麵包與愛情
金錢與理想
玩樂與工作
名利與自由
...........
我們本來就得在矛盾的隙縫間掙扎生存
可是說到底人都是貪心的
假如不是總想著兩面擁有又何來矛盾之說
其實也沒什麼大不了
人生下來本來就是為了去擁有而存在
只是我們為了擁有很多而失去更多罷了
很可悲

很早就明白這個道理
所以願意放棄一方去捍衛另一方
可是還是失敗了
不是不夠努力
而是好像總選錯該捍衛的一方
就像選了麵包而放棄愛情的錯

我討厭自己在該放棄的地方過份上進

他說:
人不是非黑即白
沒有人是完全壞或完全好的
我並沒有他們說得那麼壞
亦沒有自己想的那麼好

我說:
我沒有他們說的那麼好
也沒有他們想得那麼壞
更沒有自己想的那樣好
我不壞
但是我不好

媽說 嫲嫲昨晚死了
意料中的事情
可是聞言間還是有一剎空白的感覺

房間本來就是黑黑的
媽用三分鐘簡短地報告完就掛了線
我在黑暗中聆聽

房間還是黑黑的
我本來就不太在乎這些所謂的生死
就連要不要難過這樣的事情還得先思考
可是在還睜著眼睛考慮 還沒得出結論時
眼淚卻奇怪地自己跑了出來
我在白白睜著眼 讓它流出來
我知道我不難過這些所謂的生死
卻很卑鄙地為自己而哭
我停留在掛線的那個存在感
我討厭被那些我認為應該疼愛我的人輕輕帶過的感覺
我難過他們總是放我一個人活
我也有我的情緒 停下來 等我一下
讓我先緩過來 也不能嗎
我還是討厭聽到那種等著別人死的口吻
蹤使我知道這是該存在的事實

寵我一下不行麼 就當我不過是個小孩
我又不是真的那麼堅強
為什麼就連我最愛的人也對我說
我們不過是背對背存在
我開始麻木了那種無望而活

我的喜歡 一點就好
多了 別人不希罕
我的情緒 一點就夠
多了 別人受不了

從前如此 現在如此
將來 不會如此了
什麼都喜歡一點就好
情緒有一點就夠 還活得像個人就好
無非說要我不要做自己
最真的我能值多少?
沒人收留 挖個洞埋了就好

那天的畫面一直揮之不去
一刹的鼻子突然酸了
眼淚在眶裡定住
落入大海 心想著
假如就這樣永遠沉在這裡
我都無所謂了

嫲嫲要死了
在我的角度裡她其實可以不死
可是一但被送進去
即使可以活命下來 也只能落得死的下場
也許是餓死 也許是渴死
也許她根本就不是病死
怎麼死? 最後可能沒有一個人知道
因為死的時候身邊都沒有一個人
最初的最初我想過他們的無情 他們的殘忍
我媽讀書少 知識不多
可是她比我更懂活存在這個世界
她語氣雖無奈 卻還能帶有笑意去看這一切
她和我說 事情就是這樣定下來
各有各法 我們只能著意遵從

記得很久以前她對我說 可必如此相信別人
那時候我覺得心裡很酸 為什麼她是教我不要相信人
然而我心裡又矛盾地想要不再相信誰
十萬次要自己不要去相信 最後還是會栽在某人手裡
她平常老說我聰明 以前的我還會笑笑
現在我總會低聲細語回應 我其實一點都不聰明
她才是厲害 不信就不信 一輩子貫徹到底
她愛我們 可是她連我們都不信
更厲害是她都不知道自己不相信
不是說騙人的時候能把自己也騙到才是最高境界麼
不過她不知道自己的不信任 很大原因是上一代的成長環境做成

表面看世上好像存著很多法規
本來的我是想看一套學一套 明白游戲玩法 那麼我就能成為贏家
然而遇到的事情越多 我才開始明白這個世界不是法則太多
而是根本毫無法則可言
因為什麼都能隨時成為法則 然而又能隨時被廢除
太亂才誤以為有太多存在著
我們就像被潮流玩弄 你不知道什麼時候又有什麼興起
然後又莫名其妙被看成不入流

這幾個月 心裡打翻了五味瓶
這個五味瓶還在我身上破了個大洞
在短短時間 讓我體驗很多事情
然後所有感受從這個破洞流進心裡去
把我累積了許多年的人生觀撞個散架
突然停止了思考很多本來很在意的事情

昨晚小紫和我說 何必相見 見了又如何
我說這世上本來就有很多事情做了也不如何
何必多想能得到留下什麼

不能輕易說出口這樣或那樣是很殘忍
不能輕易說出口這樣或那樣是很無情
因為你永遠不知道那裡是世界的準則
可是我心裡還是會懂什麼叫優劣
然而這準則只用來評屬於我的事情
其他一概不管

明明沒哭 就不該透支你的愛
縱有萬樣借口令你憐憫
唯細水不長流

視野越廣 越明白自己的不中用
越覺得不被所愛是理所當然
不知道心裡說了多少次
像我這樣的人.....像我這樣的人........
然後發現放棄原來會來得這麼輕易
連撕裂的痛都沒有
也許你說我要求太多 但我經已不以為意
昨日演過的戲 明天將要上演的
我都忘了 也不再需要誰的評價
我願意將所有罪名堆在自己身上
然後所有的事情都可以省下了
這麼簡單的做法 為什麼我現在才想到
我真的是個傻瓜

我並不獨立 我只是孤獨而已
我看到專屬我的生存領域
在那裡
我不再渴望被諒解
也不再奢望被愛
然後在逼迫中慢慢活過來

能夠憑自己能力發現的錯誤卻沒有及時發現
枉枉讓我留有很強的缺憾感
但是別因為還沒耗盡上進空間而沮喪
不如接受、享受及善用現在已擁有的程度