不知不覺成為了一種慣性
每當存到足夠的痛苦 就想離開身處的地方
就如當日 為何要離開
想要把痛苦的根源完全抺掉
想把自己埋在新的環境
抽離那種心痛

我又一次很想離開 比上一次感到更急切
希望像上一次那樣成功
然後單純地希望不要再出現讓我枯萎的東西
自問沒能力承擔下去

為什麼這世上的人都不願守時
然後還要不顧而去
然後還要裝作沒事發生
認為這樣的事情沒什麼大不了

我討厭等待 很討厭
因為等待會把感情一點點地磨光
最終成為一具枯乾的軀殼
好比屍體

我不介意的 別人以為我在乎
我在乎的 別人以為我可以忍耐
何其可笑

假如擁抱有用
何以要挑選
何以要嫌棄
何以要介懷

一場夢 在繭中孵化
繭破 餘下的只是為了死亡
從此不再有夢 也不再有想
才體會到人生有太多缺憾無奈與黑暗
甚至某些黑暗不過是源於自己
因此我甘心認了

把自己豁出去的感覺很好
不假裝自己的討好
任由劣根性蔓延
你的不愛 我不聞不問
我的敏感軟弱 堵起來
遇上什麼傷害都可以輕笑

一早起來被罵 無奈
然後想了一大堆有的沒的 好累
事件平息後 一直恍惚
想睡 吃藥 沒效 更累
一直不安換來一直失眠 散架

既然不能消失 可否粉身碎骨
我已經什麼都不想去想了
停下來可以嗎

我奇怪自己為何不厭其煩嘗試用同一種方法解決同一種問題
然而每次不見其效 我還是急切希望這樣做
大概是我沒有能力以其他方法解決
唯有做著這週而復始的事情
只好抱著一點希望認為我沒有用盡每一個細節
才以致當日失敗
This is my last chance
假如我還是無法恢復過來
從此我不再相信

既然我變得如此極端
不能說現在的我不冷靜
至少另一個我很冷靜
冷靜地看著這個我在淪陷
每天靜悄悄地為他翻譯
告訴他到底做過了什麼傻事

近來看到一篇關於幸福的Blog
Blog的作者說自己很幸福
這個我倒覺得很正常
然後很多回應Blog的人也說自己很幸福
我奇怪為何還有這麼多人能說自己幸福

然後我又奇怪
為何我從不覺得幸福
他們說幸福是要靠自己去感受
一頓飯 一個小動作 只要你能感受都可以幸福
就是說幸福是自己定義的
假如你一輩子都不能讓自己感到幸福
無論你活在多幸福的地方也不會快樂

那麼我的幸福又在哪裡了?
身於普通平淡的家庭
和一般家庭相比 我相信我的家庭比大部份人都要好
爸媽給我寬容給我自由給我錢
物質生活不缺 吃的用的都是不錯的東西
從不反對我做任何事
前天我唉聲嘆氣的說去歐洲的機票很貴
他們沒說我還沒賺錢就只懂享受
媽只說 你喜歡就好 貴也沒辦法了
他知道我一個人去歐洲是住在一個網上認識的朋友的家
他沒說我的不是 只說自己小心就好
我那時心想 媽你真好
看見別人說 爸媽很煩 不能和他們溝通
我的爸媽不煩 我還可以和我媽傾電話傾至一兩個小時
有時候我還喜歡拿爸來開玩笑 大家笑作一團
我明明如此相信他們的好 也不懷疑
為何我不幸福?

若這一束吊燈傾瀉下來 或者我已不會存在
即使你不愛亦不需要分開
若這一刻我竟嚴重癡呆 根本不需要被愛
永遠在床上發呆 餘生都不會再悲哀

明年今日 別要再失眠
明年今日 未見你一面 誰捨得改變