某同學和我說 他很想回香港
因為他想在香港好好考慮一些將來的事情
我說 我們剛好相反
如果我要想清楚一件事情
我必須要離開香港 離得越遠越好
他問我為什麼
我也反問他
我說我們的原因也許就是正好相反
不出所料 
他說他在香港可以有人陪著
所以他能夠比較安心 有受保護的感覺
我說所以我們的原因也是相反的
在香港 我會強烈感到自己一無所有
我會覺得不知何時又要再受傷害

我總認為生日該是特別的一天
無論你的人生多糟糕
那麼至少該在這一天能快樂渡過
至少這一天能夠被人捧在手心呵護
因為只有這一個節日是因自己而存在
很可惜 我不知道多少個生日在難過中渡過
但是這次難過並不像從前那種單純地因不圓滿而難過
我明明比從前更缺乏
但是我卻沒有像從前那樣感受到難過
我只是很痛快地哭了一場
從下班回家的路上 就開始有一點點的淚水泛於眼角
我拼命地忍下來 忍得喉嚨都發痛
因為我不想在街上大哭
但是當我回到家 打開房門
看見房間的桌上放了一個郵包
我就不再強忍了 我知道這個郵包從何而來
但是我不敢打開 
我覺得打開它就會如把掌摑在我的臉上
告訴我的一無所有
我只是抱著這個盒子一直哭一直哭
哭到睡著了

我在想 我這人也許實在太差勁
以致沒有一個人和我慶祝生日
雖然我充滿著絕望 但我確實對生日還存有一點點希望
我不再像兒時夢想著有什麼特別驚喜
我只是想會不會有誰和我吃頓飯 逛逛街 看一套戲之類的事情
我的生日在星期一
星期四的時候我會想會不會有人在星期五和我慶祝生日
星期五沒有 
所以我會想星期六會不會有呢 因為星期日大家都不用上班
星期六沒有
所以我會想星期日會不會有呢 因為我的生日其實在星期一
星期日沒有
所以我會想星期一會不會有呢 因為明天才真的是我的生日
星期一沒有 
然後我就知道真的是沒有了

前一兩年 我總是聽到別人嘆息說無法和我慶祝生日
因為我人不在 我曾經相信那是真的嘆息
現在我會嘲笑自己的多餘
因為即使我和對方身處在同一個國度
我收到的還是短訊而來的四個字"生日快樂"
一點人類氣味也不帶的冷淡四字詞
收到的時候 真是讓我冷得心寒

可是這世上 我看到一個人他竟然仍能把我記掛在心頭
我一直都知道這個人的真心
只是我不知道他有能力保存到現在
我覺得這是一件很可笑的事
可笑的並不是他 他的存在確實珍貴
只是他讓我看到這個世界的可笑
他在我生日前的一星期就要我去找他了
他說想要給我東西 可是那個星期我實在太累
所以我只好答應生日前一定去找他
而且我也確實想在生日前見到他
不清楚真正原因 只是有種急切在心頭
我覺得必須在生日前去見他

這世上有幾個地方很相似 教堂與墳場
它們都是一個能讓人反思的地方
一個讓自己停下來想想自己的落腳地
在教堂你也許會拿著十架或聖經與神對話
在墳場你會對著墓碑與死人對話
這兩個地方都是與世隔絕 
神和死人都不是真實地存在於世
也許就是這份隔離感讓你放鬆下來回想自己
然後我發現還有一個地方和它們很相似
那就是精神病院
它也是一個與世隔絕的地方
只是和你對話的人是活生生存在
他們的與世隔絕讓我想要多想一下自己
但是情況有點不同
因為他們的活生生 所以我不會想要多說自己的事
我只是想要多想一下自己的事情
而且我既然是以探訪者的身份出現
那我更加是本著聆聽病者說話而去
所以我並沒有說很多自己的事

他說他不能為我做什麼 他不能出去
他只可以叫我來 然後送我一張生日咭
其實我並不貪心 我覺得這已經很足夠
因為我真的感受到誠意
就是盡他能力所及去做一件事
那怎麼還會不夠 結果並不是最重要
這總比那些身處在外所謂的"自由人"做的多太多
離開病房後 我沒有立刻離去
我站在電梯旁的大玻璃看窗外景色
其實這裡的風景很好 剛巧那天天氣不錯
藍天白雲就在眼前 而且難得窗外建築物樓層不高
不會阻擋視線
我在想精神病院的人比所謂的"正常人"更正常
他們比"正常人"更懂得愛
他們也許只是受不了"正常人"的無情
受不了他們的冷淡與惡性才逃到這個與世隔絕的地方
但無可否認他們要逃到這裡也是因為不能抵受迫逼
他們的自我保護能力較弱
但這不證明他們不懂得去愛
更甚是他們比誰都知道要去愛及被愛
我想他們如果不是對此知道得太深也不用逃到這裡
因為懂太多 才傷害更深

我在想 會不會有一天 我也會住進這裡
自己本來就一早有被與世隔絕的感覺
就連生日咭和生日禮物都是在那麼搖不可及的地方而來
生日咭從精神病院而來
禮物從地球另一端而來
就像告示向我而來的東西從來都不會和我立於同一個平台上
從此我不再期待生日
如果可以 我希望這一天消失
過去的我明白了生日的不完滿
所以今年的我不再為這種不圓滿而難過
今年的我明白了一個人的生日是如何
明年的我就不會再期待什麼
再不會當收到生日快樂的短訊而心寒
冷笑著就可將它帶過
我的自我學習系統可不是蓋的
但是學習過程是厭惡
所以現在的我對生日十分討厭
蹤使我明白生日並沒有錯
但它還是會喚起那份因生日而生的悲哀
所以那些所謂的後補生日慶祝
只會讓我覺得噁心

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傷害過去後 絕望會沉積下來

近來經常做錯事 
錯的都是雞毛蒜皮的事
看漏一個句字
寫錯一個數字
聽錯一句說話
看錯一種顏色
太多太多........
這些問題本來就不應該發生
這是任何一個人都能夠應付的事
它已經不是涉及智慧的問題
但我還是錯了很多很多

我想我太累了
這些問題如果在我精神能力足夠的情況下不該出現
可是我的情況並不允許
身上出現大大小小的瘀傷
都是因為自己太累了 走路不長眼而撞傷的
昨晚實在看不過眼
一次過為所有瘀傷擦上葯膏

前些天錯了比較嚴重的事情
我寫錯了報價日期
這該是七月十二日報價 我卻寫成八月十二日
但昨天下班前才發現這個問題
發現的時候 老闆們早就經已下班了
只餘下一個同事
我把這事告訴他
他就笑說 "你死喇! 試用期都未過就做錯野"
也許我太累了而無法對這件事情激動
我只是平淡地回應 "咁唯有炒左我 你聽日可能就再見唔到我"
他說我是有錢人 對被解僱毫不緊張
我說做錯事的明明就是我 被解僱也是合情合理的事情
我心甘情願接受

當能夠得到一個合理的理由 還需要掙扎麼
我已經不寄望別人給我體諒

但另一方面
我不緊張的原因是認為事情還沒發展到不能修復的地步
所以昨晚我很早就睡
以免自己的精神能力不足而導致再度出錯
早上還特地到餐廳吃一個豐富的早餐及喝一杯即磨咖啡
為了補救而準備好自己

回想一下 覺得自己也很cool~~~~
昨天打雷厲害 我被吵醒多次 還是立刻又再睡昏
早上還有心情去大吃一頓
有時候 我也不明白自己的腦袋想什麼

喂~~~腦阿腦~你做乜諗野架?

今晚聽架勢堂
有個中四女仔叫wendy打上去話鐘意一個叫ken o既kai子
wendy把聲係d好可愛o既小女生
佢話個男仔嗜好係睇英文字典 平時坐係班房角落頭
雖然係咁 但係佢眼中ken係特別o既存在 吸引左佢
森美小儀打俾ken o個時 佢講野又真係kai下kai下
點知個ken原來已經有心儀o既女仔
本來聽個ken講返佢自己本身鐘意o個個女仔d野
我以為唔係wendy 
不過循例森美都叫佢講返佢鐘意個女仔名出黎
佢一講wendy 我即刻嗌左出黎
因為我真係以為今次又係詐糊
之後森美call返wendy出黎等佢地兩個對話
wendy就講返佢幾時鐘意左ken
然後ken又俾森美迫佢講點開始鐘意wendy
兩個講o個時講下又停下 一邊尷尬一邊甜絲絲
好有兩小無猜feel
我聽到都好鄧佢地開心
覺得SWEET到爆

題外話
而家每日差唔多超過十二粒鐘都同903一齊渡過 = =
我唔想架
但係我鐘意o個d 節目又係深夜喎
平時朝早o個d我唔聽 但公司又會開住903
真係無時無刻都搞靈生

琴日食buffet 拜仁兄未飲先自醉
成晚都以正經表情加官腔式字句狂講淫野
有幾下真係俾佢笑死我
話說B哥係一個呆下呆下o既人
以前要著西裝返工
日日拎住個工事包 傻下傻下咁撘巴士
但係拜仁兄總係久唔久就聽到B哥又有豔遇
對此 拜仁兄異常羡慕
雖然做地盤o既佢同西裝無緣
但係佢話有日總要著下西裝拎個公事包撘巴士返工
最多係將頂安全帽放係公事包 返到地盤先攞出黎帶都要一試

拜仁兄話 有日B哥又如常傻下傻下著住西裝加公事包返工
但以佢個kai樣 竟然都可以撘撘下巴士識到女仔
而且唔只識到咁簡單 佢地仲去左一個意想不到o既地方
大家心知肚明都知道係去開房
但係呢一刻 老爺突然插左句: "唔駛問 一定係差館"
大家當堂呆左一下 然後集體大爆笑
因為老爺呢個"意想不到o既地方" 
真係大家都意想不到 
但根據拜仁兄o既形容又完全可以套落去
之後拜仁兄繼續講落去
話佢地去到開房之後 個女仔問B哥有無帶D重要野
B哥就好頂癮答佢: "有! 我帶左國王的新衣"
吹脹~~B哥又傻唔唒~~~~

在受傷的時渴望被愛
只會讓傷口腐爛發臭

"沒有離不開的人 只有不想失去的人"
誰不是這樣而活? 
別自以為自己很脫俗

對方的願望 自己無法幫忙達成是很痛苦的
自己的願望 無法由對方幫忙實現是很寂寞的
這樣的兩個人就算在一起也是不會覺得快樂

今晚真係俾kinki榨乾哂
搞左差唔多成兩粒鐘
後遺症係周身骨頭作感冒
聽日起身實受罪

之後心情呆滯
一個人呆下呆下走左去睇鞋
行左一圈諗左一陣
入左其中一間鋪試鞋
好快手咁一陣就試左七八對鞋
指下一對又一對
無論你指邊對佢都會出現係你面前
自己好似施緊法術咁
之後打包左千幾蚊鞋走人
前後不過十五分鐘
我感覺唔到我有開心到
不過我諗我有開心到

的確 對現在的我來說
什麼都是靠想 而不是靠感覺
我剩下的就只有腦袋
所以才有生生
可悲不可悲?

剛才看了一分鐘不夠的向世界出發
今集的嘉賓是趙雅芝
她在電視上回答了一個問題: 人生對她來說是什麼?
她說人生應該有意義地過
因為能夠來到這個世界是一件很奇妙的事
她想做好人生每一個階段
讀書的時候想考取最好的成績
工作的時候想把自己的本份做到最好
姻婚美滿 抽時間好好培養子女
讓他們成為對社會有貢獻的人

我聽完後 對坐在電視機旁的母親說
"這世上 應該沒有比這更無聊的人生"

其實我說這樣很無聊
並不是主要因為我覺得這樣的人生太公式化 太平淡
而是因為我看著她回答這問題的時候
她的眼神語氣 都在暗示她不知道自己真正想要的是什麼
所以她才選擇這種公式化的人生
我看不見她對自己所定義的"有意義的人生"
有投入感和熱誠
這樣的人生才是最無聊

公式化的人生並不是一種錯誤
重點在於你是否喜歡你所選擇的公式
並且為它燃燒

今日原來是出糧日
就這樣不明所以地已工作半個月
收到支票的時候感覺怪怪的
因為覺得自己也沒怎樣辛苦過
就已袋下數千元
有種錢真易賺的感覺
哈哈

其實我的人工不高
但本著試驗的態度就不能要求太多
頭幾天是比較累導致心浮氣躁
這不過是體力問題
現在已經適應得七七八八
上班和讀書相比 感覺上班真是TMD輕鬆得多!!!!!!
雖說上班很累人 全程不能停手 
可是和讀書相比簡直是小兒科
想起以前 那種沒日沒夜 攪盡腦汁構思報告
不斷看文章找資料 還要不斷複習 小組工作 
真是要了我的命
現在上班可好了 幾乎可以不用帶腦袋出門
不用拼命地不斷思考
只要手和耳能配合就足以應付工作
當然 我不是說自己上班表現很好
只是上班和讀書不同 
上班只有兩個類別-做好和沒做好的事情
你把它完成了就夠 不需要再去花心思
讀書近乎是一種藝術創作
你要考得好 你的報告 你的作答 必需寫得出色
那不是寫完就夠
你要不斷去琢磨用字 編排 構思 資料質素等等............
這實在太累人

別人總說讀書的時候才是最輕鬆
我一直不這麼認為
然後他們會說這是因為我還沒工作才這麼想
我但笑不語 我不認為我的想法膚淺
那是因為你們不懂我讀書的時候有多辛苦
又或者是你們在讀書的時候用太輕鬆的手法去對待這件事情
所以認為工作才是最累人
不過工作累人的另一個主要原因是人際關係
但工作和人際關係明明是兩回事
人際關係的問題是人的問題
即使工作不存在 這個問題依然存在
錯在人格上 而不是工作上
如果硬要說關係 我只能說工作是顯現人性陰暗面的平台
但當這個平台不在了 你雖看不見某人的惡劣
但壞人始終是壞人 不過是大家採取了眼不見為淨的心態
所以認為非職場的日子會好過些

我要牢牢記著讀書的時候有多辛苦
那麼我就會明白現在的日子是多輕鬆
又是那句 讓自己先吃些苦是獲得幸福的捷徑
萬試萬靈!!