目前分類:學而時習之 (53)

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藉著察覺負面情緒 找出及修改負面的信念
情緒是會反覆地出現 即使觸動它的人事物都有所不同
可是自己對他們產生的思想和情緒沒有改變 而不假思索是否有其他的角度或是可能性
這就是人生模式和信念

從思想當中找到真正想要的東西 從而進行發願宣言 這樣就會帶出正確情緒
而情緒的震動頻率是最強的

感恩會從情緒中帶動出正確行為 因為有感恩的心 所以會去關注生活中對目標
有幫助的點滴 並且以相應的行動來呼應 感恩帶出的行動是合乎"接受"的原則
所以會創造出想要的結果

接受就是能量是來去流動的 要接受之前 一定要有所付出  
所謂付出除了要虛位以待 很重要的一點是要幫助別人 你想要什麼就要給別人什麼

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沒有人知道我最終會走到哪裡
但我總可以確定自己想去的方向在哪裡

做最好的自己 拿出你最好的態度
最好的特質 最好的能量 做最好的參與
這樣才能把這裡學到的東西帶回到日常生活
並充分發揮出來

我們的一生 其實是由每個當下所組成的
所以 試著在每個當下保持喜悅的心

人不能從一個沒有喜悅的過程 到達一個喜悅的終點

不要把人生看得那麼嚴肅認真 加一點幽默感
你的日子會更好過的

我們來到這個世界 就是要讓宇宙通過我們的獨特性
來展現它自己 除此之外 如果能夠利益他人就更不枉此行


真正阻礙我們成功的 不是我們不懂或不明白的事
而是我們深信不疑 但其實不然的事情或是觀念
這是我們的最大阻礙

人會保持著一個痛苦信念不放
因為這種痛苦會在另一方面讓自己覺得內心比較過得去
用折磨自己的方式 來填滿自己的空虛
但這是一個很不理性的舉動

積壓的情緒會堵塞宇宙能量流向自己的通道
察覺 接納 釋放 是消融負面情緒的最好方法
讓它自來自去 慈悲地觀看它
不帶判斷或喜好去關注它們
允許它們的存在 試著和那種不舒服的感覺在一起

當碰到會引起負面信念的情況
不是以"不應該"去想的態度把它踢開
越是抗拒只會讓這個信念更加茁壯
在轉換這個負面信念前 要先接納及全然經歷它
然後釋放
最後重新設定信念來取代沒用及不合時宜的舊信念

不要逃避 深刻地
全然去感受負面情緒
找出與這個情緒相應不對勁的身體部位
然後把那個不舒服的感覺擴大
用手直接去觸碰那個部位
對自己說:
"對事情發展有幫助嗎?"
"喜歡這種感覺嗎?"
"想放下這種情緒嗎?"
"真的非常願意放下它嗎?"
準備好的時候深深吸一口氣 用力呼出來
並宣告出來: "我選擇此刻放下這個情緒!"
可以重覆這動作直至內心舒暢
最後帶著微笑 合眼 放鬆 呼吸
告訴自己現在這一刻是多麼美好

如果有人事物勾起了你的負面情緒 當它升起的時候
與其把注意力放在外面激起你情緒的人事物上
不如把注意力拉回來 放回自己身上
檢視那個不舒服的情緒是由什麼念頭引起
追本溯源 找到在生活中妨礙自己幸福快樂的"信念"是什麼

不需要一個一個把不對的信念挖出來
只要心裡被觸發到不舒服 心想不事成
就知道是有壞信念在阻撓自己

隨時檢查自己當下的感受
不要被負面情緒控制
當察覺出不對勁的情緒信念
可以直接在肉體上施行痛楚
讓自己記得懂得轉換心情

負面信念就如背景嘈音
要以有益的背景音樂取替 


平靜自己的內心 讓你觀照自己的思想
進而培養自我察覺能力
平靜自己內心最好的老師就是自己
過份依賴他人等於把自己的力量交給了對方
但是跟一個覺知力意識較強 意識較清楚的人在一起
會帶動自己比較容易進入狀況

腦袋會把和你頻率相同的東西吸引過來而且引起共嗚
凡是你關注的東西 一定會因為聚焦的能量而擴大增強
凡是你抗拒的都會吸引過來

思想會決定你的頻率而情緒則會告訴你處在那個頻率上
可以探擦自已有沒有散發正面能量

"我為我的幸福快樂負責任"
雙手按摩耳朵 一次一次地說出來
雙手掩蓋雙眼 一次一次地說出來
雙手放在心上 深呼吸心裡想著"我為我的幸福負責任"

真正的自由就是你能夠理解到 你不必聽信你腦裡的那個聲音
想思考時的思考 想停下來的時候就停下來

心情轉移物
大自然是最接近我們本來面目的振動頻率
只要和大自然有回應共嗚 它就是我們最好的心情轉移物

禪定可以增長察覺功夫 幫助重新設定人生模式
也可以更加貼近心裡真正的需求
所以發願的時候 會感知到真正渴望的是什麼東西
帶著感恩的心情去禪定 會讓自己與源頭更接近
在等待宇宙回應的接受階段 禪定更可以培養慈悲心
和不執著的心態 能讓宇宙的能量自己在你身上進出

當觀想時感受到美夢成真就要去感恩
感恩可以更加擴大那個正面的感覺
也就是放大那個震動頻繁
其次每天要注意自己在那個特定方面的進展和進步
看到一點點宇宙在幫助的蛛絲馬跡就要立刻感恩
同樣的 那一點點的進展會因為感恩而擴大
能量震動也會越強


心想事成的第一步就是清楚地知道自己想要什麼
我們平常的習慣都是聚焦在自己不想要什麼
還有你必須對自己想要什麼的理由非常清楚
否則你所發的願不會有強大能力

我們必須清楚明白自己最真實最深層想要的東西是什麼
以最終的結果去發願 最好是一種內在狀態
這可以從了解自己為什麼想要這東西中明白最深層想要的東西是什麼
然後會發現得到自己想要的東西有許多不同的途徑
所以不要把自己局限於一個途徑

"我正在通往成功的正途上"
當你提出這樣的宣言時 並不是在勉強地宣告這件事情已經成真
並不是說自己心裡都不相信的事 導致適得其反發出一些負面的 懷疑的情緒
而是在陳述你有心想要做到這件事
也就是說你已經看到了那個你想要的未來
心想事成最重的要一個要訣 就是要打從心底發出事情已經成就之後
那個正向的震動頻率
發願宣言就像一個背景音樂一整天地自動放送

願望要越清楚越好 宇宙才知道如何幫助你
觀想願望已達成後的每一個細節 越詳細越好
盡量用到所有的五官感受
這使我們的震動頻率和我們想要的結果的震動頻率一致
但是也需要給宇宙一些空間 把"細節"留給宇宙去發揮
即可以觀想一些實際的畫面 如何開心快樂的過程和感受
但"細節"也就是那個實物的形態 它到底是如何到來就交托宇宙處理

當你做完所有該做的事情 如果你過度熱切地期盼
反而會產生很多負面情緒
我們在接受階段 採取了相應的行動之後
就應該放下 讓事情自然發生
如果你認為你要的東西非到手不可
其實你是推開這個東西 因為這種想法會發送負面能量
所以要學習放手 學習信賴 才會輕鬆得到你想要的東西
因為真正把你想要的帶到你身邊的是宇宙的力量
在適當的時機 你必須放手 讓它接管
你前面該做的都做了 現在你只要留心宇宙給你的訊號
然後抓住它為你帶來的每一個機會

親愛的宇宙
我想要"找到此生的理想伴侶" (此刻的願望)
因為"我內心滿足" (最終想要的狀態)
感謝你 為我移除阻礙這個事情的信念或模式
並且以你對我最好的方式來成全它
就這樣 解除不良信念 發願 感恩 接受
都包含在這個祈禱中
但重要的一點是自己必須在這個祈禱已經被聽見
願望已經達成的感覺之中
這就是信任放手與臣服於宇宙
順流而行 不要焦急

宇宙回應的是你的感受 而不是你說的或想的
當你向宇宙許願時 你要散發出去的應該是
你非常相信你會得到它 甚至是你已經得到了的感覺

如果在內心深處 有"不配得"的情緒 發的願也是白發的
內心的感受必須要與表面發願一致

我們有的時候只是一心追逐著自己的目標
卻沒有想到這目標沒有和自己真正的渴望結合
也沒有意會到得到它要付出什麼代價
人就是這樣 常常為自己設定一個外在目標
拼死拼活地想要達到 卻忘了與自己內在真實聲音連接溝通
最後反而造成矛盾 有時收手都來不及了

推卸責任者模式
不為自己生命中的任何事情負責任
有什麼該做但是做不到的
便會說"沒辦法 我就是這樣"
充滿無力感

失敗和平庸也不過是一種習慣 所以會制約著一些人
讓他們甘於平庸 屢遭失敗
所以成功也是一種習慣 


萬事萬物都是能量組成
金錢 健康 人際關係 朋友 家庭 愛情等都是一種能量
你不重視一個朋友 這個朋友就會遠離你
錢也是一樣 根據能量的聚焦來定立

錢其實很重要
但人得不到錢就干脆說它不重要
對錢抱著又愛恨的心態
想到錢和有錢人就立刻搬來很多負面觀點
下意識地排斥金錢 使錢離我們更遠

當你看到別人有自己想要的東西 而自己沒有的時候
自己所升起的負面能量 會讓自己想要的東西遠離自己更遠
因為他對自己想要的東西的負面態度 反而會把它推得更遠
越是為別人的成就而開心的人 自己也會招引同樣的力量到身上來

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從本質上來說,小我是你的守護者,監督你內在的經歷體驗,同時也控制你和外在世界的關係。

如果我想要你愛我或接受我,那我就跟你纏上了;如果我想你認可我或同意我,我就跟你纏上了;如果我試圖取悅你,贏得你的接納,我就跟你纏上了;如果我害怕你的批判或反對,害怕被你拒絕,我就跟你纏上了;如果我操縱你或控制你,為你負起責任,我就跟你纏上了;如果我批判你、責備你或怨恨你等等,這些全證明,我和你糾纏在一起了。

如果你批判我,我允許你有這種自由,這真的跟我一點關係都没有。批判的能量來自你的内在,要與它共處的人是你。如果你批判,就表示你仍然感受到被威脅。如果要有什么感覺的话,我會說我十分憐憫你,因为你依旧舊被困在被威脅的能量中。如果我想要自由,我就不能用我的期待、恐惧和欲求去侵犯你。

處在當下,回應每一刻,保持真誠,感受你的感覺。在每個片刻,知道自己要什麼。

你不是臣服於痛苦,而是臣服於你生命中發生的一切,即使那是所愛之人的死亡,讓你痛苦的是你拒絕接受所發生的事。

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I only saw her fight back once, when her husband took a lover. Then she kicked up a fuss, lost a few pounds, smashed some glasses and - for weeks on end- kept the rest of the whole neighborhood awake with her shouting. Absurd though it may seem, I think that was the happiest time of her life. She was fighting for something; she felt alive and capable of responding to the challenges facing her.

She was neither happy nor unhappy, and that was why she couldn’t go on.

I will tell everyone that the children are my reason for living, when in reality my life is their reason for living.

A lot of people would talk about the horrors in other people’s lives as if they were genuinely trying to help them, but the truth was that they took pleasure in the suffering of others, because that made them believe they were happy and that life had been generous with them.

Insanity is the inability to communicate your ideas. It’s as of you were in a foreign country, able to see and understand everything that’s going on around you but incapable of explaining what you need to know or of being help, because you don’t understand the language they speak there.

Everything so stupid that she has ended up accepting what life had naturally imposed on her. In adolescence she thought it was too early to choose; now, in young adulthood, she was convinced it was too late to change. And she has spent all her energies on trying to ensure that her life continued exactly as it always had.

That was keeping with what she had done all her life, always looking for the easy option, for whatever was nearest at hand.

She always spent her life waiting for something: for her father to come back from work, for the letter from a lover that never arrived, for her end-of-year exams, for the train, the bus, the phone call, the holiday, the end of the holidays.

Because this is a prison and there’s a prison warder pretending to read a book, just to make others think she’s an intelligent woman. The fact is, though, that she’s watching every movement in the ward, and she guards the keys to the door as if they were a treasure. It’s doubtless all in the regulations and so she must obey, because that way she can pretend to an authority she doesn’t have in her everyday life, with her husband and children.
‘Keys?’ said the nurse. ‘The door is always open. You don’t think I’d stay locked up in here with a load of mental patients, do you?’

‘What make a person hate themselves?’ 
‘Cowardice perhaps. Or the eternal fear of being wrong, of not doing what other expect.’

Certain people, in their eagerness to construct a world which no external threat can penetrate, build exaggeratedly high defenses against the outside world, against new people, new places, different experiences, and leave their inner world stripped bare. In order to avoid external attack, they had also deliberately limited internal growth. They continued going to work, watching television, having children, complaining about the traffic, but these things happened automatically, unaccompanied by any particular emotion, because, after all, everything was under control. The great problem with poising by Bitterness was that hatred, love, despair, enthusiasm, curiosity – also ceased to manifest themselves. After a while, the embittered person felt no desire at all. They lacked the will either to live or die, that was the problem. The chronically embittered person only noticed his illness once a week, on Sunday afternoons. Then, with no work or routine to relieve the symptoms, he would feel that something was very wrong, since he found the peace of those endless afternoons infernal and felt only a keen sense of constant irritation.

Stop thinking all the time that you’re in the way that you’re bothering the person next to you. If people don’t like it, they can complain. And if they don’t have the courage to complain, that’s their problem.

Human being is like that we've replaced nearly all our emotions with fear.

I’ve got a lot to do, things that I always postponed for some future date, in the days when I thought life would last for ever. Things I’d lost interest in, when I started to believe that life wasn’t worth living.

I need visit Ljubljana castle. It’s always been there and I’ve never even had the curiosity to go and see it close to. I need to talk to the woman who sells chestnuts in winter and flowers in the spring. We passed each other so often, and I never once asked her how she was. And I want to go out without a jacket and walk in the snow, I want to find out what extreme cold feels like, I, who always so well wrapped up, so afraid of catching a cold. I want to feel the rain on my face, to smile at any man I feel attracted to, to accept all the coffees men might buy for me. I want to kiss my mother, tell her I love her, weep in her lap, unashamed of showing my feeling, because they were always there even though I hid them. I might go into a church and look at those images that never meant anything to me and see if they say something to me now. If an interesting man invites me out to a club, I’ll accept, and I’ll dance all night until I drop. Then I’ll go to bed with him, but not the way I used to go to bed with other men, trying to stay in control, pretending things I didn’t feel. I want to give myself to one man, to the city, to life and, finally, to death.

If I’ve still got twenty-four hours of life left, and there are so many experiences waiting for me, I decided it would be better to put aside despair.

God was there and yet people believed they still has to go on looking, because it seemed too simple to accept that life was an act of faith.

The price you pay for having to deal with those minor problems is far less than the price you pay for not recognizing they’re yours.

Everything that happens in our life is our fault and ours alone. A lot of people go through the same difficulties we went through, and they react completely differently. We looked for the easiest way out: a separate reality.

Be like the fountain that overflows, not like the cistern that merely contains.

The only known cure for Vitriol: an awareness of life.
The medication: an awareness of death.

Whilst wars did have their psychological victims, they were far fewer than, say, the victims of stress, tedium, congenital illness, loneliness and rejection. When a community had a major problem to face, for example, war, hyperinflation or plague, there was a slight increase in the number of suicides, but a marked decline in cases of depression, paranoia and psychosis. These returned to their normal levels as soon as that problem had been overcome, indicating that people only allow themselves the luxury of being mad when they are in a position to do so.

The two hardest tests on the spiritual road: the patience to wait for the right moment and the courage not to be disappointed with what you encounter.

Stay mad, but behave like normal people. Run the risk of being different, but learn to do so without attracting attention.

I need to run the risk of being alive‏.

除了英文版 我還把中文版看了一次
因為英文版有些細節雖不重要 但沒有完全搞懂還是想從中文版中明白過來
可是看著中文版的時候 心裡一直咒罵:翻譯得真是他媽的差!
幸好我最先看的是英文版 否則太多地方都會看不順 絕對影響理解能力
難道出版社沒有負責編輯較對的人
這樣也能出版?!魂淡!

給這本書一句概括:人一生的痛苦根源出於對自己作出非現實的捆綁
而我個人認為這問題是出於人類對自身持著薄弱的存在感及價值

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我把從前一直保存著的東西放下
又把從前放下了的東西收回來
也許曾經保存著的從來就沒有保存過什麼
曾經放下的從來就沒有離開很遠
而今天放下的昨天 明天將會遠離
今天收回來的昨天 明天又將會保存著

那結論是什麼?

實情是不論放下或保存
從來一切就在身邊 (不是實體而是意識)
所謂距離
彷如眼睛每分鐘接收著數千個訊息
腦袋最終只是挑了那麼幾個而已
然而其他影像不曾離開身邊

那結論是什麼?

雖說腦袋在數千個訊息中只挑了幾個
但其實一早就沒有選擇可言
因為一切條件都設定了
能做的就只能理解這些設定

既然沒有選擇餘地又為了什麼去理解?

我還不算很肯定這個答案
只能說方向大概是
人本來就不是什麼東西
純粹是一種覺知力而已
而覺知力的喜好是早就設定好的
因此才需要去理解及後每個細分下來的設定
檢查當中有沒有不相容的情況出現
所謂放下或收回等動作只是為了捍衛相容性
在下一次的同樣情況發生前改變條件
使其結果改進
當然還有另一個途徑就是根據覺知力去創造
嗯嗯 這方面只能說我還看不化又或是太懶而未能做到

當小紫說我以前可是反叛糾結著
我可是又一呆 明明不是第一次聽
當小紫說我還是沒變就一直窮追不停地問同一個問題
我大笑 因為我才意會很久沒有遇到讓我自己想問問題的人
而這不是他有什麼過人之處 反正十之八九每次我都不認同 呵呵
我會問 不過是他是個願意立論的人
當他問我睡不著的時候想什麼 我恍惚起來
因為當我失眠無數次後
當我差不多每天都跟它遇著
我竟然無法即時回答那時候的我在想什麼
我嘗試整理出一個答案
我才發現原來我失眠的時候腦海是沒有任何畫面的
只是一堆又一堆名詞及句子
這發現讓我有點毛.................

總覺得今天小紫給了我不錯的啟示
可是每次跟他說話 
總覺得自己又有什麼是真的放開過
又有什麼是真的能留得住
總是不能理解人類的感情為何能脆弱到這種地步
生存的意志又大得那樣可怕
讓人哭笑不得

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凡是眼可見耳可聞的東西都是非我
我不是我的身體
我不是我的財富
我不是我的工作
我不是我的知識
我不是我的關係
我不是我的一切
我只是純然的覺知力
我就是我
虛無縹緲 卻又永恆不變

我不是我的身體 
所以我吃我覺知力能感到美好的食物
我吃我所想吃的 而非餵食身體所渴求的
那些能不費心就能得到的食物
那些吃著就感到全然不違心的食物
這一切跟身體無關 
所以進食之物不需被健康主導
但那會是最好的結果
因為那是我覺知力所求

我不是我的身體
所以我不需有定量的睡眠
我只在我覺知力能感到美好的時候睡覺
我睡在我想睡的時候 而非我該睡的時候
我醒在我想醒的時候 而非我身體想醒的時候
我只睡於我能感到全然不違心的時候
這一切跟身體無關
所以作息可凌亂不堪
但那會是最好的結果
因為那是我覺知力所求

我不是我的身體
所以我不需有適量的運動
我只在我覺知力能感到美好的時候運動
我動於我想動的時候 而非我該動的時候
我停於我想停的時候 而非身體感到不能動的時候
那是全然不違心的動作
這一切跟身體無關
所以運動之事不需被健康主導
但那會是最好的結果
因為那是我覺知力所求

我不是我的財富
我只在我覺知力能感到美好的時候才花錢
我於受到啟發的時候才購買 而非買我單有慾望之物
那些不費心就能得到的物質
那些得到就感到全然不違心的物質
這一切跟財富無關
所以我可買任何奢侈多餘之物
但那會是最好的結果
因為那是我覺知力所求

我不是我的工作
我只在覺知力能感到美好的時候才工作
我作我想作的工作 而非我能做的工作
我離開我想離開的工作 而非感到辛苦的工作
那是全然不違心的工作
這一切跟安全感無關
所以工作之事不需被社會規範
但那會是最好的結果
因為那是我覺知力所求

我不是我的知識
我只在覺知力能感到美好的時候才學習
我學我想學的 而非我該學的
那是全然不違心的學習
這一切跟社會要求無關
但那會是最好的結果
因為那是我覺知力所求

我不是我的關係
我只在覺知力能感到美好的時候才跟對方親近
我親近我能感到美好的人 而非因為他們對我好
我遠離讓我感到煩擾的人 而非因為他們不愛我
那是全然不違心的關係
這一切跟將來無關
所以兩人可能根本就不能一起
但那會是最好的結果
因為那是我覺知力所求

我就是純然的覺知力
我只為我而作事
而非為我的一切而作
而那一切皆是非我之物

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的確 我曾經以為我深深愛過了 付出過了
我以為我從此不再接觸這東西
我以為我會從此孤獨地活在只有自己的世界

當我的以為完了
我才發現原來我曾經的愛雖然是愛
卻只有太少真愛
我才發現我只是假借"愛"的名義
被自己的情緒與慾念操控著自己與別人

雖然我曾經的愛不是假的
但也不是真的
而那個我仍然是真的 
所以才有現在這個我
我重新學習真愛
的確 這個世界可能仍然沒有人會愛這個我
的確 我現在的孤獨是真的
因為這個世界有很多人就如過去的自己一樣被情緒與慾念操控著
(我希望能學會體恤人類)
可是這樣的事情也不用太難過
因為真愛其中一點是
你不會想要別人去愛你及接受你的
你只是察覺當下會愛你及接受你的人
而我要做的就是愛自己
真正的愛自己 跟自己在一起 
並非只是使用與剝奪

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話說我部notebook買左返黎成四年 一次都無format過
但近幾個月真係唔多掂 成日自己熄機 又死視窗
我一直都好唔想format佢 因為已經安左好多野 唔想又重新裝過
但係因為一D事 我覺得自己都願意動手
何況係一部只係用左四年o既電腦 所以我重裝左佢
而整個過程 backup format installation 半日都唔駛
整完之後用起上黎 如同未format之前一樣咁方便
亦解決左死視窗問題 
其實困難好多時真係自己想像出黎
format一部電腦同format一段關係大同小異

20110822105256848.jpg 

format完之後差唔多一個月
死視窗問題係解決左
但係自動熄機問題都係差唔多
原因應該係散熱問題 亦見風扇位有唔少塵
所以就一不做 二不休 諗住拆埋佢祠堂!!!!!!!!!

20110822105318263.jpg  

呢個唔係最後情況
其實已經去到可以拆哂mon/ keyboard/ harddisk 
等等其他ribbon & wire
但係我竟然去到拆殼o個下先發現無六角匙起VGA插o個兩粒野...........Orz
唯有灰溜溜地裝返好部電腦
用吸塵機係背後吸下塵算
呢個故事教訓我 做事先前除左要有決心
仲要做好事前準備
如果唔係只會付出跟收獲相距甚遠 > <

不過唔知係唔係吸過塵關係
今日未死過機 
如果佢再狂死機我實買六角匙返黎起爆佢底!!!!!

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身體是個頑皮的孩子
總是晚睡
總是吃不健康的食物
總是不願做運動
總是不乖乖洗澡清潔自己
作為母親的靈魂
難道不知道這是不對的嗎
為何總是屈服於孩子的任性
屈服於他的鬧脾氣 由得他變壞呢
明明知道他不睡好不吃好不清潔好身體會壞掉
如果你自己真生了個小孩
你也會管他吃管他睡管他有沒有生活好
斷不讓他胡作非為
為什麼作為孩子的身體 你就由他去呢
這個孩子可是比那個你生下來的孩子跟你更加的血肉相連
他的意識 他的感受 他的擺動
如此直達你的腦袋 你的心
你是那麼明白他的一切 
你竟然還能視而不見 不去管管他!

其實這個孩子也挺好教的
他可是不會跟你鬥嘴 更加不會跟你打架
他只是個會鬧情緒的小孩而已
只要你堅持著 它的行為可是會完全聽命於你
但是作為母親 也不是要孩子只是作個扯線娃娃
強迫他做你認為是好的事
你要傾聽他的需要 傾聽他的喜好 了解他的限制
你要為他選出他能力所及的好事情 引導著他去做
還要時常看顧著孩子 察覺他因不同因素所產生的需要
正所謂養兒一百歲 長憂九十九 要一直與他連結著 
你生下來的孩子 如果活不好 作為母親是不會安心的
同樣地你的身體不好 你的靈魂也是一直痛苦著的
你的靈魂就是你身體的母親 別放著身體這小孩不管

所以 如果你連自己的身體都管不好 別去生孩子吧
當然你堅持要生 孩子是不會長不大的
只是他成長的心路歷程你大概支持不了
從小就孤獨寂寞著 
就像現在很多孩子一樣
生活富足 心靈貧乏

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愛是最理性的行為
亦是最需要理性的行為

如果說愛是沒有道理沒有原因
如果說愛是無法計算的
這樣並不正確
那只是因為你不懂得表達原因
那只是因為你不懂得確認你的付出與收獲
然而我們並不需要真的能夠用言語表達原因
不需要真的在紙上寫出算式來計算得失
那些原因及計算是可以說不出寫不來
但必須能夠實實在在感受並且相信
愛是最理性的

愛是可以計算的
所以愛才能實在地長存而無法推翻
不能計算出的愛
只是虛無飄渺得讓人患得患失

因為愛是可以計算的
所以愛是最需要理性的行為
能夠理性才懂得計算
才明白收到的是那麼多 滿足是這樣大
付出的是那麼深 承擔是這樣重
才知道自己是正在愛 還是只是正在受傷害
因為理性才懂得面對計算結果
遇上正面結果時懂得放開懷抱去珍惜 
不再帶著虧蝕心態強迫自己去付出 
碰到負面結果時懂得放手
無須整天悲天憫人 怨氣沖天

曾經說過
喜歡的原因可以有千千萬萬種
愛的原因只有一種
理解明白這是什麼東西
然後仍然想要付出

已經不知道多少次
自己的說話要比自己的領悟力走得快太多
當發生了些事情回頭再看
才明白自己以前說的話是什麼意思
喜歡的原因真的可以有太多
只要願意放下自己 客觀地去觀察一個人
優點總可以從單數數到雙數去
然而愛的原因就真的只有一種
理解明白這是什麼東西
理解他的好於你來說是什麼價值
理解他的不好於你來說又是什麼價值
所謂價值就是那個人或那件事所賦予你的主觀感受
所謂理解是這份感受是明確而肯定的
而這些價值的定論是可以完全跟世界無關 
不是因為其他人/大部份人都這樣想 那樣做 所以才有這個定論 
(當然過份主觀而從不參考客觀層面 損失只是本人)
然後計算過後 仍然想要去付出 (即計算結果為正面)
是那麼明確 那麼實在 
所以讓人無法推翻 不想保留 完全相信
而這就是愛

所謂理性 
不過是你有能力全盤去感受確認相信並且面對
包括你看到的 以及你看不到的
不要將此誤解為要去跟跟計較

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以上雖是我寫的
但是想要向我開火前還是請三思
或者在激動前也請你明白
一個人懂得加數的算術是怎樣運行
但不等如他的加數從來不會出錯
又或者如果認為連我所運行的都是錯
那麼就更應該跳過
因為我現在就只會上面那一套
所以非理性的說話就免了

不要總想著我在貪圖你身上什麼
別太自視過高 
再且互相索取 終歸抵消
但我的確是貪圖能夠跟你一起共同製造出來的東西
比如彼此的回憶 互相信任與支持 等等等等 
這才是真正能把我推得更高的東西

這些話送給將來的你

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不少人說 如果不敢看別人的眼睛
大概是對自己沒信心害羞膽小等等自卑因素所致 (除了心虛外:p)
可是先不說這個因素是否成立
那為什麼自卑就導致不敢看別人的眼睛
而不是其他身體反應 (比如放屁/抽筋/眨眼 :p)
這是我所感到疑惑的

而稍作思量後 我的想法是 
一個人跟另一個人普遍的確切互通接觸點就只有眼神 
即使聲音 就算你跟別人說話
對方有沒有在聽自己說的 聽了多少 是無法肯定的
所以這個接觸點是否健全是不能確定
但是眼神 
當你看著對方的眼睛對方也看著你的眼睛
那是無法否定的互通接觸
因此當自己不想承受對方某些反應/心情/情緒/感受
就會逃避眼神接觸 
逃避這個確切互通接觸點
所以除了自卑 (因為想逃避對方可能看不起自己的心態)
只要不想承受對方的反應就會逃避其眼神 
比如對方的悲傷 難堪 失望
有時候與陌生人的眼神碰上還是會趕緊避開 (就是互通點被觸發了)
其實情況就如兩人拿著話筒接通了卻不作聲般尷尬
然而為什麼尷尬呢?
就是接通了便是靜態轉為動態模式吧
其實這並不是定律 只是習慣而已
不過也是個不應打破的習慣
然而又不需過於執著 
否則會成為兩人嚴重的導火線
這情況跟眼神互通一樣 不是要否定這種動態意識
只是也不需執著得以致尷尬
倒不如微笑帶過 更顯地球溫暖

我認為我不該再逃避的
雖然我不多因為自卑而不敢與人對望
更多的時候我是無法抵受別人的悲傷 難堪 失望
但只要是真的我都不該錯過吧
如果是悲傷 那麼還是請看著 或者有什麼是我能做的
如果是難堪 那麼還是請看著 
因為那是別人的羞恥 為什麼反過來是我在逃避 
我不是更該看得緊緊 好讓對方知道他該為自己的行為感到羞恥麼
如果是失望 那麼還是請看著 請記下自己的失誤後檢討
請勇敢 看著別人的眼睛
那麼日後我會更加習慣面對承擔任何事情

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  • Jun 02 Thu 2011 00:06
  • SLs

就說這漫畫是衝我而來的

 "沒有的東西就是沒有" 
其實這只是上半句 
下半句才是重點平常倒沒演繹下去
或許是心裡知道就不用全部演繹出來只得掏個唏噓

翻著最新一話
竟然看到了下半句
"有些東西本來就不存在也就沒有索求的必要"
身為人母卻說得這麼理性 更突顯出那份非必然性
幸好這只是漫畫 所以他所承受的並不是真
但不幸的是這也只是漫畫 所以那個美好的結局就不存在了

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思考模式都慣於先假設某樣東西存在
即是說以存在作為據點來思考
比如說別人都會問"你信不信有神存在?"
卻少有聽別人問"你信不信神不存在?"
又或者"兇人"的時候會說"你信唔信我打鑊你!"
但是不會說"你信唔信我唔打鑊你!" 哈哈
雖然問題本質不變 
但在兩種回答下就會構成不同信念上的強度差距
感覺有點像催眠吧
就是能通過這點控制對方思想上的強度 
然而意向就不太能從這點控制
控制不控制什麼都只是題外話
最重要是這種以存在作為據點的思考方式不知做成多少情傷

其實能夠以不存作為據點思考 
比以存在作前提所得的結論信念更強
比如說 "你信不信他愛你?" 跟 "你信不信他不愛你?"
如果答"相信他愛你" 即使可理解為 "不相信他不愛你" 
大概因為人類總因為相信才得以受傷害
所以抱著相信的時候心中還是有份隱約的質疑
如果能說到不相信他不愛你就變得肯定多了
因為本來就不會多考究本來就認為不存在的事物

而答 "不信他愛你" 跟 "相信他不愛你"
其實說"不信他愛你"的人有多少個真的打從心底完全不信
因為明明就嘗過見過他愛你才走在一起
很難從相信變成打從心底不相信的
所以就算說不信 數著一大堆證據
還是在念著對方曾經的好而無法說不信就不信
那個不信的強度挺單薄的
但是當你能說出"相信他不愛你"  
整個鮮明及肯定度就不同了 
大概這樣就比較能放手了
所以當看待是否該終結什麼的時候
從不存在來作據點思考 
應該能加速結論後至結果產生

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基於人總是寂寞的 
我想我的行為或多或少都污染了你們的世界
在你們都在面對著自己困難的時候
我不在了
無法去聽你們想說的 也無法幫你們去想太多
即使我並不是那個主要讓你們痛苦著的人
但我還是預想到你們會因為我不在感到更寂寞
假如是我想多了的話那很好 請自行跳過這篇
然而我這麼說並不是因為自以為自己對別人來說多有份量
如此自視過高
我寫這篇是出於我了解到可能別人會產生的一種想法
就是當人痛苦著的時候會渴求更多可令自己沉浸於痛苦的藉口
而這個藉口在不痛苦的時候其實是可有可無的
當你們因為自己的事而痛苦著的時候
何苦再借我把自己的傷口挖得更大
醒來吧!!! 我在說你啊!!! 別兩頭望了!!
再說本來我們就沒有經常見面
的確我近來是少上網了
但是也可以給我發郵件啊
你想說的還是可以說
我也還是可以回的
我知道效率是沒有我在香港時的好
但至少精神尚存
正如祈禱後耶穌也不一定即時打救你啦

或多或少我了解到別人正想要什麼
又或者有些什麼是我可以給予的
但基於個人能力及精神狀態並無法經常如他人所願
我也不認為自己經常有這個責任去做
更甚是 很多時候我不認為需要做到這地步
所以無法將錯就錯地把別人想要的就拿到他面前
然而有時候 即使我把這東西放到面前也是徒然的
我知道當別人收到的時候會感到高興
然而轉頭不久還是會墮回自我的黑洞中
因為你只知道自己想要的模式是什麼
卻不了解那個模式中的本質是什麼
所以從那裡收到了也不會保管下來
這與半杯水的道理相近吧
請珍惜感激你現在能擁有的

當你在壓抑著不知道自己該有什麼新進展
或許你該停下來先問自己是否真的想要做什麼
可曾想過你本來就是什麼都不想去做了
已不是想著該做什麼去產生一些什麼的時候
而是時候不再去做正在做著的事情來解開自己的困境
然而這是比去做什麼更困難實行
但也不能因此把焦點模糊

這是我現在還能給予的
請收好哦
各位加油努力 : )

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跟他在一起的日子是單純的快樂
跟他在一起的時候 我不會去多想人與人之間的關係感情分量
也不去多想明天又得為生活做些什麼
我只是單純地享受生活
享受食物 享受街道 
享受人群 享受說話 
享受陽光 享受空氣 享受大自然
我經常說他是我的sunny girl 
他那種及時行樂又不失現實的態度很讓我欣賞
不是不會緊張 但又能適時完全放低或再拿起
確實不是很多人能做到
跟他在一起的時候連內心陰霾都會掃走
差不多每次都是他拉我去玩 鼓勵我去享受生活
去看海 (雖然只是去最近的海 但簡簡單單也讓人感動)
去看日落 (從水平線下沉的日落 一望無際的景致 很感慨)
去拍照 (不少都做過我的wallpaper呢)
去旅行 (一直期待有一天能完全寫在向世界出發 那是暫時人生中最特別最美好的trip)
去逛街 (每次去的地方都很美 看著總是很感觸 很有活著的感覺)
去看戲 (陪我看了我很有情意結的戲)
去吃飯 (一起在陽光下吃早餐喝咖啡聊天 然後才各自開始一天的勞碌 總覺得那一天就能輕輕鬆鬆撐過去)
去飲酒 (沒認識他前都很少喝)
現在回想起來真的太美好
不是他 很多體驗就錯過了
不是他 不會游泳的我是打死也不會連救生衣都沒穿就跳下海
他好像有用不完的活力 任何時候都愛笑
就連說到傷心難過的時候 
都好像有什麼法術能讓他不會難過太久

遺憾是現在已不太能夠聯絡他了
他大概投入了他的新生活
以前我很懊惱 這麼好的人為什麼要在我生命中消失
我們當時明明是相處得那麼快樂
現在我倒是有點看開了
即使是好的東西也不是每人都有能力去保留的
每個人都得因為當下的情況去選擇
即使我就是不被選擇的那個 
但不代表那段時光或者我是不好的 
當然還是會有點失望都到這個份上還是沒有被選上
然而這只是其中一個可以成立的因素
在眾多其他因素阻撓的情況下
其實一開始就沒什麼保證可言
不是到了怎樣就必然會怎樣的
最重要是一直以來我都知道可能會這樣
所以這明明就在我清醒的情況下所選擇 (又是Mcdonald Theory :p)
而過程是如此美好 
我得到的比我付出的還要多
過後對他也沒什麼好懊惱才對
只是我實在太惦記這份美好 太想去繼續得到
太不想接受多好的人多好的相處都不保證能一起走下去
所以在心裡產生了焦躁 
但這份焦躁是發自我的願望
而不是他對我的問題
只是我不理智的時候
心情不平衡時候便陷了下來

咧~你說啊
一個人沒許過我什麼
在一起的時候又對我那樣好
我還有什麼好怪別人呢
就算真有許過我什麼的人又如何
頂多就怪他沒信用好了
而且別人說我對他重要又毫無伸延意義
還能有什麼去因為別人痛苦呢
所謂的痛都是我心底的渴望作祟吧

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好耐之前 我花好多錢買左個古董花瓶
買左返黎之後擺左係屋企
一直都花好多心思打理佢 
有時打理o個下會覺得有d煩
但可以擺係屋企咁方便 
可以成日走去睇下佢都好happy

到之前打爛左個下真係hurt到爆
覺得珍惜左咁多年o既野化為烏有
真係hurt到連d碎片都唔想執 
就咁放左係到幾日 傷心左幾日
到我有日執d碎片o既時候 原來有樣野仲仆街
我竟然發現原來個古董花瓶只係次貨
我真係嬲到仆街 嬲賣花瓶條粉人竟然收我咁貴但俾次貨我
覺得自己被騙得很慘

到近來開始冷靜反省
我拎返d碎片再睇 再reseach對比下
但個結果更worse 原來唔止係次貨 而係A貨
可能冷靜左la 已經無乜激動
其實唔係真品 次貨定A貨已經唔重要
再且我覺得自己都有錯
我買o個時無清楚驗貨
買左返黎擺係屋企係有成日去睇佢
但從來都無真係去考究下d花紋 就認定佢係真
條粉人仆街就一定架喇
但我其實都唔怪得哂人 
係自己白痴唔睇清楚就以為佢係真野咁珍惜
而且諗諗下打爛o既既然係A貨 假o既野永遠都係假o既 
就算我之前點珍惜 其實都係假
所以打爛左都好似無咁hurt
不過花左o既錢心機同時間係會有d唔抵
但俾左都俾左la 都過左去
而且諗返我以前當佢係真o既時候 
我當時得到o既快樂其實都係真
只好當今次買左個教訓 以後真係要驗得清清楚楚先好買
而家d碎片已經丟左落垃圾埇lu

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為什麼你要去清洗一隻髒的碟?

因為我想要一隻乾淨的碟

你的思想就停在這裡了嗎? 你沒有再向前進?
你花體力時間就是為了得到一隻乾淨的碟?
那你的人生不是很可笑嗎?
你跟這隻碟是什麼樣的親密關係?
髒的是它 你為什麼要把它弄乾淨?

但這隻碟是屬於我的呀?

那是說一隻髒的碟就會變成不屬於你了

我是希望屬於我的碟都是乾淨的

那你不是又走回最初的說法

那我該怎麼想才對啊!!!

你該去了解一隻乾淨的碟為你本人帶來了什麼才對
比如說一隻乾淨的碟方便了你下次下廚
但這個想法只是一個開始
你要再想方便了下次下廚為你帶來了什麼?
那可以是一次良好的下廚經驗
然後這個經驗又為你帶來了什麼?
這可能是平安 成功感 快樂
然而到這裡還沒有結束的
這些說法都只是形容詞而已
為了幫助你向他人表達你的想法
而這個想法只是停留在想法的層面也是沒用的
你想著自己做好一頓飯會感到快樂是徒然
最終答案是你能親身感受到自己感受到這些正面情緒
這樣的人才是活的
而富有良好感受的行為是不費力
因為你明白做這些的時候接收著一份美好
當然你在感受不到跟感受到的情況下所做的一切也許相同
但你的相同是基於你的生活模式
你習慣了或被教導了髒的碟是需要清洗
在這種生活模式下是沒有意思以及自我的
當你沒有感覺地做著 那到底是這些行為沒有帶給你什麼
還是自己忽略了去感受得到了什麼
你沒有去權衡你的行為為自己接收了多少
以及負出了自己多少
那麼你永遠錯失了自己的行為讓自己帶來的好東西
也不知道自己做著不值得做的事情
而你所說的金錢時間都不是你真正付出
背後的價值是你感受到這分量的錢和時間的質感
一切就憑感覺
而這就是活著

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  • Dec 28 Tue 2010 21:22
  • 何恐

傷口加起來也不過是一個小指頭
因為它會一直微微浸血
每天都需要自行清洗傷口
第一晚精神確實很崩緊
討厭被迫觸碰那種血肉模糊的感覺
還有在意著血會否溢出紗布
身上持續不斷的其他痛楚也讓我很憂心
那時候只是但願這只是短暫的精神壓力造成
暫時不想再去確認什麼
幾天後
在清洗傷口的時候發現擴散跡象一刻
整張臉頓時發熱

回想起來 
為什麼人總是那麼容易一下子就掉到恐懼
如果那是一種長期恐懼 感覺上還說得通
但是如果那種恐懼很快就會消散
那為什麼第一個反應還是要選擇恐懼呢?
過了頭兩天 洗傷口的時候只是單純感到麻煩
一天照例洗它三次就算 它要怎麼出血只要不弄髒東西就行
還有想著盡可能把它打包得不要太醜............
我提醒自己要保持心境平靜
因為只有這樣才可以確認自己身上的痛楚是否只是精神問題
擴散的跡象 第一下真的被嚇到了
但想法很快轉換到 如果真要再切除
也沒什麼大不了 只會是一個超小的傷口
小得近乎不用打理 (真正傷口只會在錢包上..............)
說到底恐懼為什麼要用在不值得恐懼的地方上
即使是很短暫
但不就是因為很短暫 所以更加明白這是不需要的嗎
如果痛苦都有可取而代之的感情
那麼短暫的恐懼對我來說應該都會有吧
然而跟痛苦不同的是這個應該可以用稍為正面的感情去填補的
真正的恐懼還是留給真正值得恐懼的事情吧 :)

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很趕的去到醫務所 昨晚都沒睡過呢
不是緊張得睇不著 而是一整天斷斷續續地睡到零晨
之後就再睡不著了
但是醫生大遲到 我等了一小時有多啊!!!
我一直不明白為什麼會養成這種文化
醫生總是會遲到
病人在這種呆等的時間一定不好受吧
明明身體患病就感覺不好了 還要承受醫生造成的心理負擔
無語.......

睡到床上的時候卻開始緊張
身體忍不住微微顫抖
雖然心裡很明白這不過是很小的手術
但對於未知的事情總是會有點害怕
醫生給我打了兩支麻醉針
還給我帶了眼罩 這感覺讓我好多了
畢竟很多時候我連晚上睡覺都得帶眼罩
整個過程大概半小時
我刻意保持意識超清醒
因為我一直認為有些事情你不是經常會遇到
痛苦也是一樣 如果錯過了就會白白地痛苦了
就會錯過了一個學習機會
我感到害怕 
所以我就一直地想到底要想什麼才會不害怕呢
原來跟自己說安慰的話是行不通的
最後我想到的是 我問自己到底害怕了又如何
我的答案是即使害怕即使顫抖 我都會流暢地把它完成的
以前是 我想起了面試的事 想起了辭職的事
所以現在也會是 
因此將來也只能這樣了
果然我就完全放鬆了也沒有再顫抖
因為我了解到顫抖是多餘的 反正我都是要把它做好

今天外面很冷 出門的時候只有8度
很照顧自己的著了厚衫 或帶了雨傘外套水拖鞋電腦書.....
(下刪十萬件,去旅行似的 = =)
怕自己冷著悶著 就把所有可能想要用的都帶走
我跟自己說 以後要好好照顧自己
我要在未來的日子好好以我的理論活著
天氣很冷 一個人拿著一包二包拐著走路 
我想如果是以前的我一定少不了一點自憐
一定會想起他 希望可以得到照顧支持
可是現在不會了 反而感覺超好
因為覺得什麼事情自己都可以好好面對的
比以前更圓滿地解決
當然我還是會想起他
但是想到的是 我真的知道了
其實從一開始我就不曾遇過自己想要的對待
就像那句我不會再對任何人說起的話一樣
以後會永遠永遠埋在我心裡 

感覺很好 
心情還是不好
真不爭氣呢

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  • Aug 06 Fri 2010 22:29
  • 始動

那個決定之後 改變的齒輪緩慢地始動
這十天來 我每天反斷地問自己同一個問題
從早上醒來一刻直到晚上睡著前的一剎
我都一直在問 如果真要算下來我想應有過百遍
我就這樣不厭其煩地問自己
然後嘗試從不同角度切入解答
但我答不出來 始終沒有一個做法能讓我沒有顧慮
然而卻奇蹟地自那天起我睡得很好 每天至少睡八至十小時
之前不知多少晚沒睡過第二天就直接去上班
行屍走肉地 一次都沒有哭過
但飲食失調這個狀態 卻有變嚴重的傾向
昨天晚上又吃得失控 今天白天卻沒怎麼吃過東西
下午開始已分不清是腸還是胃在抽痛
現在會在打這篇記錄 就是因為又餓又痛而睡不著爬起來吃東西
可是食之無味
然而我沒有逃避 很快就承認
就是這個問題讓我連胃都在抽搐
因為已沒有時間讓我拖下去 眼看就要做決定
卻還沒有想到答案 我很繃緊
我有點氣自己的無能 為何不灑脫點
可是我又會想這樣的事情不灑脫難道很可恥嗎
雖然風馬牛不相及
仍覺得自己想的事情就像在決定如何一個人環遊世界
誰不時都會有環遊世界的想法 然而又不見得真要去做
可是如果你夠灑脫 環遊世界其實是拿個背包就可以起行
但會認真考慮何時起行也不失禮吧
可是我卻確實有點氣自己
既然決定了要做這麼瀟灑的事情
就不要在出門前介意著背包夠不夠好
但這個背包是旅程的關鍵點
拘泥在這裡又有什麼好可恥

其實每一個決定都這樣
決定了做什麼的同時就是決定了放棄什麼
機會成本 
只是有時候很清晰自己這樣做會進步 能得益
所以很好決定
當處在一個好壞參半的局面
其實大多時候並不是在苦惱著該選擇那一方
大部份時間只是一直在說服自己去面對那個後果 
在做著心理建設
只是很多時候人類都會用無法選擇這個藉口來搪塞自己 
讓自己不實行那個"心裡有數的決定"
讓自己暫時不用面對那個"心裡有數的決定"所帶來的後果
既然早就看穿了這個藉口
既然無法欺騙自己 我只能去面對
第一個放棄是決定放棄
第二個放棄是放棄掙扎
原地已沒有立足之處
就像當年一樣

你以為人是用短暫的快樂來麻醉自己嗎
我越來越不這樣認為
更多時候人會用較輕的痛苦來麻醉自己更深的痛苦
這樣的事情我一天比一天懂
但現在的我沒有這個智慧去認為這是好事
因為這樣的我就會一次又一次去擺平那些較輕的痛苦
而剩下來所面對的必然是一個比一個更深的痛苦
但我連埋怨其他人和事都做不到 
因為我知道人就是會不理智地尋求不被愛的感受
好讓自己去感受沒有人愛自己幫自己體諒自己
刻意放棄別人的幫助
為了讓下丘腦產生這種特定的縮氨酸來麻醉自己
既然我知道就無法用埋怨遷怒來放鬆自己
只能繃緊著面對自己的不濟 再辛苦地改過來
我心裡已有預算 捱過了這次 也不會好受得那裡去
只好盼著以下來的一切
速戰
速決

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