精神病院
它也是一個與世隔絕的地方
只是和你對話的人是活生生存在
他們的與世隔絕讓我想要多想一下自己
但是情況有點不同
因為他們的活生生 所以我不會想要多說自己的事
我只是想要多想一下自己的事情
而且我既然是以探訪者的身份出現
那我更加是本著聆聽病者說話而去
所以我並沒有說很多自己的事

他說他不能為我做什麼 他不能出去
他只可以叫我來 然後送我一張生日咭
其實我並不貪心 我覺得這已經很足夠
因為我真的感受到誠意
就是盡他能力所及去做一件事
那怎麼還會不夠 結果並不是最重要
這總比那些身處在外所謂的"自由人"做的多太多
離開病房後 我沒有立刻離去
我站在電梯旁的大玻璃看窗外景色
其實這裡的風景很好 剛巧那天天氣不錯
藍天白雲就在眼前 而且難得窗外建築物樓層不高
不會阻擋視線
我在想精神病院的人比所謂的"正常人"更正常
他們比"正常人"更懂得愛
他們也許只是受不了"正常人"的無情
受不了他們的冷淡與惡性才逃到這個與世隔絕的地方
但無可否認他們要逃到這裡也是因為不能抵受迫逼
他們的自我保護能力較弱
但這不證明他們不懂得去愛
更甚是他們比誰都知道要去愛及被愛
我想他們如果不是對此知道得太深也不用逃到這裡
因為懂太多 才傷害更深

我在想 會不會有一天 我也會住進這裡
自己本來就一早有被與世隔絕的感覺
就連生日咭和生日禮物都是在那麼搖不可及的地方而來
生日咭從精神病院而來
禮物從地球另一端而來
就像告示向我而來的東西從來都不會和我立於同一個平台上
從此我不再期待生日
如果可以 我希望這一天消失
過去的我明白了生日的不完滿
所以今年的我不再為這種不圓滿而難過
今年的我明白了一個人的生日是如何
明年的我就不會再期待什麼
再不會當收到生日快樂的短訊而心寒
冷笑著就可將它帶過
我的自我學習系統可不是蓋的
但是學習過程是厭惡
所以現在的我對生日十分討厭
蹤使我明白生日並沒有錯
但它還是會喚起那份因生日而生的悲哀
所以那些所謂的後補生日慶祝
只會讓我覺得噁心

..........

..........

..........

..........

..........

..........

..........

..........

..........

..........

..........

..........

傷害過去後 絕望會沉積下來

近來經常做錯事 
錯的都是雞毛蒜皮的事
看漏一個句字
寫錯一個數字
聽錯一句說話
看錯一種顏色
太多太多........
這些問題本來就不應該發生
這是任何一個人都能夠應付的事
它已經不是涉及智慧的問題
但我還是錯了很多很多

我想我太累了
這些問題如果在我精神能力足夠的情況下不該出現
可是我的情況並不允許
身上出現大大小小的瘀傷
都是因為自己太累了 走路不長眼而撞傷的
昨晚實在看不過眼
一次過為所有瘀傷擦上葯膏

前些天錯了比較嚴重的事情
我寫錯了報價日期
這該是七月十二日報價 我卻寫成八月十二日
但昨天下班前才發現這個問題
發現的時候 老闆們早就經已下班了
只餘下一個同事
我把這事告訴他
他就笑說 "你死喇! 試用期都未過就做錯野"
也許我太累了而無法對這件事情激動
我只是平淡地回應 "咁唯有炒左我 你聽日可能就再見唔到我"
他說我是有錢人 對被解僱毫不緊張
我說做錯事的明明就是我 被解僱也是合情合理的事情
我心甘情願接受

當能夠得到一個合理的理由 還需要掙扎麼
我已經不寄望別人給我體諒

但另一方面
我不緊張的原因是認為事情還沒發展到不能修復的地步
所以昨晚我很早就睡
以免自己的精神能力不足而導致再度出錯
早上還特地到餐廳吃一個豐富的早餐及喝一杯即磨咖啡
為了補救而準備好自己

回想一下 覺得自己也很cool~~~~
昨天打雷厲害 我被吵醒多次 還是立刻又再睡昏
早上還有心情去大吃一頓
有時候 我也不明白自己的腦袋想什麼

喂~~~腦阿腦~你做乜諗野架?