我忍 我撐著
我故意忽略 我強顏歡笑
眼看著僅有的東西一點一點消失
每一次我都安慰自己
這不過是一件小事 
然後微笑著告訴自己不要緊
但是到最後當我眼看著連這麼簡單渺小的事
都被奪走
我還是忍不住崩潰哭了
因為我還有的就只餘下這些了
雖然它們是沒有重大意思
但既然我能為自己做的只餘下這麼少
為什麼連這樣的事情也不許我
要把我趕入絕路

我很厭倦這樣的人生
很絕望

我發現我每年的平安夜
都是這麼孤獨與絕望
這已經好久好久了

剛開始上班的時候 我很奇怪一個女同事為何經常請病假
更有點小人之心 猜想這是假病
到後來我在這裡工作了一段時間
才知道 我想多了
因為就連我自己也開始經常請病假
現在我每個月都需要看醫生
從小不怎麼看醫生的我 現在成了診所的常客
我只能說 這工作真是會累壞我

每晚咳個不停 雖不至生不如死
但覺得好煩好煩 睡不好
早上不想上班
好想放假
好想安靜
好想放鬆..........

所以我在籌備冬眠
把一切安排理清好後
就會進入冬眠狀態
休養生息

或許這個世界沒什麼人喜歡我
別人又覺得我這樣不夠好那樣不夠好
但是我不曾真的討厭過自己
很多事情 隨著時間慢慢放低了
但有些事情 我由始至終都無法放低
這如同我的專一 那麼的徹底

我有點迷糊
不清楚到底是休息得太久了
還是太久沒有休息
然而有一種呼之欲出的感覺
好讓我覺得差一點點就能觸碰到盡頭
我需要些時間 讓我重新為自己定位
不是還在設計位置
而是把自己釘在某個位置上

聖誕節很快又到
腦海裡好像從來沒有和別人過聖誕的回憶
才懷疑是不是已經八年十年沒和別人一起過聖誕
已經習慣了所有節日的獨來獨往
自從經過上次一役
免疫了獨自過節日的許多傷感
倒好
現在反而會期待這些節日的來臨
因為節日對現在的我來說帶有最基本的意義
就是放假
有時候 我更甚害怕自已打算要好過來
因為我怕只會落得要死不活的下場
我知道我的死穴在哪裡
無非栽在你和他和她要來不來的模樣

兇器還在你手中
如果你願意看 你比我更看得清你的罪證
然而我不是為了定你的罪 讓你慚愧內疚到向我下跪
與其說生氣或憎恨
不如明白我多一點點
我不過是怕你會再次一聲不響悄悄離我而去
我知道你不想 我知道你在乎
但是我知道讓我好過便讓你費神
我知道你並不想多此一舉
所以你選擇不看
這道理我懂

我的愛帶有永遠寬恕
假如你的諾言是可兌現

我有時害怕 
我過去的時光 
已經是我最美的時光

我更害怕 
我發現過去是最美好的
是因為現在的日子過得太醜陋

懷念以前的日子
那個和別人相比不過是正常人的我
以前隨便一數也有一群比我更"不正常"的人
說話更不用思考 做事更出人意表

現在倒像是只有我自己才是瘋狂
我不知道原來我的成長過程是如此不正常
也許我從小到大都是這麼成長
什麼炸蟑螂 圾垃埇炸彈人
SM同學等等等
我以為這都是很好笑的回憶
但原來當我把這些事情與現在的"正常人"分享
我以為他們會和我一同大笑
但最後別人卻對我側目: 你怎麼會認識這樣的人
我只好無奈笑笑 有點冷
心想這些人哪裡不好
就怕是隨便一個都比你好多了

也許我是真的習慣了自由 
也許我是真的習慣了不拘小節
也許我是太愛開玩笑
所以我已經不懂別人的底線

想起前些天用了別的手機給朋友傳短訊
這個電話號碼是對方不知道的
他就短訊回覆問我是誰
我才記起我忘了該用原來的號碼給他傳短訊
立刻致電回去
他一知道原來短訊是我傳的
立即破口大罵 粗言不絕
也許別人覺得很奇怪
不過是一個短訊 不用這樣吧
但對我們來說就這樣
我們卻慣把這一切當成玩笑
互相罵夠了 轉頭就去吃飯聊天
還記得那頓飯 我很光明正大要他付錢

我喜歡這樣的朋友 大家不太計較
隨便一句 這頓飯絕對是你要付的
對方就會付錢了
又或者我們都很自動給對方付錢 
逛街的時候 你買的東西我會付錢
我吃的東西也許是你給我買的
大家都隨便好了從來都不問對方取回分毫
如果覺得自己付得過多
就大方說出來 說明這個要你付的
也不尷尬什麼 我喜歡不分彼此的感覺
想來我現在都沒敢對多少人說請我吃飯
因為我知道別人並不是像我們這樣想

可惜這些朋友都差不多走光光了
世界好像越來越容不下我
我好像那裡都融不進去
好想返歐洲 我不是想偷懶
但我真的好想休息
也許我習慣自由太久
太遜了吧 
不是什麼苦都能吃

我有時害怕 我過去的時光 
已經是我最美的時光

我不是要成為他
我只是想要知道我為什麼做不到他這樣
我缺少了那一個步驟
才以致落得這樣的下場
是不是我做得不夠徹底才這樣

做自己很累
做別人更累

人群中 哭著
你只想變成透明的顏色
你再也不會夢 或痛 或心動了  
你已經決定了  你已經決定了

你靜靜忍著 緊緊把昨天在拳心握著
而回憶越是甜 就是越傷人了
越是在手心留下
密密麻麻 深深淺淺 的刀割

你不是真正的快樂  你的笑只是你穿的保護色
你決定不恨了  也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼

這世界笑了 於是妳合群的一起笑了
當生存是規則 不是你的選擇
於是妳含著眼淚
飄飄盪盪 跌跌撞撞 的走著

你不是真正的快樂  你的笑只是你穿的保護色
你決定不恨了  也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼

你不是真正的快樂  你的傷從不肯完全的癒合
我站在你左側  卻像隔著銀河
難道就真的抱著遺憾一直到老了 然後才後悔著

你值得真正的快樂  你應該脫下你穿的保護色
為什麼失去了  還要被懲罰呢
能不能就讓 悲傷全部 結束在此刻 
重新開始活著

即使今天 我仍然希望你留下來
只是也許你都沒有這個勇氣去留低
有時候你以為是我禁不起打擊
所以你覺得你該離開迴避
但其實是你自己承受不了
想要逃
我太清楚你了

有一個房間 它不曾屬於我
但從住進去那一刻開始
我就覺得一切問題都可以拋開
即使這個房間 只有我一個人
我一個人回去 或是我一個人離開
我都覺得很安全 很放心
我很出奇
一個如此陌生的地方卻令我無盡安心

因此我經常懷念這個房間
在下班回家的路上
我會想假如我正在回去的地方就是這裡
那是一種如何寫意寧靜的感覺

我告訴自己總有一天我要再回去
再住進這個房間
也許是一星期 也許一個月 也許一年
又或是一輩子..............
我想把這些去過的地方再去一次
我不是想洗掉過去
我只想把回憶中的缺憾補回來

突然聽到 巴黎沒有摩天輪
想起我喜歡的極端
坐在巴黎的摩天輪看巴黎的屋頂
聽著巴黎沒有摩天輪
然後傻傻的對自己小聲說：巴黎是有摩天輪的

你想改變生活
讓自己活得更好
然後為自己安排大大小小的事情
但是生活變好了沒
並不能就此斷言
也許我們只是一直在安排更多痛苦給自己

我已經倦了這種模式
我不想再為自己安排更多痛苦
想要的東西還是沒有變
但是我不想從這樣的安排中得到
因為我根本就不想這樣繼續下去
辛苦............

我知道我是自我的
說開始就開始 說終結就終結
我也知道從來沒有人怪責這樣的我
因為一切後果本來就只有我自己去承擔
並不干擾他人
所以我最對不起的人
其實就是我自己

對不起....................