有時候覺得自己很不爭氣
只會把困難一倍又一倍放大
然後讓情緒陷落到最低處
曾經很傻想過
為什麼我喜歡的人都不能在這時候停下來陪我
然後發現想要被愛的心情會讓自己更加無力爬起來

很想盡快用完自己
很想把自己瓜分給自己喜歡的人
很想以最極致的方法把生命用完
可惜有一個願望還是沒法死心
假如我能努力地把生命變短
那麼在生命用盡前 還能看見願望實現嗎?
對於這份僅有的天真
有時候我會覺得他像我的孩子
看著他 我會覺得無可奈何
卻又不願捨棄
可是我已沒有時間等他慢慢長大

明明都已經無能為力
也不再想對與錯
也不再渴望得到什麼 也不計算失去了多少
與生俱來的的都耗盡掉
寶箱空了 已經不知道能再拿什麼去付出
那麼面對時 為什麼還懂得無意識地難過
還會顫抖
還會看到已經空了的寶箱中又載了一文不值的眼淚

從來都沒親眼目睹流星
終於讓我看到了
不在現實中 卻是在夢裡
不記得和我在曠野中坐看夜空的人是誰
只是當我們抬頭看天的時候
突然一顆流星劃過
那時我心裡想:終於讓我親眼看到流星了
看著看著卻開始發現不尋常
流星不是劃過即逝
而是正向我們的位置墮落
我們立刻四處慌忙躲避
這顆流星最後墮落於一個洞口前的水源上
卻沒有熄滅 而是像煙花般在水上胡亂滑行
我們走近前看 發現更不尋常的是這顆流星有眼睛且會說話
它慌慌張張的亂跑 多次碰到石頭上
我就不其然的看著它指著洞口 想為它引路
不知為何就是知道它想進洞去
然後它看著我的指示進了洞
臨走前 它告訴我世界快要末日了
它是因走難而來的 然後我就醒了

醒來後我就想
原來呢粒就係傳說中既屌那星~

是日咖啡:

這不是我最煩的一段時間
也不是最亂 也不是最忙
可是我覺得很急切
因為再差一點點我就可以看完那套悲劇
我只需要那麼一點點的私人時間
去做一點事 去見一些人 去某些地方
我就會知道我想要知的一切
可惜我就是欠缺了這麼一點時間

其實誰都不愛惜自己的靈魂吧
我虐待得他很慘
對不起呢
就請你陪我再忍一下吧
My soul

曾經在這裡有不少的留言
我想即使到現在你都沒有看過
也許這個地方本來你就不會再踏足
想起你從前提過 想把秋的信箱鎖起來
然後往裡面寄很多很多信
你打賭秋一定不會去想辦法打開信箱

一步一步的後退 這裡的留言
每過一些時間刪一點 刪一點 又刪一點
然後現在全都刪了
我想是因為害怕那種裸露
把自己脆弱的地方翻出來卻不被察覺
很冷........
每次翻看這裡的留言 覺得很無助
因為在這裡的留言 其實我也曾經直接和本人說過
可惜結果就如這裡的留言一樣
就好像你看都沒看過 所以無濟於事

記得你說過很煩
因為我每次見到你 都會告訴你有多對不起我
然後讓你一直內疚 這樣早晚會讓你瘋掉
可是我想你真的不明白 你讓我有多傷
因為那種程度也遠遠超過我本身的估計
打擊原來那麼深遠和大

其實幾年來 我都很愛你
沒清楚的在你面前說過
但至少你該不會一點都不知道
一直沒好好說出來
因為覺得你會看不起我
因為即使我一直在你身邊
始終你都沒想要選擇我

從此我不再在你面前當悲劇演員
你不會再因我感到煩躁
最初的自己已經回不來了
然後我想 有一天你會對我說
和我一起最輕鬆安心
不經不覺間察覺到 原來每當我捨棄了最初的自己
最單純的靈魂 最保貴的感情
往往才換來你說和我一起感覺不錯
我想最完整的我 實在沒有容身之處
所以我很希望他碎成沙吹走
連碎片都不想再拾回來
但至少我會記著 這一輩子
我真的有一次曾經很用心去愛過
不用別人或你認同
因為我自己一點也不懷疑
蹤使我連同僅有的都失去得徹徹底底
但是我不打算忘記

總有一天 你會結婚 然後和那人一起簡簡單單生活
我知道這個人不會是我 我沒有這種福份
也許你奇怪我為何這麼肯定
其實只是直覺 就如我說你一定會很長命
沒有根據 只是有很強烈的感覺

我想很多人最後都會說
希望對方以後能幸福快樂
可惜我沒有那麼豁達
我其實不希望你和別人一起幸福快樂
如果你有一天找到了幸福
請你不要讓我看到
這是我對你唯一的要求
希望你這次真的會做到
因為當眼淚打濕了沙子就會吹不走
這樣的事情對我來說太殘忍了

回來以後 一直無心於學習
總是默默地尋找要如何活下去
用什麼姿態過日子
當失去了那麼那麼重要的東西之後

其實不太清楚的地方還有太多
可是我一直主張不要讓自己落得太狼狽的下場
因此該是時候開始catch up schedule
可是另一方面 讀書已經成為我過去想要努力的目標
也是已經完成了的目標 所以無力於此也是很正常
對於這個時候的我要的已經不再是讀書
現在的我只想遊戲人間 用我的角度去遊戲
別人責備於我的放蹤不是毫無道理
用過去的我來想一下 我知道你為什麼說我不是
可是都碎到不能心痛了 都不驚訝會再失去什麼
你告訴我如何還能從心底去珍借
我明白什麼舉動能讓別人高興起來
做了什麼會讓別人生氣 做些什麼會讓別人感動
因此我有把握把一切做得體面
我可以讓你一直高興下去
只要你不問我心裡想的是什麼
別問我愛與不愛 在乎不在乎
那麼我和誰都不會再起衝突

近來鐘情於咖啡店 經常在Cafe吃早餐
喜歡在咖啡店內一邊吃早餐 一邊喝咖啡
然後聊天 然後再點一杯咖啡
咖啡旁邊一定要配餅乾或巧克力
通常兩杯咖啡下來 就已經發現聊了兩三個小時
然後去上堂 回家裡後就是對著日記發呆
因為太多理不清的東西存在
然後一天就過去了
然後的然後就是讀書進度大落後
可是好像感覺就是著急不來

想來好像都沒真正融入過這裡的生活
因此想要在最後這幾個月寫意地在這裡生活
想要去看一套戲 下個月上畫
說好了要一起去喝酒逛街 還有找時間去旅行
還有想要試日本式的中國菜 哈哈
剛才某人答應給我親手做蛋糕當farewell
意外收獲 隨便說說果然有吃
放假一定要捉他出來朝朝
讀書嘛.......暫時byebye住你條尾

別人總說需要時間去淡忘
然而 我需要的只是一個地方
一種距離

你每次都要做最悲觀最戲劇性的假設麼